Как продолжать общаться с матерью?

Здравствуйте!

У меня получилось очень длинное письмо, но я очень прошу его дочитать до конца.

Основная проблема: большая усталость от лицемерных отношений с мамой. Есть некая внешняя сторона, которая видна всем родственникам и друзьям (и в которую сама мама верит как в единственный вариант) и которая выглядит так: мама вырастила меня одна в перестройку! Подвиг без комментариев. И, соответственно, определенные ожидания со стороны всех относительно моего поведения и реакции, вроде таких: «мама, спасибо большое, ты у меня одна-единственная, ты вырастила меня в перестройку, дала мне образование и все это одна, без помощи.» И проблема в том, что я категорически не чувствую ничего такого искренне, а, наоборот, переполнена ненавистью. Правда и ненависть уже притупилась. Но любви никогда не было и нет. На данный момент мы не общаемся 2 недели, и мне нужен совет, как выстроить отношения, чтобы они были мне посильны.

Теперь опишу ситуацию изнутри наших отношений. Со своей мамой, моей бабушкой, у моей мамы были всегда плохие отношения. Моего папу моя мама не любила, подозреваю, что беременность не была желанной, возможно были надежды и попытки ее прервать. Далее я родилась. По словам моей мамы – я к ней не стремилась с рождения. Я успокаивалась на руках папы и бабушки. Папа меня любил очень, даже младенцем, по словам бабушки. Потом в детстве, когда он меня навещал – он был единственным, кто мог меня обнять, поцеловать, и я понимала, что он действительно очень меня любит. Я всегда чувствовала некую невысказанную претензию со стороны мамы, что я вот такая родилась и не дала ей дочерней любви и это было как-то сразу. И она делилась этим с моей тетей. И я помню, моя тетя пыталась при мне опровергнуть мамины предположения и доказать ей, что я ее люблю.

Здесь первый момент – каким образом взрослый человек может обвинять ребенка с самого раннего детства в том, что тот не дал ему любви, на которую он рассчитывал?! Что должно у него быть с психикой и головой? Я все время чувствовала на себе груз вины за то, в чем не могла быть виноватой.

От отсутствия любви ко мне и тотального разочарования во мне, что я ей с рождения не даю той любви и привязанности, которые она, возможно ждала, отсюда и все остальное.

В 9 месяцев мама отдала меня отвезти на делянку на болоте, которую бабушке и дедушке дали в качестве дачи. Ни строений, ни условий там не было, они поехали вырубать березы и выкорчевывать пни. И моя мать отправила меня с ними. Когда у меня родилась дочка и ей исполнилось 9 месяцев, я вспомнила эту историю и ужаснулась.

В 1,5 года меня сдали в ясли на пятидневку. Хотя дома был все время кто-то из взрослых (бабушка или дедушка). Зачем меня сдали – теперь никто не может ответить на этот вопрос. Просто не думали, а у матери сердце не екнуло. Из яслей я вышла около трех лет, вымуштрованная. Перешла в сад к своей тете, где садилась на стул и целыми днями сидела и не играла (в этом месте смеяться, это семейный анекдот). В саду я ни с кем не играла. В саду я тоже оставалась на ночь часто, непредсказуемо. Там мне было плохо, грустно, одиноко, я была все время в напряжении, заберут сегодня или нет. Как затравленный зверь. Еще я не знала, кто заберет, мама или дедушка. Тогда мы жили уже отдельно. И я помню, много плакала, от перемещения, то к маме, то к бабушке. Хотелось быть в одном месте, где бы был кто-то добрый, и постоянное окружение, и обстановка. Бабушка и дедушка меня тоже любили. В районе моих трех лет родители ссорились и разводились, и я помню, как они меня тянут за руки, каждый в свою сторону и орут. Я помню, что я никогда не могла плакать дома. С 1,5 лет по учреждениям, плюс холодная мать. У меня не создалось ощущения, что я могу ныть, капризничать, плакать. Я никогда этого не делала. Я была очень удобным ребенком. Бабушка очень любила меня за это. Меня никогда не было не слышно, не видно, я не баловалась, не занимала ничье время, всегда играла одна.

Несмотря на то, что маленькую отец меня любил, он был очень проблемный человек, неработающий, а затем и пьющий. Мой отец поступил непорядочно по отношению к моей маме, он забрал себе половину ее квартиры и нас переселили в однокомнатную квартиру.

После всех этих событий моя мать была переполнена злобой на моего отца, плюс также много плохого вынесла из своих отношений с матерью.

После нашего переезда, где-то с 4 до 24 лет моя жизнь превратилась в полный ад для меня, потому что часто (мне казалось, что каждый день после работы) мою мать сносило в истерические припадки. Она орала на меня, кляла моего отца, орала, что я бестолочь, что я вся в него и т.д. Орала подолгу. Ее сносило непредсказуемо, между припадками я находилась в страхе, что вот сейчас будет следующий, поэтому для меня они казались непрерывными. Самое ужасное было то, что не было никакой обратной связи. После припадка и криков через полчаса она меня звала ужинать, как будто ничего не было. Будучи ребенком, я совершенно не понимала, что я не виновата в маминых припадках, верила каждому ее слову, была в ужасе от того, что я такая плохая, что довожу свою мать до такой ненависти. Молила бога, зачем он меня сделал такой плохой, что так жить я не могу, просила его меня забрать. Каждую ночь я засыпала только прорывавшись в подушку, тихо, мама никогда не была свидетелем. При ней от напряжения и страха плакать я не могла. Соответственно дальше школа, крики из-за уроков. В общем для меня это основное воспоминание. Очень пострадала моя самооценка, потому что я верила каждому ее слову. Чуть какой недочет по школе – крики, что я ее позорю, а она МГУ закончила и т.д. Все оскорбления и дрянь и бестолочь сводили меня с ума и все ее обвинения и крики. Но особенно был ужасный момент, лет в 10-11. Она мне сказала, снимай штаны, становись на колени, буду бить. Я в ужасе так и сделала. А она говорит: «Ты что правда решила, что я буду тебя бить? Я просто проверить хотела, послушаешься ли ты». Она встала и ушла. Я была в ужасе, как человек может играться моим унижением. И никогда не было попыток объясниться, извиниться, загладить вину, посмотреть мне в глаза – а вдруг там слезы стоят… В общем так и жили. Мне было одиноко, страшно и я чувствовала, что меня ненавидят.

А теперь она спрашивает у меня удивленно.. Олеся, откуда столько ненависти… Сама невинность…

Отдельная тема с подарками – еда, например, бананы, одежда. На 10 лет мне подарили большой коричневый словарь по английскому. Мне даже ребенку было понятно, что на моей радости пытаются сэкономить как только можно. Мое впечатление – жадность по отношению ко мне, нелюбовь.

Параллельно с этим, у нее был роман с одним мужчиной, долго. Бесконечные разборки через тонкую стенку от меня, и я слышала каждое слово и это все раздирало мой мозг. По моим детским воспоминаниям этот мужчина имел другую семью, но, когда напивался, приходил к моей матери. И обида за нее и бешенство за то, что она так себя ведет и позволяет этому происходить с ней, и не бережет меня от этого всего. Квартира была однокомнатная. Мою кровать задвигали креслом, соответственно, сексом занимались в одной комнате со мной. Все это меня убивало. Мне казалось, что я сойду с ума. Я приходила домой из школы и от внутренней боли, одиночества, маминых дрязг, отсутствия любящего, доброго, заботливого взрослого и наличия кучи моментов, я которые я не могла выносить, я билась головой об стенку, руками об углы мебели, внутренняя боль меня раздирала.

Отдельная тема – это некоторые высказывания матери, например, «Надо было тебя сдать в детский дом», «Если ты помешаешь моим отношениям, я тебя из дома выгоню».

Последний раз она обозвала меня дрянью в 24 года.

В 24 года я переехала стала снимать комнату в трехкомнатной квартире с подругами. Это для меня была пещера, где можно спрятаться, и никто не будет орать, и можно хоть как-то прийти в себя.

В это время я познакомилась со своим будущим мужем. С мужем мне повезло. Видимо, прототипом был дедушка. Дедушка и бабушка меня всегда любили. Дочке 2,5 годика. Я дочку очень люблю. Она ко мне очень привязана. Я хочу верить, что свое детство она будет вспоминать счастливым.

С того момента как я съехала от матери, ко всем прочим моим грехам присоединилось то, что я как-то не стремлюсь с ней общаться и как будто избегаю ее. Но это так и есть и мне сложно это скрывать.

У моей мамы была также зависть ко мне за бабушкину любовь. Она считала, что это несправедливо, что ее бабушка не любила в детстве, а меня любила. Я родилась, когда бабушке было 45 лет, а моя мать при каждом удобном и неудобном случае скидывала меня на них. Видимо бабушка меня воспринимала как позднего ребенка.

Сейчас моя мать пытается отыграть похожий сценарий с моей дочкой. Это бросается в глаза и мне и мужу и это неприятно. Она стремится общаться и звонит каждый день, но при этом, когда мы начинаем обсуждать мои дела, я слышу часть «можно подумать, ты одна мать» «да что же у тебя все через жопу» (это когда мне казалось, что грудного молока не хватает), «можно подумать оттого, что ты родила ребенка, тебе кто-то что-то должен». В общем ни с чего. Я ни у кого ничего не требую. Но я не понимаю, зачем самой звонить, если ты при этом едва сдерживаешься от подобных замечаний. Если рассказываю какие-то ситуации, они искажаются так, чтобы выискать мою вину.

Сейчас я немного подрабатываю и получаю дополнительное высшее образование. Ребенок по ночам плохо спит, почти все свои 2,5 года. Видимо из-за психической нагрузки и недосыпа, у меня кончились силы выдерживать это лицемерное общение с матерью. Я высказала по поводу одно из очередных «можно подумать..» , что циничное и равнодушное общение мне не нужно. Но моя мать шаг навстречу никогда не сделает. Если она меня чем-то ранит и я об этом говорю, то она встает в позу, обижается. И я же опять и должна просить прощения. Не хочу больше просить прощения у своего палача.

Разговаривать мы на эти темы не можем, только переписываться. Когда я пытаюсь ей про это говорить, видно, что она не готова и не понимает, как ей правильно реагировать. Начинает говорить «можно подумать, пришибленная какая…». Или просто говорит, зачем ты помнишь плохое, было же хорошее. Я тебе читала книжки, водила в театры, платила за репетиторов. Да, это было. Только в театры я ездила, переживая что на меня только что наорали перед выходом из дома и как мне жить, если я бестолочь, или/и боясь, что на меня наорут по возвращении домой, поэтому театры проходили в тумане. И про театры так легко всем хвастаться напоказ. И все уверены, что меня любят. А я такая неблагодарная, только плохое помню... На данный момент мое отношение к ней перестало быть тайной для родственников. Чувствую некоторое осуждение и давление, но не сильно. Видимо, моя бабушка немного внесла ясность. Сейчас они с мамой больше общаются, и теперь моя мать орет на нее. Бабушка только теперь поняла, какая мать может быть. Она у меня так и спросила однажды «Как ты вытерпела все это?…»

Теплоты в отношениях не было и нет. Странные циничные комментарии несмотря на то, что сама стремится общаться. Все это слишком противоречиво и за всю жизнь надоело. Пытается отыгрывать сценарий на моем ребенке.

Она считает меня ненормальной, что я помню то, что помню. У нее есть подруга, которая учится на психотерапевта. Они с ней это обсуждают. Она мне так и говорит «Кто в отношениях не доволен, это его проблемы, пусть он их и решает. И ты такая (истеричка) уже родилась. Другие бы дети выросли и не заметили.» В общем, я и решаю, как могу. Консультируюсь с психотерапевтом. Все это уже не так болит. Но теплоты не добавляется. В этот раз хочу написать сюда и, возможно, услышать несколько мнений.

Вопрос такой: как мне понимать ее амбивалентное отношение ко мне? Как мне организовать общение, чтобы не было полного разрыва, но в то же время максимально бережно и экологично по отношению к себе? Приезжать в гости 1 раз в месяц? Звонить раз в неделю, две? Как выстроить самостоятельно рамки и границы? Как воспринимать недовольство и обиду на меня за введение нового формата общения (хотя я и так с рождения виновата)? Как правильно предложить этот формат?

Заранее больше спасибо, что прочитали это бесконечно письмо, и за ваши ответы.