Как отпустить прошлое?

Здравствуйте. Меня зовут Наталия. Я застряла в прошлом. Прошло 2,5 года, а я никак не могу забыть этого человека, даже не смотря на то, что у меня наконец то появились новые отношения, хотя я понимаю, что в такой ситуации проще быть одной, чем мучать и себя и человека за которого я в ответе, своего нынешнего парня. Скоро мне 19, началось все, когда нам было по 16 лет, знаю, что возраст смешной, но я тоже человек и неважно сколько мне лет, у меня тоже есть чувства. Мой бывший парень всегда уделял мне внимание, только я носом крутила, как то все равно было на него, но где то спустя 10 месяцев, я поняла, что влюбилась в него. С того момента у нас началась отношения, все было хорошо, я была настолько счастливой, что даже словами не передать. Его отношение ко мне, поведение, слова были настолько приятными. Он говорил, что хочет быть всю жизнь со мной, не расставаться ни на минуту, что таких чувств он ни к кому не испытывал, что я та первая с которой он хочет постоянно находится рядом, что он влюблён в меня! Хотя по сути, он бабник и было необычно слышать от него такое. Мне кажется я просто не знала его до конца, когда мы начали встречаться, многие говорили, спрашивали, как меня с ним судьба связала, уверенна ли я в том, что я хочу быть с ним. Словом, предупреждали и надеялись на то, что со мной он изменится. В целом, я не понимала о чем речь, он очень хорошо ко мне относился и я как то не воспринимала эти слова близко к сердцу. Но прошло 1,5 месяца и начался мороз с его стороны, безразличие. Он предложил расстаться, нашёл причину. Расстояние, мы должны были разъехаться по разным странам. Я понимаю, что на расстоянии сложно, но когда любишь это не так страшно. В общем мы расстались, было очень сложно видеть его каждый день, я даже как то не могла поверить в это, принять, было ощущение, что ещё не конец и я не ошиблась. Уже через неделю, он написал, что не может без меня, что ему сложно видеть меня, говорил, какой же он идиот, приехал с букетом цветов просить прощения, он многое говорил и я его простила. Думала, что все поменяется, глупая.... Дальше все повторялась, как впервые раз, он так же поступал и так же просил "прошение", только каждый раз его слова были намного сильнее, говорил, что любит меня, в общем многое говорил, сложно вспоминать. Скорее всего эти качели повторялись бы до сих пор, если бы у меня не появился парень. Я прекрасно понимаю, какой он гнилой человек, что он по просту мною пользовался. Считаю себя виноватой, я его приучила и позволила так с собой обращаться. Оправданий мне нет, даже не смотря на то, что я его любила и так же продолжаю любить. Я пытаюсь его забыть, но в голове все равно весят вопросы: "Почему он так поступал ?", "Неужели у него вообще не было чувств и все было изначально продумано?"

Я хочу знать правду, которая мучает меня по сей день. Да, я пыталась с ним поговорить, но он всегда этого избегает, постоянно есть эта неопределенность. Он говорит, что я ему не чужая, так почему он со мной так поступал? Говорит, что я не заслуживаю страданий, так почему он так больно мне делал? Очень сложно забыть его семью, которую я так сильно полюбила и главное взаимно. Сложно отпустить все его планы на будущее связанные со мной. Мы с ним похожи, глядя на себя, я вижу его.. Мне сложно удалить фотографии, сообщения, а когда я просто пытаюсь не думать о нем в принципе, он начинает мне сниться. Как он меня целует, его дыхание возле моей шеи, объятия. Я просыпаюсь и начинаю думать о нем, вспомнить все, накручивать себя заново. Из-за этого я боюсь потерять своего нынешнего парня, который ухаживает за мной, дарит подарки, цветы, а главное его отношение ко мне, его поступки, он настоящий мужчина, он любит меня, а я пока не могу ответить ему взаимностью и не знаю смогу ли.. Он знает всю мою ситуацию и понимает меня, но вечно ждать, когда я отпущу прошлое он не будет. Самое смешное, что их даже зовут одинаково. Чувство будто это карма преследует меня, хотя по жизни я ничего плохого не делала. Может я просто сама создала эту проблему? В тексте не передать всех моих эмоций, кажется, что мои близкие не понимаю в целом насколько мне сложно, они не переживали все это. Не знают, как это, когда тебе бросают сто раз нож в спину, а ты прощаешь, потому что любишь. Я глупая, маленькая наивная девочка, ничего не могу с собой поделать, а даже если захочу, все равно не выходит. Я все равно продолжаю любить его и чувствовать, что это мой человек, а таким образом я обманываю своего нынешнего парня. Я пишу Вам, чтобы Вы мне дали какой то толчок, может он направит меня или возможно мне нужно обратиться к психологу, походить на приёмы, рассказать полностью все, со всеми чувствами и эмоциям и он мне поможет освободиться, потому что за эти 2,5 года, я не уверенна, что сама справлюсь. Может мне не стоило заводить новые отношения ? Как говорят: "Клин клином вышибают.", но я в эту фразу больше не верю. За это время я сделала очень много ошибок, пытаясь освободиться от своей зависимости, думала, что получится, но все напрасно. Меня пугает то, что я не боюсь остаться одна. Да и в целом в голове крутится много вопросов, на которые сама я не в силах ответить. Может мне стоит все таки выйти на разговор со своим бывшим парнем или это плохая задумка ? Помогите мне советом, я очень хочу услышать что то новое, чтобы помочь самой себе.