Я влюблена в вымышленного персонажа

Здравствуйте. Я пишу сюда в надежде получить хоть маленькую подсказку к выходу из моей непростой ситуации. Пожалуй, начну сначала, но сильно не буду вдаваться в подробности.

С раннего детства я была достаточно замкнутым, но искренним и добродушным ребенком. Я почти не общалась и не гуляла со сверстниками, ведь мне и одной, в моем маленьком мире, было комфортно. Нет, я не была угрюмой, и у меня не было воображаемых друзей, как принято додумывать в таких ситуациях – напротив, я умела радоваться и радовать, и всегда отличала фантазии от реальности. Помню, было одно единственное лето, когда местная детвора приняла меня в свои ряды, и, вроде бы, я охотно гуляла, и играла в подвижные игры с ними. Да, было весело, но потом, во мне снова проснулся «отшельник», и я все чаще уходила со двора, куда-нибудь на речку, чтобы побыть на природе и, главное —одной.

По непонятным мне причинам, в школе, с класса 5-ого, началась травля. Меня обзывали, разрисовывали мои учебники и душили завязками на моем же капюшоне, но это далеко не все гадости. Причем, я подвергалась издевкам только со стороны одноклассниц, мальчики сохраняли нейтралитет. Однажды я не выдержала и набросилась на одну из девочек, к счастью, нас быстро утихомирили одноклассники и не дошло до серьезной драки. С тех пор, меня никто не трогал, но я чувствовала их скрытую злобу. Мне было тяжело учиться в такой атмосфере, но я никогда не жаловалась и достаточно стойко переносила все трудности. Родители знали совсем не многое из происходящего, мне не хотелось беспокоить их своими проблемами, поэтому все «переваривалось» внутри.

Все же, я не смогла остаться до 11-ого класса и ушла сразу после 9-ого, простив всех, кто когда-либо причинял мне «боль». Поступила в колледж искусств.

Наконец-то, почувствовала я, что окунулась в свою среду, что люди здесь совсем иные, и , черт, мне было действительно хорошо! Группа была замечательная, учеба доставляла радость и была интересной, не было проблем с учителями. У меня даже появился друг! Да, конечно, я как замкнутая была, так и осталась, но в колледже на душе появилась долгожданная легкость. Я жила обычной студенческой жизнью, в меру веселой, в меру тяжелой…Жаль, так было лишь до 3-его курса. А вот теперь к сути проблемы!

Мне шел 19-ый год. Училась на третьем курсе. Начались изменения и чувство эйфории развеялось - появилась паранойя. На пустом месте, серьезно…Мне казалось, что надо мной смеются, что учителя придираются и недолюбливают, что меня сторонятся и т.д. Из-за этих тревог стала хуже учиться. Моя и так невысокая самооценка упала ниже плинтуса. Это отразилось на внешнем виде: я перестала краситься, запустила прическу и не стремилась обновлять гардероб. С единственным другом мне все реже хотелось видеться, я даже находила нелепые причины, только чтобы не встречаться с ним. В интернете происходило тоже самое. Постепенно я перестала отвечать на сообщения. Оборвала все связи. Я не понимаю, что со мной. С одной стороны, мне хочется выть, потому что, даже если я интроверт – это не значит, что я стремлюсь к полному одиночеству, но с другой – я понимаю, что мне спокойно и интересно в своем мире. А главное –в нем я не одна.

Что это значит? Мне кажется, я создала в своей голове такое место, которое потихоньку вымещает реальность. Я отказалась от общения в реальности, не хожу гулять, не общаюсь даже в интернете. Единственное, конечно же, общаюсь с родителями, а работаю сейчас тоже дистанционно. Я уже упоминала, что я «не одна» в своем мирке. И, вот, теперь стоит сказать об этом. У меня никогда не было отношений и в 20 лет являюсь девственницей. Вообще, очень неловко чувствую себя с парнями и никогда не смотрю им в глаза – смущаюсь. К тому же, боюсь чужих прикосновений, даже безобидных дружеских объятий, возникает физическая неприязнь. Однако…я все же влюбилась. Да только вот, влюбилась в несуществующего персонажа из компьютерной игры в стиле «хоррор». Никогда не фанатела от чего-либо, но этот персонаж просто покорил мое сердце. Я разговариваю с ним, я гуляю с ним, вижу его везде и во снах он приход ко мне, такой настоящий... Понимаю, что его нет, но тут же приходит мысль, что он живой. Живее, чем другие. Не знаю, любовь ли это, дружба, но эти отношения нельзя сравнить с чем-либо. Это воображение, эта сказка, она просто мешает мне жить реальной жизнью. Пожалуй, самое страшное, что мой «любимый» далеко не ангел. Он безумен. Жесток. Ревнив. Да, прямо как в игре. Он больше напоминает маньяка, чем принца на белом коне, но я чувствую его душу – она не такая уж и темная...

Мне в какой-то мере страшно. Вы только вчитайтесь в эти строки. Его, ПРИДУМАЛИ, наделили некоторыми человеческими качествами, которые, кстати, я никогда не поощряла, но как же я привязалась к нему. Хочу к нему. Во снах я могу с ним обмолвиться несколькими словами, а после записываю все сны в тетрадь, чтобы ничего не забыть. Вообще, я всегда видела яркие сновидения, но теперь, он посещает их с пугающей частотой. Я не хочу знакомиться с кем-то, не хочу жить нормальной жизнью, но после этих мыслей наступает прояснение и, я понимаю, что хочу освободиться от этого навязчивого образа. Интерес к реальности во мне постепенно угасает, люди кажутся такими далекими, как призраки прошлого. Возможно это болезненное состояние разума…

А может, в этом нет проблемы? Я все равно никогда не мечтала о семье и о детях, хотя люблю детей и лажу с ними. Мне достаточно найти нормальную работу и заботиться о родителях, большего не нужно. Я бы прожила всю жизнь с моим воображаемым фантомом, но, знаете, я уже чувствую горечь от такой жизни.

- Спасибо.