Известие о беременности

Ксения, добрый день.

Мне кажется, что вам сложно разобраться, так как эмоции и неоправданные ожидания мешают вам увидеть ситуацию рационально:

Вы пишите: "...у самой уже не хватает сил на поиски оправданий" - не очень понятно кого, перед кем и в чем вы пытаетесь оправдать. Попытка оправдать кого-то означает, что уже найден виновник проблемы. А это и есть серьезная проблема отношений. 

У вас есть неудачный ранний опыт семейных отношений. Как правило такие ранние браки распадаются и какой конкретно опыт вы вынесли из этих отношений не ясно. Возможно он повлиял на ваши отношения и сейчас. 

С вашим новым молодым человеком вы знакомы всего один месяц. Обсуждали ли вы с ним заранее, что вы хотите ребенка и планируете его? Обсуждали ли вы с ним вопрос того хочет ли он этого или нет и каким образом вы будете предохраняться от случайной беременности, если он этого не хочет?

Вы пишите: "по сути не было для него это очень ошарашивающей информацией тк все мы предполагаем какие могут быть последствия наших действий". - не стоит обобщать, если ваш молодой человек не знал ничего о ваших планах на детей, он просто встречался с опытной в сексе девушкой один месяц и совершенно не знает ее, то есть вас. Не может догадываться о ваших планах на ребенка и тем более ждать его появления.

Для вас новость о беременности - подарок судьбы, но не для него. Одно то, что при столь коротком знакомстве вы уже жили вместе, говорит лишь о недостатке серьезности ваших отношений, а больше ни о чем. Когда люди хотят связать свою жизнь с другим человеком, они не начинают сразу жить вместе, а принимают это решение взвешенно и обдуманно после гораздо более длительного опыта и знакомства. В данном случае совместное проживание лишь говорит о том, что так было удобно обоим видеться и заниматься сексом. Больше ничего.

Всем известно, что первые месяцы знакомства все молодые пары испытывают повышенный интерес друг к другу, который не о чем не говорит. Первая эйфория всегда проходит самое раннее через три месяца, а чаще пол года или год.  

Лишь после этого можно что-то пытаться планировать на будущее.

Вы пишите: "Я сразу сказала что буду рожать. Ребенка хотела давно, а тут такой подарок судьбы ... А узнав о беременности он сказал что не знает что будет делать и что дети ему не нужны и стал пропадать." - не удивительно. Это вы ребенка хотели давно, а он даже не думал об этом. Парень в шоке.

Вы продолжаете описывать состояние молодого человека: "Сидит дома, не работает, сутками играет в компьютерные игры. Приезжает очень редко, то говорит что будем дальше жить а там будь что будет. Не быть же мне с тобой только из за беременности. Потом снова пропал на две недели. На звонки не отвечал, на сообщения тоже. Потом написал что "я в раздумьях" - это говорит об очень сильном стрессе, в котором он сейчас находится. Человек, возможно, чувствует себя пойманным и обманутым, все его планы на жизнь теперь рушатся, а неясность и даже обреченность будущего побуждает погружаться в виртуальный мир.

Вы пишите: "Уже устала думать, ждать, надеяться. Конечно хочется что бы у ребенка были и мама и папа, но эта безответственность и неуважение дают почву для других выводов." - важно, чтобы вы для себя сформулировали чего вы ждете и на что надеетесь. Это другой человек со своими чувствами, желаниями и планами на жизнь. Мало того очень молодой человек без жизненного опыта. Вы не можете чего-то ожидать от него, тем более если не имели с ним до этого ясных договоренностей. Безответственность и неуважение вы проявили к нему и вашим отношениям, не посчитавшись с его ожиданиями. Какой смысл обвинять человека в безответственности, если вы сама приняли решение рожать, даже не согласовав с ним. Вы даже не решали, что будете жить вместе долго, ведь вы знакомы всего один месяц. Возможно он бы и хотел семью, но не с вами. Вы не написали о том, какие планы вы строили, о чем говорили и как жили.

А здесь уже в вас звучит непонимание и возможно обида: "Так как в мужской логике разбираюсь не очень по всей видимости, прошу вашей помощи." - это не мужская логика, а общечеловеческая. Помочь вам можно лишь тем, что научить вас договариваться с людьми, а не ждать, что они магическим образом заранее знают ваши планы и согласны с ними. Парень не пытается сбежать от проблем, он скорее всего не имеет ни малейшего представления как их решать, так как он вам доверился, как более опытному и взрослому сексуальному партнеру, а сам попал в крайне затруднительное положение. 

Приняв решение за двоих, вы снова продолжаете совершать ту же ошибку: "Понимаю что надо вытаскивать из игры, но даже не предполагаю как это сделать."

Это типичное поведение в созависимых отношений - вы решили, что ваше право и ваша задача "осчастливить" другого своим видением жизни.  А вам это зачем? 

Давайте посмотрим на ситуацию со стороны - вы пытаетесь воспитывать малознакомого вам человека младше вас и хотите изменить его судьбу и его поведение, то есть начинаете вести себя как мама маленького неразумного ребенка. Чаще всего такой сценарий приводит к деструктивным отношениям, в которых в итоге всем становится плохо. Именно в таких семьях чаще всего развивается алкоголизм, наркомания, игромания и другие формы зависимого поведения.

Если нечто похожее было в вашей предыдущей семье и тем более в вашей родительской семье, то вы повторяете чей-то сценарий, но не живете своей жизнью. Вашему ребенку это точно не будет на пользу - зависимый папа и мама воспитатель.

Взвесьте трезво ситуацию, определите границы своих притязаний и желаний, поймите, чего хотите именно вы от жизни, и тогда многое встанет на свои места. Человек перестанет играть или например пить сам, если будет сам принимать решения о своей жизни и судьбе. однако не факт, что он при этом станет вашим мужем. 

Будьте осторожны, так как этим вы можете навредить в первую очередь себе. Позаботьтесь о себе и о вашем будущем ребенке, если вы так сильно его ждали. Ваш гнев и желание спасать в общем-то случайного отца от игромании не приведет ни к чему хорошему. Вам еще надо хорошо познакомиться с тем, кого вы хотите назначить отцом и супругом. Не торопитесь с выводами.

Желаю вам удачи, взаимопонимания и любви.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Ксения, здравствуйте.

Беременность подруги для молодого мужчины может оказаться большим стрессом. Он действительно вполне может быть к этому эмоционально не готов.

Однако, это не повод для революционных действий и однозначных выводов.

Яблоко зреет постепенно. Так и внутренняя готовность стать отцом формируется не сразу. Сейчас ваш мужчина явно дезориентирован. Вполне может быть, что через какое-то время он соберётся с мыслями и чувствами и примет решение, создаст с вами семью.

Возможно, правда, и напугается ответственности. И в этом случае вам тоже нужно быть готовой оказаться вдвоём с малышом. 

Это сложная для вас ситуация, вы сейчас очень уязвимы и вам самой требуется поддержка.

Ксения

Понимаю что надо вытаскивать из игры, но даже не предполагаю как это сделать.

Оставьте это своему молодому человеку. Всё равно насильно помочь нельзя. Возможно, игра - это его способ привести в порядок свои мысли и чувства.

Ксения

Конечно хочется что бы у ребенка были и мама и папа, но эта безответственность и неуважение дают почву для других выводов.

Ксения, сейчас такой период, в котором сложно определить то, как сложится дальше ваша жизнь. Если уж неопредлённость возникла, готовьтесь к разным вариантам развития событий: и к тому, что отношения вы сможете наладить, и к тому, что придётся воспитывать малыша самостоятельно.

Обдумывайте разные варианты, "стелите соломку". И постарайтесь найти эмоциональную поддержку и опору у близких и друзей, чтобы не так сложно и одиноко вам было в этот период трудных решений.

Сил вам и лёгкого рождения здорового и смышлённого малыша.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ксения!

Вы очень быстро начали жить вместе. не узнав хорошо друг друга, не разобравшись в своих чувствах. Более того, Вы решились сразу забеременеть от этого молодого человека, не спросив о его желаниях, целях и планах. То, что он готов жить с Вами и заниматься сексом, не заботясь о предохранении, не говорит о том, что он хочет создать семью и иметь ребенка. Вы упрекаете его в безответственности, но, получается, что и Вы такая же.  

