Пакости дочери

Здравствуйте, Александра.

Дело в том, что поведение ребенка, обычно, на прямую связано с ситуацией, которая происходит в семье. Дети и их поведение это - симптом семьи.

Поэтому, во-первых, если у вашей девочки возникло поведение, которое вас настораживает - у этого есть причина, особенно если это поведение не свойственно было раньше вашему ребенку. Дети не могут  анализировать свое поведение, они действуют более примитивно  - отреагируют, то что не могут вынести. Поэтому в данной ситуации вам нужно понять, что именно хочет донести до вас ваша девочка.

Во-вторых, вы говорите, что вы ее наказывать не хотите. Но, нужно понять, что воспитание это система, в которой есть не только правила, но и ответственность за невыполнение этих правил. Первое без второго не работает, говоря с ребенком о его неправильном поведении, но не вводя при этом ни каких ограничений и ответственности за него, не даст  результатов. Поэтому наверное стоит обратить   внимание на этот дисбаланс.  

И третье, на сколько я поняла, ваша девочка остается с бабушкой, когда вы уходите на работу. Бабушкам очень трудно дисциплинировать внуков. Обычно,они позволяют им абсолютно все, и на этот момент тоже стоит обратить внимание.

Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Александра, предлагаю вам посмотреть на ситуацию в таком свете. Ваша дочь с некоторых пор стала дружить с "Пакостью". Эта подружка предлагает ей сделать что-то такое, что взрослые от нее не ждут и даже запрещают, а она, невзирая на это, может это позволить себе сделать. Как вы думаете, чем подружка по имени "Пакость" смогла заинтересовать вашу дочь следовать ее советам?

"Желание привлечь внимание" лежит на поверхности, смысл ее поведения глубже. Опыт воспитания своих детей и работа психологом подсказывают мне, что дочка повелась на удочку "Пакости" потому, что ей такие действия помогают проявить себя, свою волю. Показать взрослым, что даже если она маленькая, то это не значит что у нее нет своих желаний, целей. Что у нее есть все способности, чтобы управлять ситуацией дома, влиять на настроение взрослых. 

Если вам это мешает и вы хотите прекратить такой сценарий, то рекомендую вам заменить дружбу с "Пакостью" тренажером, на котором она могла бы проявлять себя, свои способности, заявлять о себе и своей воле. Лучше всего этот тренажер работает, когда ребенок 7 лет в детском коллективе. Там среди детей она может себе позволить шкодничать, дурачиться, нарушать правила (понарожку). Если она у вас ходит в школу, то по видимому ей условий, которые там, недостаточно, и ей нужен еще другой коллектив, где она бы могла свою энергию выплескивать в спонтанной активности.

Рекомендую посмотреть мое интервью: 

https://youtu.be/hgEf7SH3yUc

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

Александра, добрый день, 

Между Вами и дочерью не сформировано сотрудничество, вас двоих нельзя назвать одной командой.

Корни этого лежат в образе жизни, который складывался с раннего детства. Для того, чтобы ребенок испытывал любовь к своим родителям, он должен вкладывать в них свою энергию. Что это значит? Это значит заботиться о них - не шуметь, когда мама прилегла отдыхать, готовить поделку на день рождения, помогать в быту, обслуживать себя самому (заправлять постель, одеваться, чистить зубы без лишних напоминаний) и тд и тп - все это для того, чтобы сберечь свою маму. Только чувствуя поток собственной энергии он начинает ощущать любовь к близкому - трудно не любить то, во что вложено сердце, разум и силы. 

Поток энергии, направленной извне - от мамы, от воспитателей, он не может ощутить в полной мере. Это для него становится обыденностью, чем-то должным....Он не может узнать цену заботы, если не заботится в ответ сам. Без отдачи, без обмена (это и подразумевается под словом "сотрудничество с родителем") любой ребенок обречен на судьбу эгоиста и потребителя. А это самые несчастные люди. Потому что они внутренне бедны и пусты. По сути, они нежизнеспособны, т.к. НЕ самодостаточны.

Если ребенок осознает хрупкость родителей, то он осознает и хрупкость самого себя, и других людей. Он вырастает внимательным и человечным,  он способен к отдаче. Между отдачей и способностью потреблять, принимать должен быть баланс (это другой вопрос). Но именно отдающие, а не потребляющие люди могут вести счастливую и насыщенную жизнь. 

В 7 с половиной лет ребенка уже нельзя назвать неосознанным. Ваша подросшая дочь понимает, что отнимает у Вас силы и здоровье. Но это, скорее всего, своеобразная месть за то, что её не научили эту энергию отдавать. Она не знает вкуса настоящей любви к Маме.

Что важно знать о психологии ребенка так это то, что ни один ребенок не уважает слабых и зависимых, "подчиненных ему людей". Почему? Потому что он вынужден идентифицировать будущий образ себя как взрослого со слабым и зависимым человеком. Ему нужны авторитеты и идеалы, здоровый страх (читай уважение) перед Матерью, Отцом, Бабушкой и Дедушкой. Иначе он лишен ориентира для взросления. Он начинает "кидаться" на близких", готовых посвятить ему жизнь...потому что ему нужна своя собственная.

Ребенок, окруженный "слабыми", по его мнению, людьми вырастает тираном и самодуром, он теряет адекватный взгляд на мир. Возможно, имея проблемы в детском коллективе, Ваша дочь начала самоутверждаться на близких? какие у нее отношения в школе?

Безнаказанность при таком раскладе равносильна моральному развращению. Ребенок не несет ответственность. А это готовит оружие для войны в подростковом возрасте, причем силы будут явно на стороне дочери...

Александра, в Вашем вопросе на первый план выходит воспитательная проблема, а потом уже психологическая.

С уважением, 

Коньшина Анастасия, психолог Алматы