- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте. Моему сыну 9 лет. В новых отношениях я два года. Вопрос состоит в том что сын не видит ничего хорошего в моем новом муже после общения с родным папой. Родной папа видит ребенка каждые выходные в течении 3-4 недель, потом пропадает на 3-4 месяца и не отвечает на звонки. Практически не помогает. Но каждый раз психологически воздействует на ребенка что мама его выгнала и у него теперь ничего нет ни дома ни семьи, и что бы он нового дядю не слушал потому что он ему никто. Сын папу любит и все ему всегда прощает. Приезжает от него агрессивный, категорически настроенный против отчима. И все до этого замечательные отношения между ними каждый раз слетают на нет. Каждый раз мне приходится его не один день выводить с этого угнетенно-агрессивного состояния, при этом он считает что я виновата что его родной папа так плохо живет. Не пускать его к родному отцу не могу, т.к. он просто от разговоров об этом впадает в истерику. Что делать?
Осипова Алла Константиновна
Осипова Алла Константиновна
Здравствуйте, Людмила!
Людмила, Вам придется набраться терпения. Вашему сыну очень нелегко. Для Вас - это бывший муж, а для него - любимый и родной человек, с которым он разлучен. Он любит отца и его состояние после встречи с ним понятно. Ведь после короткой встречи, он снова вынужден с ним расставаться. Отсюда и подавленное состояние. А агрессия направлена на отчима, так как он является причиной нынешнего положения вещей. Это не означает того, что отец настраивает ребенка против отчима. Из-за него, мальчик не может жить вместе с обоими любящими родителями, как ему , скорее всего хотелось бы.
Отнеситесь бережно и уважительно к чувствам Вашего сына. Попробуйте обсудить с ним все, что происходит в вашей семье. Ему необходимы Ваша любовь, внимание, терпение и понимание. Еще ему нужно время, чтобы привыкнуть жить с чужим человеком и быть в разлуке с родным отцом. И, уж конечно, нельзя лишать его возможности общаться с отцом. Наберитесь терпения. Ваше чуткое и внимательное отношение поможет ребенку справиться с травмирующими обстоятельствами жизни.
С уважением.
Осипова Алла Константиновна, психолог г. Санкт-Петербург
Урвант Татьяна Николаевна
Урвант Татьяна Николаевна
Здравствуйте, Людмила!
Прежде всего вам самой надо понять, что ребёнок не должен выбирать между отцом и вашим мужем. Это у Вас отношения с бывшим завершены, а для сына он остаётся отцом.
Не говорите сыну про отца плохо.Наоборот, вспоминайте лучшее, что было - совместные прогулки, как вы вместе ждали ребенка, как отец заботился о нем. Тогда мальчик не будет вынужден выбирать между мамой и папой. И отношения с вашим мужем улучшатся, если вы не будете противопоставлять его отцу.
Тема развода всегда болезнена для детей. Постарайтесь иногда составлять компанию вашему бывшему и сыну - вместе сходите на прогулку, вместе устраивайте праздники для сына - его дни рождения, какие-то значимые события в жизни мальчика. А может получится и вашего нового мужа в компанию включить. Думаю, это вполне возможно, если вы все заинтересованы в решении данной ситуации. Мой опыт показывает, что мужчины лучше понимают друг друга, чем мы их.
А такое ваше поведение снизит агрессию ребёнка, так как он будет видеть, что от мамы не исходит неприязни к папе.
Если выберетесь ко мне, подробнее обсудим эту ситуацию. можно поработать через скайп. Важно понять - сын нуждается в общении с отцом, значит, Вы помогите ему в этом!
Татьяна Николаевна Урвант, психолог в Тольятти и Skype.
Людмила
Не пускать его к родному отцу не могу, т.к. он просто от разговоров об этом впадает в истерику. Что делать?
- как вариант, отдать ребенка родному отцу на воспитание. Если у него сыну хорошо, а у вас у него агрессия и депрессия, то почему нет?
Если этот вариант для вас неприемлем, то тогда терапия должна начинаться с вас! Ребенок до сих пор является заложником ваших отношений с бывшим мужем. Их и надо разрешать и заканчивать. Ваш муж до сих пор ненавидит вас и винит вас во всем, теперь уже через ребенка. Уверен, что вы не ангел, и отвечаете ему взаимностью. Опять же через ребенка. Вам решать, что делать.
Матвеев Валерий Анатольевич Гипноз Самогипноз Психолог Тольятти