Здравствуйте. У меня взрослый сын 25 лет. Мне 47 лет. Нашей проблеме (или только моей..., т.к. сын не видит проблем) много лет. Но начну по порядку. 11 лет назад мы с ним приняли решение уйти от его отца (он пил, гулял, дебоширил) и в тот момент для меня было важно именно окончательное слово сына, для разрыва отношений с мужем. Сама бы наверное так и не решилась. Стали жить с сыном вдвоем. Вертелась как юла, старалась заработать как можно больше (взяла ипотеку), без отпуска и практически без выходных и так несколько лет подряд. Сын был практически предоставлен сам себе. Школу бросил (хотя учился неплохо), поступил в техникум, но там у него не сложилось (тогда я так и не смогла выяснить причину проблемы в техникуме, он упорно молчал, злился, педагоги разводили руками: мальчик умный, но упертый, ходить не хочет), перевелся на вечерний факультет, но учится сам не смог, не хватило силы воли. Три года ушли в никуда, образование сын так и не получил. пару раз устраивала его на работу. Отдать должное работал с удовольствием и ответственно, но до первого конфликта с начальником. Он не ругается, не отстаивает себя. Он просто замыкается, как бы наблюдает ситуацию со стороны и пишет заявление об увольнении. Самостоятельно устроиться у него ни разу не получилось. Ходил на собеседования, но его так никто и не взял. Вот уже лет пять он просто сидит дома, в компьютере. Общение у него очень ограниченное я, мои родители, немногочисленные друзья (оставшиеся еще со школы). Знакомится он очень сложно. Отношения с девочками были несколько раз, но не сложилось.
Я вижу как моему сыну тяжело, как загнал он себя в комнату, закрыл в четырех стенах. Но не знаю как ему помочь. Мы с ним сейчас живем в разных мирах. У меня своя интенсивная общительная жизнь (я снова вышла замуж). Сын не впустил в свою жизнь моего мужа, они держаться на расстоянии, не общаются. Какое то время мы жили все вместе (около года), но вот уже как два года как мы с мужем уехали жить в другой город (в связи с работой). Думала, если сын будет жить самостоятельно, что-то в его жизненном укладе поменяется, но нет. Так ничего и не происходит. Практически целыми днями сидит дома, выходит только в магазин за продуктами и сигаретами. Изредка ездит к друзьям или они приезжают к нему. О работе и учебе ничего даже слышать не хочет.
Здравствуйте, Наталья Викторовна.
Конечно, Вы тревожитесь о сыне. Ведь вы с ним такие разные: Вы - деятельная, общительная, он - замкнутый, довольствуется малым. Вам трудно это понять.
У Вашего сына, судя по всему, трудности с общением. Он почему-то не научился строить отношения. Поэтому у него немного друзей. И заметьте, это друзья школьных лет, когда он еще мог общаться. С ними он чувствует себя комфортно и пускает их в свою жизнь. Новых он так и не завел.
Проблема - пока что - действительно Ваша. Вы переживаете за сына, а его, видимо, все устраивает. Пока его все устраивает, он не будет ничего менять. Зачем? Будете Вы менять работу, если она Вас устраивает?
В чем именно поведение Вашего сына представляет из себя проблему для Вас?
Вам трудно понять и принять то, что у такой женщины как Вы, вырос такой сын? Или Вы беспокоитесь о том, что поведение сына - ненормальное? Или Вам стыдно о нем говорить?
Как такового вопроса в Вашем письме нет, поэтому непонятно, что отвечать.
Такие люди, как Ваш сын, есть и их немало, поверьте. Вам, возможно, трудно понять, как так можно жить. Это происходит потому, что Вы "меряете" его своими мерками. Вам для жизни надо то, другое, третье. Но это - Вам. А ему - магазин, сигареты, компьютер и пару-тройку старых друзей. И ему этого вполне достаточно. Он - другой. Не такой, как Вы. И живет так, как живет. Плохо ему от этого или нет - это вопрос к нему, но судя по тому, что Вы написали, вроде не плохо.
Наталья Викторовна, я как могла, ответила на Ваше письмо. Если я не коснулась темы, которая Вас волнует, то Вам надо почетче сформулировать Ваш вопрос и отправить его.
Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог он-лайн.
8000 р.
Наталья Викторовна, здравствсйте!
Вероятно ваш сын так и не смог пережить ваш развод. Не смотря на то, что "вы приняли решение вместе", как вы сообщаете, так или иначе мальчик не справился с грузом этого решения, ответственностью, которую вы разделили с ним поровну. Все верно, детям надо объяснять причины решений, но возлагать на них то, что принадлежит взрослому, это дать ему непосильную ношу. При всех объективных причинах, это должно было быть ваше решение. И все его поведение, нежелание учится, работать, изоляция, это хвост той травмы. Вашему сыну необходима психотерапевтическая помощь. Но, важный момент, необходимо чтобы он согласился на это. Принудительная терапия возможна, но очень сложна и малоэфективна. Попрообуйте поговорить с ним по-душам, предложите ему эту идею, найдите то, что может мотивировать его разобраться и понять со своей душевной жизнью.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы