Тяжелая ситуация

Здравствуйте, мне 19 лет. С виду я очень веселый, спокойный, понимающий человек, готовый помочь людям. Много читаю, развиваюсь и мечтаю. Но у меня было очень много тяжелых ситуаций в жизни.

Меня воспитывала мама. Я поздний ребенок и единственный. О своем отце ничего не знаю и все попытки узнать о нем были в духе "придумай сама". Предполагаю, что из-за этого стала добиваться успеха в конкурсах эссе. С самого детства пишу что-нибудь, но большей частью для себя. Так вот мама у меня редко бывает дома и я воспитывала также бабушкой и дедушкой, который умерли с разницей в год до того, как я пошла в школу. Сначала мама оставляла меня с нянями, друзьями и знакомыми, потом я оставалась одна. У нас есть родственники, неизлечимые алкоголи (они считают себя абсолютно здоровыми), судьбу которых я видела и вижу всю жизнь. Из-за них я побывала в суде (заставала человека с травмами и проходила как свидетель) , на допросах, у меня украли телефон, мелкие вещи, угрожали, обзывали, кидались и много других неприятный ситуаций. Моя мама раньше помогала им. Сейчас перестала и видно, что жалеет о своей помощи. Или нет. Она, вроде как, оправдывается, но как-то глупо на мой взгляд... И когда я уже будучи взрослым человеком даю им отпор, то она говорит, чтобы я не трогала их, ибо никто не знает, что у них в голове. Но различные гадости в нашу сторону продолжаются. И для меня это неприемлемо. Общения свести к нулю не можем, т.к. живем вместе и они нам должны.

Я все помню. И до долгого времени мало осознавала, что вся моя детская жизнь была не сладкой, несмотря на обилие дорогих вещей. Многое я узнавала в детстве сама. С мамой отношения не близкие. Она часто ругалась на меня без причины.

Также в школе тоже хватало проблем. Иногда у меня получалось справляться со всем, иногда нет. Но была травля, которая не прекратилась до самого выпуска, и отношения со многими одноклассниками и даже учителями так и остались отвратительными. Своей вины тогда открыто никто не признал, а убеждали меня, что виновата я. Пришлось мириться и действовать лицемерно, чтобы спокойно закончить школу. Переводиться мне не позволила мама. Школу закончила хорошо, но стараюсь никого не видеть и максимально исключить из своей жизни все связанное с ней.

В школе были люди, которые меня поддерживали. Но я никому не доверяю и не могу открыться. Даже дневник веду максимально коротко и слегка запутано, т.к. когда-то его дважды прочла лучшая подруга. Это запомнилось мне навсегда. Я никогда не прятала дневники - мама не позволяет себе осматривать чужие вещи. Теперь убираю его, когда приходят гости.

Мои лучшие друзья закончили жизнь самоубийством и это было для меня большим ударом. Я очень ценю дружбу. Это было несколько лет назад. Я тогда только начала увлекаться психологией и пыталась разобраться в себе. Мне было сложно общаться с людьми. Но сейчас уже гораздо легче. Однако мне до сих пор сложно общаться с противоположным полом, особенно если этот человек незнакомый. По мне этого не скажешь, но я не верю, что меня могут любить, хотя и хочу этого. Друзья часто просят совета и помощи... Вроде как мои слова им помогают... Но себе я не знаю как помочь. Когда мне признавались в любви, я не верила... И даже спокойно сказала человеку, который нравился, что ничего не испытываю. Сейчас понимаю, что мне было бы сложно рассказать ему что-то личное.

Были моменты, когда в семье не было денег. Мама помогала родственникам и вот такой итог. Меня резко урезали во всем. Я голодала. Но никто об этом не знал. Я сохранила все в тайне.

Однажды врачи поставили мне неизлечимый диагноз из-за головной боли. Он не подтвердился, но поддержки не было. Кстати, от мамы чаще были истерики в ответ на мои проблемы. Сейчас также. Поэтому общаюсь я с ней с долей раздражения.

На данный мне очень сложно. Я все также беззаботна в общении с людьми, но вечером могу заплакать, вспоминая все. Сейчас я пытаюсь уехать и получить работу своей мечты своими силами. Но мне страшно. Я не знаю чего ожидать. Руки трясутся чуть что не так, болит желудок, голова, нарушается сон. Я не знаю как перебороть. Пробывала убеждать себя, что все хорошо. Но это помогает на время. Боюсь темноты с детства и тоже осознаю, что темнота ничего не меняет, но страх есть. Через "не хочу" нахожусь в темноте. Многое делаю через это "не хочу".

У меня развились проблемы по женской части из-за голода когда-то. Я резко сбрасывала и набирала вес. И это вот так вот выразилось. До сих пор имеются проблемы с питанием.

Как мне быть? Как помочь себе?