Ксения

Сидит дома, не работает, сутками играет в компьютерные игры.

Возможно, у него игровая зависимость. Если это так, то такой человек не способен брать ответственность ни за себя, ни за семью. Строить с ним нормальные отношения можно будет только в том случае, если он осознает свою проблему и начнет с ней работать.

Ксения

Понимаю что надо вытаскивать из игры, но даже не предполагаю как это сделать.

Вы уже готовы стать "спасателем", но изменить другого человека невозожно. Он может измениться только сам, если захочет. Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Недеюсь, она окажется для Вас полезной. Кроме того, Вам стоит почитать про драматический треугольник Карпмана (информацию можно найти в интернете).

Даже если молодой человек и решит жить с Вами и воспитывать вашего общего ребенка, то вряд ли Вы сможете увидеть в нем мужчину, на которого можно опереться. Даже если он и решит разбираться со своей зависимость, то это потребует времени.

Если же он так и не примет свою часть ответственности в данной ситуации, то Вам придется со всем справляться самой, обращаясь за помощью к родственникам и друзьям. Вы не случайно выбрали такого партнера. Ваше поведение называется созависимым. Начните работать со своей созависимостью, чтобы следующий партнер был уже другим.
  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте Ксения!

Вот что – что, а «вытаскивать из игры» Вашего мужчину точно не надо. Вам важно признать тот факт, что он страдает игровой зависимостью, здесь  я Вам авторитетно заявляю, исходя из своего опыта.  И помочь себе может только он сам, если захочет кардинально изменить свой образ жизни.  По большому счету, Ваш молодой человек  Вам все озвучил, к чему иллюзии. Это логика  зависимого человека,  личности с нерешенными психологическими проблемами и  продолжать отношения с таким мужчиной  небезопасно для Вас. Чем дольше Вы будете  пребывать с ним в отношениях, тем больше Вас будет затягивать в его жизнь и  в решение его проблем, а Вы с ребенком будете уходить на задний план.  Единственно о ком Вам стоит заботиться – это о себе самой и о своем чаде, которого Вы носите под сердцем, если вы считаете, что Ваша беременность -  дар. Значит, остальные подарки Вы также сумеете себе сделать  в  своей жизни, равно, как и найти достойного мужчину для семейной жизни, если будете дальновидны и благоразумны.

За более подробной консультацией  обращайтесь лично. С уважением, психолог-консультант очно и skype, юнгианский песочный терапевт Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Ксения, здравствуйте!

По вашему письму я вижу, что вам сейчас тяжело и предположу, что дальнейшие думки страшны, потому как не видите будущего. На мой взгляд, вы хотели ребенка, но с молодным эту ситуацию не обговаривали. Возможно на данный момент, внутреннего ощущения готовности к беременности у вас нет, но очень хочется. Вместе с тем, я могу и ошибаться. По вашему письму и ваш парень, не особо готов выращивать детей и всячески уходит вообще от мыслей, о ребенке.  

Вместе с тем, если бы все люди заводили детей при четкой готовности к этому процессу, я думаю, рождаемость у нас снизилась. Хорошо это или плохо, судить не буду. Это так есть! Так есть на самом деле, и это есть ваша ситуация здесь и сейчас. И у вас есть задача ее решить.

Реальность такова, что в этой ситуации вы ответственны оба. Я думаю, необходим откровенный разговор между вами. Где каждый откровенно скажет, что хочет от отношений. Это один момент. Второй момент, это когда вы откровенно скажете, друг другу, кто и что ожидал, от отношений, вы сможете увидеть ситуацию со стороны. Ситуацию реальную, в которой вы находитесь на данный момент. И при этом должно быть как можно меньше «я должен», «ты должна». Как можно меньше эмоций. И только тогда, на мой взгляд, вы можете сказать «целесообразно» и приняв решение совместно, сможете планировать будущее и не придется «надеяться». Хотя можете выбрать путь, и надеяться, но это может растянуться на всю жизнь.

Я понимаю, что это все просто написано, вместе с тем это не так легко сделать. Если будут затруднения, необходима помощь психолога.

Это лишь мое мнение, судя по тому, что вы описали в тексте. Я могу и ошибаться.

Вакула Антон Викторович, психотерапевт, г. Санкт-Петербург