Как сделать выбор?

Здравствуйте.Мне 23 года. Я родом из провинции, но сейчас живу в столице. Переехала я сюда в 18, чтобы убежать от того,что творилось в моей семье.Моя мать страдала наркозависимостью и жила с другим мужчиной, а я жила с моим отцом и его женщиной, у которой маленькая дочь.Папа мной не занимался,не спрашивал,чего я хочу, какие у меня проблемы и чем мне помочь,он только отдавал приказы и упрекал за мое полное непослушание.А я не могла его слушать,т.к. считала его предателем из-за того,что с нами чужая женщина и чужой ребенок.Я все равно любила свою мать,я иногда жила у нее и она бывала номальной. Потом мой старший брат женился и папа уступил ему квартиру,меня отправил к бабушке, а сам ушел жить в дом к той женщине. Но видились мы каждый день,он старался меня контролировать,однако контоль этот был без сочувствия и любви.Я все делала всем наперекор, я была очень трудным подростком.Вместо того,чтобы учиться, я целыми днями занималась танцами,тогда был бум хип-хоп культуры.Я жила этим и меня это спасало. Т.к. я жила в частном доме у бабушки без горячей воды и отопления,одежда вся была из секонда,выглядела я не по-девичьи,были всяческие комплексы и часто видела маму,она приходила ко всем просить денег.Мне было не до учебы совсем.в 10,11 классах часто пропускала занятия.Один раз я уехала в в столицу посреди учебного года,оставив записку,мол "простите за все, я уехала работать",однажды я украла в магазине шоколад.Со мной начали работать школьные психологи.А т.к.это гимназия,то внимание было со стороны всех учителей и одноклассников.Потом я поступила в случайный универ,на случайную специальность на заочное,чтобы работать и жить самостоятельно.Папа мне оплатил проживание на время сессии и за это время я устоилась поваром.Через год учебу совсем бросила,т.к решила развиваться в кулинарии,мне это очень нравилось. Хотела поездить по странам,поработать, изучить кухни мира.Спустя 3 года работы у меня началась аллергия на рыбу, 2 года я еще как-то проработала,постоянно подлечиваясь,но последнее время стало работать невыносимо,даже вода плохо влияла на кожу, я возненавидела эту работу.А эти 2 года моя мама сидела в тюрьме.Мы с ней переписывались, в тюрьме она сошла с наркоты, я поняла,что если ей не помочь,когда она выйдет,то она может снова скатиться.Я ей помогла,сняла комнату на 3 месяца,мы нашли ей работу.Еще я четыре года уже как живу с парнем в его квартире,это было моей поддержкой.Но я к нему уже ничего не чувствую,он меня все чаще стал раздражать. И вот сейчас я в ступоре, я не знаю как жить дальше,в какую сферу пойти работать или на кого учиться. К родителям у меня смешанные чувства, я знаю,что маму привело к наркомании,я с пониманием отношусь к глупостям по молодости обоих моих родителей,им было по 19,когда они поженились.Я их очень люблю и ненавижу одновременно.Мой парень хорошо ко мне относится,все пытается делать на благо будущего,но я его не люблю.И не верю,что возможно любить всю жизнь.Стала задумываться, что я ужасный человек, не вписываюсь в социум с моей ситуацией.Я абсолютно не уверена теперь в себе, я вижу какие преимущества передо мной у других людей, у коренных минчан и не верю в свои силы.Я не знаю,что мне делать.Я боюсь делать неверные поступки,которые приведут к плохим фатальным последствиям. Я полностью парализована. Как выйти из этого состояния? Как вернуть уверенность в себе? Я постоянно боюсь за мать,за себя,что я где-то "споткнусь" и вертятся страхи,что со мной что-то должно случиться.