Говорят - слишком хорошая, и уходят

Здравствуйте, Диана! давайте разберем, что происходит:

долго дружили (лет 5), прожили вместе около года - всегда был горячий ужин и тапочки у двери(старалась всегда проявлять заботу),но взаимопонимание и доверие стало пропадать, ссоры, слезы..

Вы строили отношения с человеком, с которым были знакомы уже 5 лет - а знали ли Вы его? видели ли его? или создали образ и не хотели видеть, что за ним стоит?

внешняя забота - это ещё НЕ гарантия и показатель того, что в отношениях все благополучно - что кроме этого Вы можете дать человеку? кроме заботы? озвучивать свои чувства, потребности, обращаться к зрелому звену человека, видеть ситуации и человека, а не трактивать его и его поведение, так как хотите Вы сами! реально видели ли Вы его?

были проблемы во взаимоотношениях - и были они на протяжении этих лет в отношениях - что происходило? как Вы пытались разрешить ситуацию? что меняли? видели ли свой вклад в то, что происходило?

расстались по моей инициативе, так как не выдержала - работала на 3 работах, а он деньги из семьи только выносил...дала ему шанс все исправить, а он не воспользовался (как узнала позже он стал играть в автоматы).

постойте - а раньше как Вы его принимали? он был зависимым человеком, а Вы были той партией, которая поддерживала его зависимость - так как Вы сами были созависимы, но уже эмоционально от него - для Вас были отношения, Вы могли заботиться и это все, что приносило Вам спокойствие, а между тем, совершенно НЕ видели объективно складывающейся ситуации, того, какой человек рядом, скаким чертами, с какими проблемами, с тем - как Вы способствуете формированию этой сиутации, с тем что Вы сами показывали ему как относитесь сами к себе - а он был эхом этого! Вы принимали его и это было ему удобно - да Вы нашли в себе силы выйти из отношений - НО - цель была, чтобы он одумался и вернулся - а ему это было НЕ нужно - так как Вы перестали удовлетворять его потребности! по сути - что было между Вами? любовь ли или её иллюзия, которую Вы хотели видеть?

появился молодой человек, ухаживал, много обещал, потом поехал якобы в командировку в Москву, ждала преданно 2 месяца, но оказалось он все это время жил с девушкой в соседнем районе. Мне же на прощанье сказал, что я слишком хорошая

что было в отношения с этим молодым человеком - как складывались отношения - опять видели ли Вы его или опять окунулись с головой в Свои чувства, это Вы хотите любить и видете её в каждых отношения уже создавая себе иллюзия отношений, при этом НЕ видя реального партнера!

и хорошо, что закончилось таким образом - и первые отношения и вторые - это Ваш опыт, что Вы можете извлечь из него? что видите общего? в чем Ваш вклад?

дело НЕ в том, что Вы-слишком хорошая - есть причины и они НЕ в Вас - слишком-хорошая - это повод, отговорка - за этими словами НЕ стоит ничего - нет никаких чувств, что двигало человеком, что он чувствовал - все это так и осталось призраками слов между Вами! а что Вы? что чувствуете Вы? говорите ли о своих чувствах и ожиданиях?

появился друг, ухаживал и добивался меня долго, встречались всегда только по выходным. в итоге получилось, что я забеременела. Сыну уже 3.5 года, его отец его ни разу не видел, в свое время предложил деньги на аборт,и после моего отказа отношения прекратились.

ещё один друг - и опять на теже грабли! - НЕ зная человека, опять окунулись в отношения - так как это нужно Вам, и реально НЕ видите того, что происходит!! встречались по выходны - это говорит о серьёзности отношений к Вам? узнали ли Вы человека? его черты, привычки, характер, стиль реагирования, морально-нравственные стороны, ценности и установки? НЕТ! сопоставили ли со своими? Вы ищите - Любимого - а вот какого именно человека? Вы этого НЕ знаете и видите его в каждом, кто встречается на Вашем пути, НЕ отсеивая мужчин - сопоставляя со своими потребностями, желаниями, чувствами, установками, жизненными целями и планами!

После родов переехала в другую квартиру и познакомилась с братом соседки, поверила в то, что нужна и любима, но через пару месяцев выгнала его (он не работал, жил за мой счет и даже не спал со мной).

Вы верите в то, чего ждете - и в то чего НЕТ на самом деле! очередной опыт - и опять такой же! во что Вы поверили? как Вы это определили? что он такого делал, что Вы поверили? проявлял заботу, был ответственнен, зрел, строил планы? очередной молодой человек, который просто попал в Вашу иллюзию, при этом не делая ничего! поэтому Вы сами цепляетесь за них - за тех, кто НЕ сможет ничего Вам дать и раз за разом Вы разочаровываетесь в мужчинах и в себе! так ведь Вы НЕ выбираете мужчину! по каким критериям?

жить не хотелось, спас сын, так как у него кроме меня никого нет.

а вот с этим аккуратнее - сын НЕ должен быть с Вами эмоционально привязан и играть эмоционально роль мужчины в Вашей жизни!

Во всех отношениях пыталась создать уют в доме, заботилась. Всегда мечтала о настоящей полной семье (мама меня растила одна, родители развелись, когда мне было 3 года) и действительно старалась, от всего сердца!

Вы НЕ знаете, что такое отношения между мужчиной и женщиной - так как были лишены этой картинки в детстве - Вы НЕ видели как мать и отец строят отношения - как решают проблемы, вообще - что это такое и замещаете чувства и построение взаимоотношений внешними, поверхностыми проявлениями, при этом НЕ слыша саму себя!

Неужели действительно дети повторяют судьбу родителей? И мечта о семье останется мечтой? Или своей заботой о мужчине я их отпугиваю?

дети повторяют то, что хотят! если Вы разберете каждые отношения, увидете, где был Ваш вклад - то только тогда Вы сможете все изменить! Вы сможете написать свой сценарий, создать свой образец мужчины, который Вам нужен , а не искать его в каждом! судьба такая, как Вы сложите её сами!

Вы НЕ отпугиваете, Вы выбираете НЕ тех, кого хотите!

 Почему все говорят - ты слишком хорошая и уходят!Как только я делаю шаг на встречу, мужчина делает шаг назад. Или же действительно существует венец безбрачия?

слишком хорошая - НЕ причина - главное чувства, что все у них вызывает и в целом - чаще уходите именно Вы! считая себя как раз слишком хорошей для них - тогда зачем осознано создаете с ними отношениями? а с другими мужчинами боитесь - почему? не знаете как себя вести и что делать?

а все эти венцы безбрачия - только отговорки для человека, который НЕ хочет брать ответсвтенность за свою жизнь на себя и ищет причины везде, во вне, кроме самого себя, при этом спуская свою жизнь и оправдывая себя!

Диана, лучше обратитесь очно к психологу - разберите каждые отношения, найдите свой вклад!