Жестокое и безжалостное поведение мужа

Здравствуйте, Светлана! давайте разберемся в том, что происходит:

он из хорошей семьи,интеллигентный,умный,занимает достаточно высокую должность

то, что он из "хорошей" семьи ещё НЕ гарантия того, что человек который рядом с Вами не будет агерссивен и жесток!

Но всетаки иногда я замечала у него резкие проявления необоснованного ДЕРЗСКОГО и ХАМСКОГО отношения к другим людям.(н-р к коллегам или продавцу в магазине, ребенку) Это было очень странно, т.к он достаточно хорошо воспитан.

в чем именно проявлялось это? (и опять же не надо прикрывать его хорошим воспитание и трактовать его поведение тем, что он НЕ так воспитан) - он проявлял свои чувства - как он это делал? что Вы увидели? как именно он говорил и делал?

Также иногда замечала его за перепиской с другими девушками. Возможно для него это было не серьезно, но убедить его в том, что мне это не приятно я не смогла. Полтора года назад настал более серьезный случай, он тайно встречался с другой, скрывал о том что женат.Как потом выяснилось, был ею очень сильно увлечен, но до интима не доходило.(сказал, что она для него больше чем друг, но это не любовь) Был на меня очень агрессивен когда я не хотела чтобы он с ней встречаться.Вы стали замечать, что он переписывается с другими - значит на это его тоже что-то мотивировало? как пытались справиться с ситуацией? разобраться в том, что происходит? ведь отношения складывались между Вами и соответственно вклад каждого из Вас есть и ответственность тоже и если его что-то привело к тому, что он нашел девушку и был эмоционально с ней - значит что-то в Ваших отношениях к этому его подтолкнуло - что именно? разобрались ли с эти? Вы НЕ хотели, чтобы он с ней встречался, а при этом разобрали ли Вы - что ему эти отношения давали? так как если он откажется от отношений с ней - где ему это брать? а это нужно исследовать Ваши отношения! искат мотивацию мужа - привлечение ли внимания, удовлетворение нереализованный потребностей, эмоциональная близость, самоутверждение - т.е. он в тех отношениях получал то, что НЕ получал в отношениях с Вами!!!

Я пыталась с ним искренне и спокойно поговорить много раз,узнать что ему не хватает,но он не желал разговаривать...и дело стало даже доходить до рукоприкладства, выворачивал мне руки, очень сильно ударял по лицу.

важно разобраться - как именно Вы это делали??? можно   мужчину довести до этого и спровоцировать на применение силы! что произошло? необходимо разобрать ситуацию, исследовать (так сразу ставить Вас в позицию жертвы, а его тирана рано!) - ведь и Вы и он вносили каждый свой вклад - какой внесли Вы?

сказал, что я ХОЛОДНАЯ, что не чувствует моей любви, что со мной невозможно общаться. Но это совсем не правда... не понимаю, почему он так говорит... я люблю его, горжусь им, уважаю, забочусь, искренне сопереживаю,просто раба что он у меня есть.

хорошо - ОН ВАМ сказал!!!! услышали ли Вы его??? нет - может поэтому он и НЕ хотел Вам говорить? потому что Вы НЕ можете принять его и его чувства? Вы можете услышать его, что ВАС он видит, Холодной!!! можете это НЕ ставить под сомнение и оценку , а принять - это его чувства!

он воспринимает что ему сложнос Вами общаться и опять...Вы обесцениваете и эти его чувства - тогда, что Вы хотите от него услышать? если НЕ способны его принимать!!!

также его обвинения, что со мной не возможно разговаривать, тоже не обоснованны, я наоборот открыта,всегда готова к разговору по душам, хочу иметь мужа, как друга

это НЕ обвинения - ОН Вас так воспринимает! а что Вы? слышите ли Вы его? можете ли принять? видите ли Вы свой вклад? он озвучил Вам то что у него внутри - а Вы это отвергли! какой вывод для него? может ли он открываться Вам - ведь вы сами оцениваете себя и НЕ можете услышать его?

Но мой муж, снова не дает мне спокойно справиться с болезнью. Снова начал, что то скрывать и когда я опять пыталась со слезами выяснить что же происходит, не пожелал мне ничего объяснять и УДАРИЛ меня несколько раз ПО ЛИЦУ!!!

опять повторение ситуации - необходимо разобрать - по какми точкам "бьете" Вы, что он отвечает Вам!!! Вы вините его в том, что ОН НЕ дает Вам справляться с болезнью - так это Вы во пытаетесь что-то выяснить!!! а смысл Вам открываться - Вы разве можете принять? между Вами выработался уже определенный стиль взаимоотношений и именно его нужно исследовать - Вы видите виноватым его (мужа!), а что вносите Вы? только когда Вы увидите, свой вклад, только тогда сможете изменить ситуацию вокруг себя!!! и помните - к Вам относятся также, как Вы сами относитесь к себе!

Светлана, если Вы пытаетесь поговорить с муэем, то, судя по всему, хотите услышать ответ. И когда слышите - "сказал, что я ХОЛОДНАЯ, что не чувствует моей любви, что со мной невозможно общаться", сразу же опровергаете услышанное - "но это совсем не правда... (для Вас - не  правда, а для него это - то, что он ощущает!), не понимаю, почему он так говорит (потому, что Вы спрашиваете и, повторю, потому, что он так ощущает ваши отношения)!

Если бы я читала отдельно от остального текста следующую фразу  - "... я люблю его, горжусь им, уважаю, забочусь, искренне сопереживаю, просто рада, что он у меня есть", я бы почувствовала, что это слова заботливой МАМЫ. Не жены.

И опечатка в выделенном слове ("просто раба что он у меня есть), неспроста... Это ощущение, подкрепленное описанием с выделением "УДАРИЛ меня несколько раз ПО ЛИЦУ!!!" + "дело стало даже доходить до рукоприкладства, выворачивал мне руки, очень сильно ударял по лицу", отмечая, что мужчина "достаточно хорошо воспитан" наводит на мысль о том, что на каждого насильника всегда найдется жертва...

Ну и признание, что "хочу иметь мужа, как друга"! Получите результат. А ему нужна ЖЕНА, а не друг. От бессилия объяснить Вам это - проявление агресии и прочего. То, про что я Вам пишу (про переплетения, Вы то пытаетесь быть ему "мамой", то "другом", при этом не на своем месте находитесь, не на месте жены) - тема для очной терапии.

Ну и могу с уверенностью сказать, что НЕ "муж снова не дает мне спокойно справиться с болезнью"... Обвинять человека, искать виноватых, жалеть себя - в этом нет решения...