Круговорот истерик - порчу все отношения, но не могу остановиться

Вика, добрый день. 

Сказать что с вами происходит лишь на основании вашего короткого письма невозможно. Ваше повторяющееся поведение может быть связано с очень большим кругом факторов. Вы даже не указали вашего возраста, для того, чтобы можно было хотя бы предположить проблемы какой возрастной группы для вас могут быть характерны, так как это может быть гормональная нестабильность, и травмирующие события прошлого, и психологическая нестабильность, и психоэмоциональное расстройство (невроз), и неумение строить устойчивые отношения, и простой недостаток воспитания и образования... Важно знать и продолжительность подобного поведения, так как существуют примерные периоды после которых состояние переходит с одного уровня расстройства на другой.

Если вы совершеннолетний человек, то лучше обратиться на диагностическую консультацию (сессию) очно или по Скайпу, чтобы поисследовать возможные причины вашего поведения и неспособности справиться с ним. Если вы несовершеннолетняя, то обратитесь к родителям с просьбой организовать вам профессиональную психологическую помощь или обратитесь к психологу в вашем учебном заведении сама. Возможно вам потребуется дополнительно помощь врача эндокринолога или гинеколога, так как может существовать необходимость применять ряд препаратов, либо наоборот отменить те, которые вы принимаете сейчас. Огромную роль играет ваш образ жизни, отношения с родителями или лицами их заменявшими. Не менее важен ваш режим жизни, длительность и качество сна, круг общения и ритм жизни в целом. Важно так же понять ваши представления об отношениях, ожидания от партнера и особенности выбора определенного типа партнеров. В ряде случаев может понадобиться помощь врача психиатра, если будут подозрения на клиническое психоэмоциональное расстройство.

В любом случае сейчас как-то комментировать ваше письмо было бы преждевременно, так как далеко не все человек может регулировать силой воли и навыками поведения. 

Хорошие результаты в подобных случаях дает психотерапия (курс занятий с психологом), но она не отменяет назначения врача в тех случаях, когда это необходимо. 

В ходе психотерапии важно исследовать не только изначальные причины вашего поведения, но и то, что происходит с вами в текущее время, какие чувства и мысли побуждают вас идти на конфронтацию с молодым человеком и провоцировать разрыв отношений. Нужно искать ту самую "красную кнопку", которая запускает цикл реакций, приводящий к истерикам и эмоциональным срывам.

Так может проявлять себя в некоторых случаях депрессия, развивающаяся по определенному тревожному механизму.

Вика, не затягивайте свое решение обратиться к компетентному специалисту, так как подобные состояния спустя определенное время приводят к необратимым процессам, соматоформным расстройствам (психосоматике) и являются угрозой вашему здоровью.

Звоните, пишите в личку и приходите на прием, я готова вам помочь. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с окружающими. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Здравствуйте, Вика!

Вы постоянно ходите по кругу, прокручивая какой-то детский сценарий. Такое впечатление, что подсознательно Вам некомфортно жить в ситуации, когда все хорошо, поэтому Вы так себя ведете:

Вика

Очень много манипулирую тем что прицеплюсь к какой либо ситуации,которую можно решить мирно и начинаю собирать вещи,говорить что расстаемся,а человек плачет,пытается остановить.

Это Ваш способ получить любовь: манипулировать, пытаясь вызвать у человека страх потери, чтобы ощутить свою важность и значимость.

Когда Вы видите, что это способ не работает, Вы сами начинаете испытывать страхи потери, отверженности, одиночества и меняете свое поведение, искренне обещая измениться. Но это только игра, поэтому ничего не меняется.

Могу предположить, что Вы выросли в дисфункциональной семье, в которой такие игры были нормой. Самостоятельно научить себя жить по-другому Вы не сможете. Нужна помощь психолога или группы психологической поддержки для созависимых, а лучше и то, и другое. Вам надо работать с теми внутренними проблемами и болевыми точками, которые заставляют Вас вести себя именно таким образом.

Почитайте в интернете про драматический треугольник Карпмана. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную конслуьтацию.
 

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Виктория, здравствуйте!

Вижу из письма, что вам не просто. Что ваши отношения как крутятся по замкнутому кругу. С одной стороны вам хочется теплых отношений, а с другой стороны понимаете, что отталкиваете людей. Тем более это вдвойне больно, потому, что этого не ожидаете от себя, когда начинаете отношения.

То, что я напишу в ответе, мое мнение, которое я сделал, после прочтения вашего письма. Я могу и ошибаться.

Что происходит?

Есть некий сценарий, который пишут наши родители. И мы следуем ему, а не нашим внутренним побуждениям. Один из признаков этого сценария, повторяющаяся из раза в раз ситуация.

В этом сценарии есть некий набор игр. И в одну из них вы играете. Я предположу, что даже молодых людей вы находите, именно тех, которые подходят по вашей игре. Смысл игры, заключается в том, что вы сначала притягиваете человека, а затем отталкиваете, а за этим стоит какая-то выгода. Взамен теплых отношений и любви раздражение и отвержение. Видимо зачем-то вы делаете так, чтобы испытать вину и другие эмоции.

Чтобы было понятнее, проведу небольшой ликбез по теории транзактного анализа. На мой взгляд, это теория наиболее подходит для понимания происходящего. Есть 5 видов структурирования времени. Уход – когда мы прячемся, и не хотим чтобы нас видели. Ритуалы – когда здороваемся, например, при встрече с коллегами на работе. Времяпровождение – когда болтаем на интересные, на данный момент темы. Игры – это например, когда хотим получить внимание, но не говорим это на прямую, а делаем так, «чтобы ни кто не догадался» (часть этих игр не осознается). Например, есть такая игра «динамо». Девушка приглашает парня на сеновал, намекая на секс. Но прямо это не говорит. А когда доходит дело до секса, говорит «ой, мне срочно надо бежать». А молодой человек в недоумении… Вроде бы она права, разговора то прямого не было про секс… И каждый получает свою выгоду. Смысл тот, что оба играли в эту игру, а не были в близких отношениях. Как раз это еще один вариант структурирования времени – близость (или интимность). Это когда мы говорим, открыто, откровенно, то, что хотели сказать. Когда мы то, что думаем, то и говорим. И это иной раз не очень легко сделать. Да, не только мягкие и нежные отношения это близость, но когда мы иной раз проявляем агрессию – это тоже близость. Потому как мы откровенны в ней. И последний вид структурирования времени – это деятельность. Это время, когда мы работаем. Как говорил, кто-то из психологов в Санкт-Петербурге, что «в этой жизни мы должны уметь 2 вещи, любить и работать». Я предположу, что он имел ввиду – близость и деятельность.

Что делать?

В таких случаях работа с психологом будет направлена на выявление причин, почему происходит игра, и какую выгоду вы от нее получаете. Иногда приходится залазить в детство и находить причины там, в сценарии.

В некоторых случаях работа продолжается довольно длительное время. Вместе с тем, иногда достаточно того, что человек видит игру со стороны.

Удачи!

Вакула Антон Викторович, психотерапевт, г. Санкт-Петербург

Здравствуйте Вика!

От себя хочу добавить,  что Ваш "круговорот истерек" - может быть проявлением истерии в буквальном смысле этого слова. А именно, диагностически  – это разновидность невроза,  который имеет психические и различные соматовегетативные проявления.

Я бы порекомендовала Вам обратиться за помощью к  врачу- психотерапевту, который назначит Вам необходимое обследование. Будьте готовы, лечение потребует времени. Это не всегда медикаменты, чаще всего это психокоррекционные мероприятия, направленные на стабилизацию и контролирование психо-эмоционального состояния у пациента. По мере того, как Вы научитесь справляться со своими эмоциональными "бурями", можно будет переходить к работе с более глубинными причинами Вашего состояния уже у психолога в Санкт-Петербурге для построения нормальных взаимоотношений с окружающими, и не только с мужчинами.

За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог-консультант очно и skype  Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге