Что я делаю не так?

Уважаемая Кристина!

Грустно читать такие письма, создается впечатление, что ваша жизнь ограничивается двумя детьми, старший ребенок -муж, которого вы учите, что ему делать ( спать или за компьютером сидеть), ну а младшему всего 2 года. А что вы имеете кроме этого, чем увлекаетесь, есть ли какие-то интересы? Это очень важные вопросы, важно жить полной жизнью, несмотря ни на что. Например, часто встречаются сюжеты на TV, когда молодые мамочки вместе с младенцами совершают экскурсии по родному городу, занимаются вместе с детьми физическими упражнениями, строят свои интернет-бизнес, проходят обучение новой профессии во время отпуска по уходу за ребенком. Согласитесь, когда вы увлечены чем-то, заняты, вам не будет никакого дела, как проводит муж свое свободное время. Ну какая же это семья, он отдельно и мы с ребенком отдельно можете воскликнуть вы. Но и сейчас вы отдельно, каждый сам по себе, да к тому же еще действуете по отношению к мужу, не как жена, а играете роль его матери, ругая его за увлечение компьютером и за то, что не вовремя ложится спать. Имея свои собственные дела, вы сможете приглашать мужа присоединиться к вам, например вместе совершить экскурсию, пойти в театр, пусть делает выбор между сидением за компьютером и интересной экскурсией. Даже, если он будет оставаться дома, вам все-равно будет намного интереснее жить, вы будете ставить собственные цели и идти к ним. Каждый человек несет ответственность за свою жизнь: если ваша кажется вам скучной, в ваших силах изменить это, если вашего мужа устраивает пока его жизнь, вы не можете это изменить, но ваш новый стиль жизни поможет ему хотя бы увидеть разницу между той скучной "мамочкой", роль которой вы исполняете сейчас, и новой активной молодой женщиной, имеющей свои цели и увлечения. Вы можете поучаствовать в моем новом проекте "Школа счастливой семьи", где как раз будет идти речь о семейных отношениях, что важно учитывать в семейной жизни. Обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия, Новосибирск

Здравствуйте,Кристина.Вы все делаете так с точки зрения ответственности за отношения.Но,Ваша мягкость,уступчивость и покорность его совсем разбаловали.Мало того,что у него работа,видимо,на уровне сферы обслуживания,(у него трудности в адаптации к коллективам)так он ,имея свободное время,не является взаимным,заботливым и теплым.Тогда задайте себе вопрос-Как Вы узнаете,что он Вас любит?Или,любовь-это для Вас его грубость,эгоизм и пренебрежения Вами.Если это так,то это Вы создали для себя отношения мазохизма и произвола,где он-муж подросток.Если останетесь такой-будете жертвой на все времена.Начните себя защищать,ценить и уважать,выражая смелее ему свои потребности во взаимности и заботе.Насколько это сможете,на столько и станете счастливой.Он Вами манипулирует,у него трудности с отношениями вообще по жизни,а Вы поддаетесь.Это вопрос Вашей ценности.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте Кристина!

Ваши отношения с мужем  находятся в состоянии кризиса. В какой момент это началось, Вы точно не указываете, хотя ссылаетесь на то, что «не чувствуете его (мужа) последний год». «Много работает  - поэтому общаемся мало» – это самая расхожая фраза, когда супруги теряют контакт друг с другом. Тем не менее. Ваш супруг находит время на «общение» с компьютером. Для него – это «психо-эмоциональная» разгрузка, так как Вы тоже  устаете от домашних хлопот и заботе о ребенке. Не исключено, что если между Вами и мужем возникает диалог, то он больше касается бытовых проблем.  Фактически, каждый из Вас живет своей жизнью, которые  пересекаются только лишь тогда, когда кто-то делает не то, что другой от него ожидает.

Основная проблема  конфликта между супругами из-за того, что каждый считает свою деятельность  подвигом, а не повседневной  человеческой жизнью. Тогда и супружество, и воспитание детей напоминает героизм в череде бесконечного выяснения: кто более ценен, кто больше сделал и не меньше устал.  Усталость от забот переходит в усталость друг от друга.  Так из семьи постепенно уходят  уважение и доверие. Кто виноват? и Что делать?   Лучше задать вопросы иначе. Как Вы можете изменить ситуацию к лучшему? На что Вы готовы пойти ради этого?  Какими способами  Вы можете вернуть заботу мужа о себе, как о женщине и участвовать в воспитании ребенка?

Напишите несколько сценариев развития Вашей жизни. Если Вы хотите сохранить семью, изменить ваши взаимоотношения с мужем в лучшую сторону  - один сценарий.  Развестись  и начать новую жизнь – другой. Оставить все как есть - третий.  Задание это требует сосредоточенности и настроя, поэтому делайте так, чтобы Вас никто не отвлекал. Вы живете с человеком 4 года вместе и знаете его достоинства и недостатки. Более того знаете на какие "кнопки и как надо жать" и какой эффект Вы при этом получите.  Инициативу в урегулировании конфликта всегда берет первым кто-то один и чаще всего - женщина. Так как ее ответственность - управление "погодой в доме", в силу большей эмоциональной чувствительности и развития интуиции.

И еще. Не все мужчины умеют общаться с маленькими детьми. Для многих маленький ребенок – другой мир, освоение которого требует  усилий и времени.  Поэтому многие отцы дистанцируются от своих малолетних детей до тех пор, пока те не начинают взрослеть.

За дополнительными вопросами и консультацией обращайтесь лично. С уважением, психолог-консультант очно и skype, юнгианский песочный терапевт Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге