Здравствуйте. Мне 34, мужу 43, новому мужчине 25.
8 месяцев назад ушла от мужа (прожили 15 лет) по причине недопонимания, разногласий и, на мой взгляд, домашней тирании. Сын(14 лет) ушел со мной, мол поддержка и опора. Уже как 4 месяца я встречаюсь с другим мужчиной. Сын не очень его принимает, хотя тот перед ним и так и сяк пробовал наладить отношения. Сыну всегда было жалко папу, т.к. он приходя к нему в гости слышал, как тому плохо без меня, как он все еще любит маму. Но муж лично ко мне испытывал в период разрыва мега негативные чувства. Через ребенка угрожал выписать из квартиры, лишить меня каких-то средств к жизни, обрубить мне связи. В общем, общение у нас не клеилось, я его стала забывать, разрыв на который я решилась, осознавая, что ухожу в никуда (снимаю квартиру), что финансовой помощи от него не дождусь, придется самой затянуть поясок, дался мне не просто. Но я справилась. И моя нынешняя личная жизнь вполне нормальная. Мужчина, который сейчас рядом, младше меня на 9 лет. Любит и готов на все. Но он еще так неопытен и временами труслив (моей мнение), что положиться на него в вопросах дальнейшего строительства семьи не могу. Не уверена в нем.
Буквально 2 недели назад муж, узнав о контакте моем с другим, пришел ко мне домой и стал угрожать, мол Этот со мной не будет. Я его послала лесом и заявила о намерение получить развод. Он же начал всячески признаваться в любви, устраивать свидания, подарки/сюрпризы... В общем, мой нынешний мужчина за меня не заступился, а пасанул, в какой-то степени оправдать его могу, но не хочу. Муж пытается меня вернуть - весь такой холеный, улыбается, всячески помогает.
Возвращаться к старому не хочу, создавать новое в такой атмосфере тоже не вариант. Уехать из этого города пока не могу из-за учебы сына. Все-таки возраст особенный и учиться осталось до универа 3 класса. Все бы ничего, но муж очень сильно влияет на сына и тот забыл, что было когда-то, почему мы ушли. Сейчас, когда я вижусь с мужем, сын стал более радостным и очень хочет нашего воссоединения.
Но ни тело ни душа не отзываются больше тем праздником к мужу, что был раньше, когда я свято в него и наши отношения верила. И с нынешним из-за этих ситуаций отношения не очень. Он любит меня и тоже готов работать над собой и сделать все, чтобы мы были вместе.
Я не знаю, как правильно поступить. Возвращаться к прошлому в том виде, как было не хочу, в то, что что-то измениться не верю, остаться после всего с нынешним тоже не правильно, но возможно дать шанс. только вот кому, я теперь запуталвась.Как быть?
Басов Дмитрий Игоревич
Басов Дмитрий Игоревич
Здравствуйте Ирина!
Кажется Вы действительно заблудились в трех соснах, а точнее в трех своих мужчинах... Все же есть ощущение, что для Вас не очень понятно кто такие мужчины и как выстраивать с ними отношения...
Интересна и 10 летняя разница в возрасте с обоими Вашими мужчинами.
Один старше и символически годится в отцы (Здесь важно знать какими были ващи отношения со своим настоящим отцом), а другой сильно младше символически подходит на роль сына. Не очень понятно так же из-за чего вы расстались с мужем и что значит "недопонимание" и "домашняя тирания. Так же вы оказываетесь в зависимой ситуации от желаний и настроений сына, от его учебы и так далее.
Вы чувствуете себя заисимой от мужчин но протестуете против этого и хотите принимать свои решения, быть взрослой.
В итоге остается туманным и непонятным для Вас самой чего Вы сами хотите. Как быть женщиной? Как выстраивать отношения с мужчиной равного с Вами возраста? Почему на самом деле разрушился Ваш брак? Думаю это те вопросы которые можно было бы рассмотреть в рамках психотерапии если Вы могли бы себе позволить ее начать.
Совета в данной ситуации быть не может, так как только Вы можете решать как строить свою жизнь и иметь дело с последствиями этого выбора придется именно Вам. А вот сделать Ваш выбор более понятным и осознанным для Вас как раз таки задача психотерапии.
С уважением, Дмитрий Басов, психоаналитический психолог - г. Москва.
8000 ₽
6400 ₽ -20%
8000 Рублей
Ирина, здравствуйте!
Очень сложная и запутанная ситуация у вас выходит. Решение уйти вы приняли, но на развод не подали, что можно расценить как то, что вы не готовы к окончательному расставанию. Вероятно вы расчитывали на нового мужчину, но как -то вы опрометчиво решили, что 25-летний юноша сможет стать опорой для взрослой женщины с ребенком. И его поступок очень красноречиво говорит о нем, что он не готов к серьезным отношениям. Для него, вероятно, отношения с взрослой женщиной были очень привлекательны, но он совсем не готов взять на себя ответственность за вас и вашего ребенка. Что можно сказать о ваших отношениях с мужем, о котором вы говорите как о тиране. Подумайте, возможно именно сейчас вы сможете с мужем обсудить все что вас не устраивало, попытаться проставить границы в отношениях, попытаться найти компромисс и точки соприкосновения. Ведь вашему браку много лет, и чувства были к мужу. Возможно сейчас они не слышны, ведь обиды и разочарование играют большую роль. Но подумайте, может возможно примерение. Поймите самое главное, любые новые отношения, не будут идеальными, вы так же будете притираться друг к другу, но еще необходимо будет учитывать мнение сына.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы