Стоит ли мириться и пытаться наладить отношения?

Здравствуйте! Мне 21 год, моему парню 23. Наши отношения дляться 4 года. За это время много было хорошего, но и плохое имело место быть. В начале отношений, как это обычно бывает, все было прекрасно. В силу своей профессии (он хоккеист), спустя 3 месяца он уехал работать в другой город. Я ждала, пару раз ездила к нему и он приезжал домой изредка. И все было хорошее: было и взаимопонимае, и поддержка, и ценили друг друга. Однако когда он вернулся что-то поменялось. Ему вдруг стало скучно со мной и на все попытки поговорить об этом он отнекивался и говорил, что все хорошо и ничего не поменялось. Начались первые разногласия. У меня учеба была во торую смену, он работал в первую, к тому же я обучалась в автошколе и времени проводить вместе катострафически не хватало. На этой почве были частые споры, но я ведь не могла никак повлиять на учебу. Все свободное время я проводила с мч. Спустя какое-то время (я в тот момент ехала из-за границы: ездила за подарком на день рождение любимому) он признался мне в том, что не знает любит ли меня и что ему понравилась девушка, но он с ней не познакомился потому что уважает меня, а произошло это и-за того, что я ему не уделяла времени (я повторюсь, абсолютно все свободное время я проводила с мч). С меня как будто розовые очки сняли. Я никогда не видела такого равнодушия по отношению ко мне с его стороны. Спустя короткое время он сказал, что пошутил и все также любит меня. Я долго не могла поверить в искренность его слов. Он пытался мне объяснить его слова, что он хотел, чтобы я обратила на него внимание и мои слова по поводу учебы игнорировал. Я стала "забивать" на учебу. Скатилась в успеваемости, чтобы угодить любимому. Однако спустя еще 3 месяца мы отдыхали в компании и его равнодушие повторилось. Мы отдыхали на природе с компанией его друзей, он не разговаривал со мной весь день, такое ощущение, что стеснялся меня. Он снова сказали мне, что не знает любит ли. И снова мы помирились в этот же день.

Извиняюсь, за дотошность, но меня порой обижало, что он элементарно не хочет выставлять фотографии со мной в соц сетях, когда я хотела всему миру показать, что люблю его и только его. Он как будто продолжал стесняться. Часто в ссорах он переходил на оскорбления и унижал меня, а когда я говорила, что раз так то я ухожу говорил: иди, я тебя не держу.

В таком состоянии мы жили 2,5 года. Не спорю, было много и приятных моментов, счастливых. Он делал и приятные мелочи и большие сюрпризы. Я в свою очередь тоже старалась радовать его, поддерживала в спорте, ходила на все игры, когда у него что-то не получалось я старалась утешить его и как-то смотивировать. Но он говорил, что мои слова его никак не воодушевляют.

Был год, когда я попросила маму через знакомую помочь ему попасть в состав хорошей команды. Не говоря ничего парню, мама так и сделала. Парень попал в состав, но у него по-прежнему не все удавалось и практически всегда он винил меня в этом или просто говорил: почему у меня не получается?! Я стараюсь, а другие ничего не делают и у них итак все удается.

В итоге на следующий год его не видели в составе и ему пришлось уехать за границу работать.

Здесь начались еще большие проблемы и я отдаю себе отчет в том, что я сама начала создавать конфликтные ситуации.

Когда мч уехал в другую страну, я смогла вырваться на 2 недели к нему жить. У него было по 2 тренировки в день и освобождался он только после 8 вечера. Я же была одна в незнакомом мне городе за просмотром сериалов, уборкой, готовкой. Да, он обеспечивал все необходимое для жизни. Но я никогда не просила ничего у него. В принципе я всегда ценила больше не подарки, а его отношение к себе и надеялась, что он поменяется, заметит как я забочусь о нем и его переклинит. Уезжать было тяжело. Я понимала, что увижу в ближайшее время его через 4 месяца только. Успокаивала себя тем, что у меня учеба, занятия в тренажерном зале (я мечтаю стать тренером), буду видеть с подружками, проводить время с семьей и мы переживем расстояние. Я все так же поддерживала его, хоть иногда, когда неудача за неудачей были, я начинала сомневаться, что профессия его, но в то же время понимала, что он больше ничего не умеет и надо его поддерживать в этой сфере.

В свою очередь парень был не очень рад, что я хочу стать тренером и участвовать в соревнованиях по фитнес-бикини. Ему не нравилось, что я буду на сцене показывать себя в купальнике. И здесь у нас было очень много разногласий. Я начала накручивать себя, что парень не хочет, чтобы я добилась успеха в том, в чем хочу. Что он хочет лишить меня мечты. Что только он может своего добиваться, а я буду просто следовать за ним повсюду. В то же время мне казалось, что я останусь безликой, а он со своей профессией сможет найти себе более достойную и успешную и тогда я стану ненужной, так сама из себя не буду ничего представлять…

Занятия в тренажерном зале были для меня отдушиной от учебу, от расстояния с любимым. Но в один прекрасный день мне предложил помощь парень, который тоже занимался в том же зале. Я не рассматривала его в качестве какого-то запасного варианта. Просто набиралась опыта в занятиях спортом и узнавала что-то новое для себя. Однако спустя время он начал проявлять знаки внимания, зная что у меня есть мч. Я не стала отвечать взаимностью, хоть мне и льстило его отношение ко мне. Я давно не чувствовала себя привлекательной. Всегда думала, что я не такая, не такая фигура, лицо, образование не престижное получаю. А тут оказалось, что очень много общего с «помощником». Мы продолжали общаться.

Я стала реже заходить онлайн для общения с мч. Хоть всегда и писала ему, но почему-то стала чувствовать, что что-то не то в отношениях. Стала анализировать прошлое и искать минусы. А их было много. Много обид. Мч как будто чувствовал, что я отдаляюсь. Он стал чаще сам писать, звонить. Стал говорить, что расстояние и другая страна без меня его поменяла. Что он очень любит, что как будто заново влюбился в меня. А я слушала и не могла сказать того же. Мне стало не по себе, что я его постоянно жду откуда-то, что я его всегда прощала, когда он обижал и не поддерживал в моих интересах. Все стало рушиться. Я сказала, что не знаю люблю ли его. В то время парень из зала продолжал оказывать знаки внимания. Я запуталась. Я не знала, что делать. Мч постоянно говорил как любит, что у меня это временно такое состояние, ведь знает, так как проходил это. Он заказывал с доставкой огромные букеты роз. Признавался в интервью на всю страну, что любит свою девушку. Вместе с тем у него стало не ладиться в карьере. Долгие разговоры давали о себе знать. Он не мог сосредоточиться на игре.

В конце концов, мы расстались. Я не понимала, правильно ли делаю. Парень из зала узнал об этом и перешел в наступление. Но я чувствовала, что это не мое. Что-то меня постоянно смущало.

Мч вернулся домой через неделю. Он пил, мне позвонил еще через пару дней, чтобы встретиться и поговорить. Мы помирились. Потом расставались и мирили еще несколько раз. Каждый раз я сомневалась, а вдруг он опять будет оскорблять и унижать, хотя поводов мне не давал (но я просто думала, что в тот момент он боялся меня потерять поэтому и не давал их), вдруг я все время буду одна, когда он постоянно в разъездах по другим городам.

Я постоянно сомневалась. Парень из зала бегал тоже туда сюда, когда я его то подпускала к себе, то говорила нет. Но я все таки в конце концов сказала ему, что у нас ничего не получится, объясняя почему.

Последний раз когда мы помирились с мч, я настраивала себя, что в этот раз все будет хорошо. Но ссоры имели место быть, причем не с моей подачи. Мч стал говорить, что я к нему плохо отношусь, не поддерживаю (он теперь без работы и искать новую не собирается до начала нового сезона (месяца 4 еще)), не ценю его, хотя мне кажется, что все что-то нужно для здоровых отношений у нас есть. Я в свою очередь стала сомневаться в его желании обеспечить наше будущее (я не говорю, что я ничего не делаю, я доучиваюсь в университете, хочу пойти на курсы тренера, ждет отработка по специальности). Он не работает и его отчислили из университета, залез в долги. Во всем винит меня. А когда я говорю ему, что все решаемо, и работу можно найти на пару месяцев, он говорит, что это будет мешать его тренировкам и что он не сможет работать где-либо еще кроме хоккея.

Я спокойный человек и слушаю всегда все обвинения в мой адрес спокойно, не срываюсь и не кричу. Могу ответить с иронией. Не соглашаюсь со всем, если не считаю также. Но мч это раздражает и он переходит снова на личности. Припоминает момент, когда я ему сказала, что не знаю люблю ли, говорит, что я во всех его неудачах виновата. В конце концов, на днях он меня послал на х**. Я вся в слезах. Это увидела моя мама. Она естественно не довольна тем, что ее дочку доводят до слез.

Вообщем картина такая… Сейчас мы расстались. 2 дня не разговаривали и не виделись. Мои страхи: будет ли мужчина всегда такой по жизни, кричать, оскорблять без особых на то причин, сможет ли он обеспечить семью (ведь профессия хоккеиста не на всю жизнь да и разные обстоятельства бывают… у нас почти во всех клубах не очень стабильная з/пл и не очень большая, в некоторых катастрофически маленькая), тяжело быть постоянно на расстоянии друг от друга. P. S. существую проблемы в интимном плане

Я просто не знаю как быть. Стоит ли мириться и пытаться наладить отношения через лишения какие-то, переступать свои желания, чтобы угодить во всем мч. Что ждет нас при таком раскладе обстоятельств