Кто я и для чего живу?

Здраствуйте. Мне 23 года. Живу отдельно от родителей в другом городе года 4 уже. Похвастаться близкими отношениями с ними не могу. С этим уже смирилась. Проблема в том что я совсем запуталась в жизни. Вечный поиск ответов на вопросы смысла жизни, кто я в этом мире, для чего живу, и как правильно жить, чего хочу, и самый важный вопрос – это поиск своего пути. Много противоречий , колебаний , страх потерять время в пустую давит еще больше, но однако теряю его каждый день. Придумываю новые занятия и мечты, затем бросаю их ,недоделав до конца…и у меня уже другие увлечения… Не хочу ходить на работу , не хочу жить как все и быть заложником общества и его стереотипов. Сменила не одно место работы. Долго не задерживаюсь. Что-то ищу.)) От денег не завишу ,просто мечтаю найти себя в творчестве и этим как-то зарабатывать на жизнь.…но все пока безуспешно….сначала думала заниматься фотографией…продлилось не долго. Вот сейчас думаю учиться дизайну или заняться стилем и визажем…но боюсь, что брошу эту затею…Часто рисую, когда бывает плохо. Рисунки явно отражают мое внутреннее состояние, но понять их не могу..Ко всему к этому страх общения с людьми и выступление перед аудиторией. С этим справляюсь..Заставляю себя бороть этот страх. Лежала в психиатрической больнице, т.к. денег ходить к врачу у меня не было. Это было год назад. Обратилась я с теми же вопросами. Врачи искали ответ в прошлом, но я не что в нем загвоздка. Отпечаток оставили только 3- 4 события той жизни. Это первая любовь, которая закончилась не хэппи эндом, отношения с родителями- дикий и одинокий ребенок, и самое больное – это предательство и аборт. Всех простила. Только престала верить людям и перестала ценить свою жизнь и чувствовать страх смерти. Диагноз я свой так и не узнала. Сначала положили туда с депрессией , потом якобы возрастной кризис, выписали уже с адаптационным расстройством. Дело не в диагнозе, а в том , что не получилось помочь мне разобраться в себе. После пыталась помочь сама себе. Читала книги по гипнозу, про материализацию мысли, как найти и поставить цель, трансерфинг реальности и многие другие книги, ходила на йогу и халлотропное дыхание- это немного помогало. Но запуталась еще больше. Я понимаю, что я женщина и должна рожать детей и заботиться о них, но такого желания не возникает. Этой зимой ездила в тайланд на 3 месяца. Жила на острове с парнем и его друзьями. Там было легко. По приезду рассталась с парнем, поняла что никогда его не любила. 2 месяца не могла прийти в себя, жила тем солнцем и морем. Никакого интереса к жизни. Сидела дома. Не хотела встречаться с друзьями, даже общаться по телефону. Сейчас немного пришла в себя. Появился новый парень. Сейчас снова пытаюсь докопаться до себя. Раскопала только то , что скорее всего отношусь к звуковому вектору и что просто я такая есть и нужно это принять. Но не хочу принимать это. Хочу жить счастливо и прошу помочь мне найти зацепку .