Он не хочет видеть моего сына

Здравствуйте! Непонятно, почему пресекаются попытки быть вместе. Вам надо понять, чего Вы хотите. Пока что я вижу, что Вы заботитесь о нем, делаете так, как удобно ему. А как удобно Вам? Если Вам удобно, тогда Вы будете продолжать это делать. Если неудобно, тогда нужно прикладывать какие-то усилия, чтобы это изменить. Говорите ли Вы ему, что Вам неудобно разрываться между двумя домами? Донесите до Вашего парня свои потребности и постарайтесь узнать, почему он не хочет быть вместе с Вашим сыном. Если Вам сложно разобраться, обратитесь к психологу. Удачи Вам!

Здравствуйте, Renesme!

В этой ситуации Вам стоит определиться, хотите ли Вы отношений с мужчиной, который по каким-то причинам не хочет общаться с Вашим сыном. Выбор будет зависеть от Ваших ценностей и потребностей. Не знаю, будут ли успешными Ваши попытки свести его с сыном и общаться втроём. Это зависит от тех причин, по которым Ваш партнёр предпочитает отношения только с Вами и не хочет строить их с Вашим ребёнком. Возможно, потому что он не планирует семейную жизнь с Вами и не видит смысла в общении с Вашим сыном. А может, причины в другом. Но причины даже здесь не очень важны, на мой взгляд, важен факт отсутствия желания строить отношения в "семейном" формате. И только Вы можете решить, нужен ли Вам такой партнёр. А переделывать его, думаю, идея не очень перспективная. Всего наилучшего, Елена.

Налаживать (или бежать от них) какие отношения Вы хотите?

Любовников, каковыми Вы сейчас, как ясно из Вашего письма, являетесь?

Или семейные? (тогда что такое для Вас семья?)

Мамы и сына, о котором Вы заботитесь (стираете и убираете у него - это даже  больше похоже на домработницу, с которой спят)?

Вам нужно остановиться и посмотреть - где Вы и кто Вы.

Можно проделать такую работу с психологом.

А потом уже решать, что налаживать и что строить.

Г.Идрисов.

Вы очень много делаете для других. А для себя? Я задам вопросы для размышления.

Сколько сыну лет? Не пора ли ему готовить, а вам любоваться его трудом, а потом дегустировать?

На сколько лет хватит ваших сил так часто перемещаться от дома к дому? Что хотите от отношений с мужчиной? Получаете ли это?

Как видите развитие отношений? Согласны ли на это ваш сын и мужчина?

Удачи!

     Здравствуйте, Renesme! Вы не удовлетворены происходящим до конца, а только частично. Вам важно определиться в своей ролевой принадлежности, чтобы затем, Вы смогли выстраивать с ним отношения, но, судя по тому, как Вы описали, – его удовлетворяет происходящее и брать на себя дополнительные обязательства  и хлопоты с Вашим ребенком – он не собирается!!! Его удовлетворяет Ваша роль любовницы, домохозяйки, а Вас? Если Вы станете с ним категоричной, то Вам самой придется выбирать между им и своей семьей, которая ему просто не нужна! Так что выбор за Вами, как и ответственность за свои выбора! Желаю удачи! С уважением Людмила К.

RENESME!

Чтобы определиться в отношениях ,необходимо понять для чего они вам нужны и если какие то чувства по отношению друг к другу. - Это раз!  Второе   - попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны  - кем являетесь вы в данный момент и кто для вас этот парень!

В третьих - кто вам дороже  сын или парень!  В четвертых - если мужчина не принимает вашего ребенка  - значит не хочет брать  ответственность на себя или вообще не готов к серьезным отношениям!  И к тому же вы как  то странно определили   себе роль  ублажителя!  

Такое построение отношений с мужчиной ни к чему хорошему ни приведут!  Вас просто будут использовать!  Выбирать вам ! Всего доброго  Ольга В.

Здравствуйте. Вы устали, и это понятно. Вы не можете остановиться. Как белка в колесе – работа – дом - парень. И везде одно и тоже – забота о других. Для Вас – ничего, за исключением того, что парень приехал к Вам в отпуск. Это его подарок Вам? Или себе подарок – приехать в Алматы,  снять квартиру, в которой будут абсолютно все удовольствия. Он действительно хорошо проводит отпуск. А Вы – разрываетесь на части. Из той информации, которую Вы предоставили, невозможно сделать вывод о перспективах Ваших отношений. И оценить Вашего друга как хорошего или плохого. Можно только сказать, что Вы предпочитаете заботиться о других больше, чем о своем комфорте, или так у Вас получается само собой. Непонятно, для чего Вы хотите провести время втроем – или чтобы хоть частично перестать разрываться, чтобы побыть сразу с двумя важными для Вас мужчинами, и хоть на время остановиться, или с целью  познакомить их и посмотреть как они поладят, или еще для чего-то? Конечно, такая ситуация утомляет и раздражает, и Вы здесь выигрываете меньше всех. Поэтому возникает желание как-то ее разрешить -  либо четко отношения налаживать, либо из них выйти. Если этот парень Вам нужен, и Вы бы хотели с ним остаться, попробуйте отношения наладить. Но Вашими способами это сделать невозможно (или Вы бы уже это сделали) – тогда приходите на очную консультацию. Если же Вам уже проще расстаться, чем оставаться в отношениях – тогда уходите, пока окончательно не завязли. Прислушайтесь к себе, примите свое собственное решение – ведь это Вам жить с ним, или не жить с ним. В любом случае имеет смысл поработать с психологом по поводу Вашего способа построения отношений с мужчинами, а может, и не только.

С уважением, Лариса.