Стоит ли пытаться вернуть отношения с человеком?

Здравствуйте, меня зовут Максим, 17 лет, очень надеюсь на вашу помощь. 2 с половиной года я встречался с девушкой (Аля, ей 17), на момент нашего знакомства нам было 15. Мы познакомились в соц.сети, живем в разных городах, расстояние чуть больше 1000км, за это время виделись 3 раза по несколько недель, но это никак не мешало нашим отношениям. Нас познакомил мой брат, мы сразу же начали встречаться, я быстро ее полюбил, она меня тоже, правда мы провстречались 2 недели и расстались, но через пару дней уже сошлись, с тех пор мы часто ссорились, расставались, отношения были очень неспокойные, но в то же время самые лучшие из тех, что были. Она была идеалом моей девушки-добрая, любящая, чувствительная, нежная, никогда бы не сказала ничего против, всегда согласна с моим мнением, любила мои вкусы, очень боялась меня потерять, в общем была похожа на ангела. Я же в то время был злым, агрессивным, резким, но я сильно любил её. И несмотря на свою ужасную гордость, неоднократно умолял ее не уходить от меня, когда она почему-то решила, что мы не сможем быть вместе из-за расстояния. Я бы никогда не смог упрашивать девушку меня не бросать, только ее мог и не чувствовал себя униженным. Пытался ее остановить угрозами что себя убью, в таких случаях она всегда оставалась со мной. Но как то раз мы всё-таки расстались (она бросила меня). Но не смогла без меня, умоляла, чтоб я ее простил и вернулся к ней, просила своих подруг со мной поговорить. Я, конечно, к ней вернулся. И каждый раз, когда мы расставались, мы возращались снова и снова, потому что мы не могли терять друг друга, мы поняли, что никого так никогда не любили, как друг друга, я рассказывал ей, что у меня были ни раз достаточно долгие отношение до нее, и я их любил, но когда мы расставались, мне было как-то без разницы, я страдал максимум пару месяцев и забывал их, но когда расставался с Алей, я не мог спокойно жить, я не мог принять то, что мы не вместе, а тем более то, что мы можем больше не сойтись, она говорила, что у нее точно также, что без меня не может и готова мне отдать все. Это было взаимно. Это все стало какой-то безумной любовью, какой никогда не было в моей жизни и ее тоже. Нам было трудно, что мы были очень далеко друг от друга, чаще всего причиной расставаний было именно это. Тем не менее мы были очень сильно уверены, что я заберу ее к себе, когда нам исполнится 18, часто строили планы на будущее, придумывали имена нашим детям, думали, где будем жить, куда будем путешествовать, что мы купим в наш дом, хотели работать вместе. Но, к сожалению, судя по-всему ничего из этого не воплотится в реальность. Пол года назад мы расстались и видимо насовсем, я бросил ее. Потому что ее подруги оказались ей важнее меня, это было обидно. Неоднократно она вставала на их сторону и тот раз был последней каплей, хотя я не был виноват, но она поверила ей. Случилась абсолютная глупая мелочь, из-за которой я потерял свою любимую. Ее лучшая подруга (Валя) пролайкала меня в соц.сети и подписалась на меня, я взаимно поставил пару лайков и тоже подписался. Моя Аля обиделась на меня за это и спросила зачем я лайкаю ее подругу, я сказал, что она это сделала первая, но Аля мне не поверила, а поверила своей подруге, которая сказала, что я к ней пристаю и пытаюсь познакомиться. Мы поссорились из-за этого, но тут же помирились, но Аля при этом все равно не верила мне, что было обидно. Потом через пару дней Валя добавила меня в друзья в другой соц.сети. Аля снова жалуется мне "зачем ты ее добавил?" Я сказал, что это не я и не понимаю почему она мне не верит, скинул ей скрин в подтверждение того, что ее подруга кинула мне заявку сама. Тогда Аля поверила, но через время я поднял эту тему снова и хотел узнать, почему свою подругу за ложь она простила сразу и даже не злилась на нее, а ведь она хотела нас поссорить и нагло обманывала ее, а меня она готова была сжечь заживо и яростно выясняла отношения со мной. Мне это было обидно, что к своей подруге она относится в 1000 раз лучше меня и бросил ее. После этого мы не общались 4 месяца, за это время я безумно страдал, отдых на море не был мне в удовольствие, вечерами я думал только о ней, а днем пребывал в ужасном настроении, я загнал себя в депрессию, мне было очень страшно от мысли, что она разлюбила меня, я чувствовал себя очень виноватым за то, что не ценил ее, часто вел себя ужасно, что первый начал все (в самый первый раз расставания бросил ее именно я), что по мне не было никогда видно, то как сильно я люблю ее, очень сильно жалел, что бросил, сделал плохо лишь самому себе, сам себя загнал в угол. Все 4 месяца я надеялся, что она меня не разлюбила и все еще надеялся ее вернуть, я знал с кем она общается, мне рассказывали, что она его вроде как любит, я умирал от ревности и боли, не знал как мне поступать. Однажды я написал в соц.сети о том, что сильно люблю кое-какую девочку (не упоминал имени) Это были сочиненные мной стихи, я хотел что б их оценили, когда я их писал, я думал об Але, они были посвящены ей. К огромной неожиданности, она их увидела и прочитала, ей они понравились, она понимала, что о ней. Она попросила моего друга передать мне, что если я хочу-я могу ей написать. Я ей написал. Я хотел ей предложить начать сначала. Но не сделал этого, после разговора с ней. Она говорила "да ладно, это все прошло, что уже теперь это вспоминать", "о, а помнишь какими мы были глупыми и планировали детей" и посмеялась. И многое еще в таком духе. Я понял, что уже ей не нужен. И распрощался с ней, она удалила меня из друзей. Прошло 2 месяца. Она написала мне сама. Снова сказала, что скучает. Я напрямую спросил у нее "ты со мной уже не будешь?" Она сказала "мне надоело так, что я тебя не вижу вживую" В общем, она отказалась. Тогда я потерял все надежды ее вернуть..Перестал стараться, перестал первый ей писать, игнорил ее, но она особо мне и не писала, в общем полностью прервал любые контакты с ней. Не делал намеков больше, что кого-то люблю, скучаю. Стал общаться с другими девочками, они признавались мне в любви, мне даже иногда было вполне нормально без нее. Она снова удалила меня из друзей. От этого почему-то было больно. Я снова впал в депрессию, но она начала проходить через время, прошло 2 месяца с момента нашего последнего короткого и печального общения, точнее попытки общения, я уже стал привыкать к жизни без нее, смирился с тем, что она меня не любит. Стал спокойно относится к этому. И вроже как разлюбил даже. Не хотел ее возвращать, вроде стало все проходить. Раны зарастали. Но внезапно она написала мне снова. Я удивился этому. Написала что очень скучала. С тех пор мы общаемся дня три, она все время пишет первая, делает комплменты, просит не уходить спать ночами, а поговорить с ней. Я не понимаю, зачем она делает это, она четко и ясно дала мне понять, что вместе мы уже не будем. Зачем тогда она постоянно говорит что скучает, напоминает о себе, когда она снова уйдет, я снова буду страдать и все начнется по новой. Зачем она подает мне бессмысленные надежды? Она очень изменилась, она стала грубой, вредной, злой, все время меня во всем упрекает, на все мои ситуации в жизни, когда я делюсь с ней проблемами, она говорит "это все бред". Но при этом говорит, что хочет со мной общаться и скучает по мне. Кстати, она призналась мне, что курит, курила все эти два года, не рассказывала, потому что боялась, что я брошу ее, ведь я не люблю курящих девушек. Раз она рассказала это, значит уже не боится, что я подумаю о ней плохо или что-то в этом роде. Значит уже никакие отношения у нас не предвидятся. Когда три месяца назад я спросил у нее любит она еще меня, она сказала "наверное да" Но "наверное" для этого чувства не может быть. Значит не любила уже тогда. А сейчас и тем более. Тогда что ей нужно от меня? И стоит ли попытаться наладить с ней отношения и попытаться снова предложить встречаться? Если честно сказать, если бы она мне сказала, что хочет вернуть меня, я бы согласился без раздумий. Ведь мне до сих пор кажется, что мы должны быть вместе, но она так не считает.