Ребёнок стал ленив и перестал учиться

Анастасия

Пробовала бить: и руками, и скакалкой, и муж бил, не помогает.

Анастасия, я понимаю, что Вы находитесь в состоянии бессилия, поэтому ищите "убедительные" способы воздействия на дочь, выбирая,  что более действенно: рука, скакалка или муж. Только поиски этих способов Вы ведете в каком-то узком диапазоне. Вы реально думаете, что ситуация изменится от формы или способа наказания? Хотя мне кажется, что особенно Вы и не думаете, а скорее ведетесь за своим бессилием, страхом и, соответственно, злостью. 

Я предлагаю Вам, прежде чем что-либо делать, сначала остановится и подумать: а что происходит в Вашей семье? Что упущено Вами и отчего так сложилось? Попробуйте найти в себе силы для взрослого, т.е. ответственного отношения к происходящему с Вами и Вашей дочерью. Пока же Вы "включаетесь" своими незрелыми, привычными реакциями, и толку от этого никакого не будет будет только хуже. Разве Вы не замечаете как усиливаете сами же волну насилия в собственной семье?

Анастасия

Бывает и с ножом, но не кидается, а так, ради понтов.

Вы предпочитаете несрьезно относится к ее понтам? Анастасия, у меня складывается впечатление, что Вы с дочерью конкурируете за власть в отношениях. Отчего так вышло, что Вы  "подключаетесь" к ее подросковым провокациями своими, похоже, незавершенными подростковыми потребностями?

Вас не пугает нож в руках собственного ребенка? Где и как смог сформироваться в Вас, Анастасия, подобный "иммунитет"? Даже если это "понты", то это не повод расслабится. Это повод насторожится. Поскольку данные "понты" - это косвенный способ выражения ярости и злоти. Пока косвенный. Но если ситуация не повернется в сторону разрешения или хотя бы ослабления напряженности, то способ может стать прямым.  Бить - значит избегать родительской ответственности, а просто отыгрывать роль родителя. Задуматься, что провоцирует дочь на такое поведение - значит реально вернуть к себе эту ответственность. 

Анастасия

Видете-ли лень

Вы похоже обесцениваете в дочери все, что является и Вашими чертами характера, Анастасия, но которые Вы избегаете в себе замечать. Понты у дочери - это плохо. А разве видимость хорошей успеваемости и поведения любой ценой - это не Ваши понты? Или примитивное битье дочери вместо работы над собой и над отношениями с ней - это не Ваша лень? 

И понты, и лень - это повод для конкуренции или для стеба только для таких же подростков как и она сама, или для не очень умных и не очень зрелых педагогов и родителей. И понты, и лень - это форма психологической защиты от чего-то очень невыносимого для переживания. Что так невыносимо для Вашей дочери? Несомненно, в том, что происходит, она тоже несет ответственность. Эта система уже "закрутилась" и заработала цепная реакция. Однако, Ваша дочь, в силу своего возраста вряд ли сама сможет осознать, что происходит и что-то для этого предпринять. Она пока только может реагировать, провоцировать, повторяя устоявшийся сценарий. Но Вы, как взрослый человек, ее мама, теоретически хотя бы, это сделать сможете. Во всяком случае, толчок к изменениям в Ваших отношениях, и как следствие изменение ее поведения и отношения к жизни, должен по логике, и по всем законам психологии и жизни, исходить от Вас.

Что делать. 

Перестаньте дочку бить. Вы же видите, что это бесполезно. Приведите в порядок Ваши личностные границы. Если она хочет бузатерить и не учиться, так пусть сталкивается с реальностью, что за это надо отвечать. Вы ее ошибки в дальнейшем за нее отрабатывать не сможете, даже если захотите. Это надо до нее донести. Надо принять тот факт, что Вам (и всем нам) не все подвластно. Не все лежит в зоне Вашей ответственности. А многое вообще неподвластно чьиму-либо влиянию, и ситуация как то решается сама по себе. 

Все что делает Ваша дочь, очень напоминает сильный социальный протест. Понятно, что основная доля протеста направлена против того, что Вы делаете (или не делаете) для того, что ей сейчас требутся. Пришла пора желать быть взрослой, уникальной, иметь свое жизненное пространство, признания себя как личности и со стороны ровестников, и со стороны значимых взрослых. Это тяжело - самому подростку ломать привычную устоявшуюся систему взаимоотношений между значимыми людьми, но повзрослеть без этого не получится. А не взрослеть, значит идти против природы. Поэтому подросток, с одной стороны нуждается в том, чтобы протестовать, провоцировать, пробовать свои и чужие границы наощупь. С другой стороны ему страшно все это делать одному, без любви, доброжелательной и правильной поддержки со стороны родителей.  И, поскольку, подросток (не только Ваша дочь, а любой ребнок этого возраста) стремится стать авторитетом, то прислушиваться он будет тоже к авторитетному человеку. В чем Ваш или Вашего мужа заключается авторитет, Анастасия? Битьем Вы формируете ненависть, а не авторитет. Так против чего так жестко она проетсует у вас?

Вы вообще то чувствуете любовь к ней? Не всегда же она плохая у вас. Уверена, что есть время и возможности эту любовь проявлять. Вы это делаете?  Что вы знаете о ее интересах, личной жизни, проблемах, чувствах? Вы этим интересуетесь? Чем таким Вы сами обладаете, что способно увлечь Вашу дочь, заинетесовать ее? Если что-то нестыкуется в Вас самих с этими вопросами, то отчего? 

Так или иначе, Ваша проблема с дочерью, заключается не в проблемном ребенке, а в проблемных ваших общих отношениях. 

Все мои вопросы и рекомендации не простые для ответов и выполнения. Это и есть Ваша работа над отношениями с дочерью. Готовы ли Вы сами к изменениям ради меняющейся дочери. Взрослеет ребенок, и это значит, что и родителям пришла пора меняться. Все, что у Вас сложилось, складывалось не один день, и изменится тоже не в один день. 

Я бы предложила в идеале вам обеим вместе поработать с психологом. Вполне вероятно, и скорее всего, это не всегда будут совместные встречи, а иногда и индивидуальная работа с каждой. Но работа с психологом эффективна только тогда, когда люди сами хотят изменений. И если дочь сопротивляется, заставлять ее нет смысла. Однако Ваша индивидуальная работа с психологом тоже может изменить ситуацию в корень. Для изменений семейной системы достаточно того, что кто-то один в ней начинает меняться. И психотерапию я бы предложила Вам не только ради дочери. Ребенок - это всегда психологический симптом того, что происходит в отношениях между мужем и женой. И это всегда следствие - личнострных сложностей самих родителей, как взрослых людей со своим багажем опыта детства и взросления. Эти сложности, думаю, Вам самой не дают возможности чувствовать себя счастливой и удовлетворенной. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск