Здравствуйте! Меня зовут Юля, мне 30 лет. У меня такая ситуация (очень много вопросов будет...): с мужем мы женаты почти 10 лет,у нас трое деток - 8,5 и 2 года. Муж старше меня на 14 лет,он серьезный,надежный человек,а я до сих пор в поиске себя... У меня высшее образование, я реабилитолог, училась с огромным интересом и мечтала работать по профессии,закончила институт с красным дипломом. Но после окончания ВУЗа не работала (после полугода замужества забеременела),и так и не могу смириться с мыслью,что я домохозяйка. От одного этого слова у меня все внутри холодеет,я не уважаю себя.
Я все время занята детскими заботами - сама везу детей в садик и школу,сама забираю (младший вме время со мной),езжу с ними на дополнительные занятия и кружки,муж много работает и не помогает. Кроме того,мы живем в большом частном доме,за которым тоже должна следить я. Справляюсь тяжело,и не потому,что нет времени,а просто чувствую себя рабой этого дома. Ежедневно делаю уборки,но добрая половина посещений так и остается неубранной ,приходится себя буквально заставлять. Кроме этого,покупаю продукты,готовлю,гуляю с детьми. Родственники помогают редко -родители мужа уже пожилые, зову их в самом крайнем случае. Моя мама,я недавно узнала,выпивает (живет одна). И отношения с ней тоже стали напряженными.
Муж у меня в бытовом плане довольно неприхотлив,но требователен в отношении мира в семье. Я же часто срываютсь на детях,предъяляю претензии и мужу - чувствую усталость, эмоциональное опустошение,вообще чувствую себя внутреннее плохо, и не могу молчать. Не всегда успеваю хорошо подумать, и часто эмоциональные всплески приводят к скандалам и укорам. Я понимаю,что неправильно обвинять мужа в своем состоянии, но чувствую,что я нехороший человек. Хочу измениться, стать более спокойной, доброжелательной, умиротворенной, уделять больше внимания детям и мужу обеспечивать эмоциональный комфорт. Но не знаю,с чего начать.
Конечно, я полностью завишу от мужа,он обеспечивает семью. Не могу сказать,что хочу идти на работу - я и так чувствую себя постоянно на работе,без выходных. Но и смириться и принять свое положение не получается.
Последнее время мне кажется,что муж меня не любит,хотя он это отрицает. Чувствую,что я постоянно должна заслуживать любовь и внимание (хотя,возможно,мне только так кажется,и муж просто от большой занятости на работе об этом забывает), быть достойной своего мужа. Но разве в любящей паре должно быть так? Я очень люблю дарить и получать подарки,но он мне их никогда не дарит,даже на дни рождения и новый год. Не от жадности,а просто он и так все делает для семьи. Я так понимаю,это мой язык любви,и я не получаю отклика. Подарки всегда дарю сама,причем всем,кто мне симпатичен - родственникам, подруге, даже некоторым мамам из еще первого класса,которые мне особо близки.
Чувствую, что я совершенно запуталась в жизни,даже кратко сформулировать свой вопрос не могу. Вопросов много,но все же - как найти себя?
Здравствуйте.Юлия.Именно Вы построили семью так,что Вы основательно потеряли себя.Вы и до брака были не совсем уверенны в себе.Поэтому,нашли уверенного до эгоизма мужа.И отдали себя в угодничество ему.А он сделал так,что бы Вы навсегда стали домашней рабыней.На это указывает его безразличие к Вашей внутренней жизни.Его вполне устраивает домохозяйка с полной опцией домашних услуг.И,если вдуматься-то он больше является холостяком под прикрытием,чем зрелым отцом и мужем семьи.Так как любовь-это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,понимание,эмоциональный отклик,свобода,одобрение,похвала,благодарность друг другу.Вместо этих модальностей он решил считать любовью внесение денег и тела в дом.За эти материальные инвестиции он пользуется полным комплектом благ,не интересуясь вообще Вами,как личностью.А,может быть,и детьми.И мы ,при этом,не можем говорить,что он отпетый эгоист,так как,не знаем Вашего вклада в эти перекошенные отношения.Например,если Вы считаете,что за любовь надо жертвовать собой и угождать(в норме,любят просто так),то Вы не выражаете в браке своих потребностей,желаний,целей,инициативы в праве на отдых,а только желаете ПОЛУЧИТЬ ЛЮБОВЬ,ОТКЛАДЫВАЯ ЕГО ЛЮБОВЬ К ВАМ НА ПОТОМ.Поэтому,Вы сделали свою жизнь ДОРОГОЙ К ЛЮБВИ,но не жизнью в отношениях любви.Любовь Вами отягощена откладыванием ее на потом.Так бывает со всеми женщинами,не умеющими просить и требовать благодарность за их безотчетный вклад в любовь.Если это так,то семьдесят процентов Ваших томлений и разочарований лежит на Вас.Вам нравится нуждаться быть счастливой,но не быть счастливой Здесь и Сейчас.Поэтому,Вы пришли к собственному тупику в жизни.Хорошей для мужа Вы так и не стали,зато,безответно отдавая дань,опустошили себя,зачахли и довели до тупика.Выход-заново себя полюбить той любовью,которая открыто борется за равноправие и равные возможности в любви и социуме.Если хотите провести основательную собственную реконструкцию представлений о себе и благодарных отношениях,обращйтесь на личную терапию с психотерапевтом(психоаналитиком) для совершенствования своей ценности и навыков выражения актуальных желаний.Что бы жить,любить и работать прямо сейчас,не поддаваясь манипуляциям мужа.Это можно сделать и самостоятельно.Но,если бы в Вас эти ресурсы бвли,Вы бы давно за себя постояли.Обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
