Доброго времени суток! Сразу скажу, что очень неловко задавать вопросы сексуального плана, но ситуация настолько вышла из-под контроля, что это кажется единственным возможным выходом.
Мне 22 года, учусь в магистратуре и параллельно работаю по образованию. С молодым человеком вместе уже 3 года, 2 из которых живём вместе. В плане секса первые полгода, даже год, всё было отлично, просто великолепно. Он у меня был второй, до этого секс был только один раз, поэтому он, как опытный парень, не переставал меня удивлять. По телосложению я девушка стройная, как бы это высокомерно ни звучало. До этого у парня была девушка "габаритная", поэтому он не переставал называть меня самой сексуальной, обворожительной и нереально красивой. Секс мог быть 2 раза на дню, если мы несколько дней не виделись. если встречались каждый день, то также был секс. КОгда стали жить вместе, тоже всё было хорошо. Чувствовали свободу от родителей, от какого-то присмотра и контроля, поэтому страстно отдавались друг другу.
И вот уже полгода как ситуация кардинально изменилась. Мы оба работает с 9 до 18-00, нагрузка примерно одинаковая (кирпичи не таскаем, работаем только собственным умом). Если год назад секс был 3 раза в неделю, то теперь раз в неделю уже праздник. Я его очень хочу, но когда начинаю соблазнять и делать всяческие намёки, он отшучивается или просто говорит: "Не сегодня, я устал". В том, что он мне не изменяет, я уверена на 100 процент. Этот вариант даже рассматривать не стоит - мимо. Поэтому я начала искать проблему в себе. "А вдруг разонравилась, а вдруг перестала привлекать, а вдруг надоела в постели...", - и ещё множество таких "вдруг".
После долгих раздумий всё-таки решила поговорить с ним лично. Спросила, что происходит, почему секс его не привлекает и т. п. Ответом были следующие слова: "Понимаешь, я устаю, после работы мне нужно отдохнуть, прийти в форму, а когда я прихожу в форму, то уже и спать нужно ложиться. Ты меня по-прежнему очень привлекаешь, но через "не хочу" я не хочу". Потом добавил, что в том, что я называю проблемой, он никакой проблемы не видит.
Я начала покупать красивое бельё, разные игрушки, научилась делать эротический массаж... Но такой страсти, как раньше, как не было, так и нет.
Мне стыдно из-за того, что у нас мало секса. И стыдно в первую очередь перед друзьями, которые не перестают хвастаться, как у них всё круто в этом плане (а они уже 6 лет вместе). Мой парень сделал мне предложение 2 месяца назад, но я не смогу с ним жить, если всё будет продолжаться в таком же духе. Что мне сделать, чтобы вернуть ему интерес к сексу?
Спасибо за ответ.
Акмурзина Наталья Викторовна
Акмурзина Наталья Викторовна
Елизавета, здравствуйте!
Из Вашего письма можно предположить, что сексуальные отношения значимы для Вас, так как дают Вам подстверждение Вашей ценности для партнера - то, что он считает Вас
Елизавета
самой сексуальной, обворожительной и нереально красивой.
И уменьшение секса Вы воспринимаете как уменьшение интереса к Вам и восхищения Вами. Поэтому, вероятно, Вы и пишете:
Елизавета
я не смогу с ним жить, если всё будет продолжаться в таком же духе
Ваша фраза о том, что
Елизавета
Мне стыдно из-за того, что у нас мало секса. И стыдно в первую очередь перед друзьями, которые не перестают хвастаться, как у них всё круто в этом плане (а они уже 6 лет вместе).
говорит о том, что сексуальные отношения вы поставили во главу угла, как высшую ценность отношений между мужчиной и женщиной. А это огромное заблуждение, которое формируется под влиянием многих факторов. В реальности это не так. Главное в отношениях - совсем не это, и со временем Вы это обязательно поймете.
Ваш молодой человек абсолютно правильно говорит Вам о том, что
Елизавета
он никакой проблемы не видит
Он, вероятно, на самом деле не чувствует такой потребности в сексе, которая была в начале отношений, и это НОРМАЛЬНО. Более того, частые сексуальные отношения неполезны для мужчины, т.к. лишают его жизненной энергии, необходимой ему для деятельности и успешности в жизни.
Проблема кроется в Вас - подумайте, почему Ваша ценность для мужчины определяется уровнем Вашей сексуальной привлекательности? В чём ещё ваша ценность? Кажется, что Вы не очень уверены в себе, и нуждаетесь в доказательстве своей ценности именно через желание мужчины наслаждаться Вами в постели.
Хорошо будет, если Вы избавитесь от иллюзий, связанных со сверхценностью секса, получите знания о том, что реально важно для счастливой семейной жизни, научитесь любить и ценить себя не только за красивую фигуру и сексуальную привлекательность, и принимать и любить своего партнера такми, какой он есть.
11 марта 2017г. с 14-00 до 16-30 буду проводить очередной семинар "Психология счастья", если есть возможность, приходите за знаниями, полезно будет. Также можете прочитать мою статью "Мужское и женское предназначение и счастье + 6 основных причин проблем в отношениях".
Я желаю Вам счастья в отношениях и любви к себе!
Акмурзина Наталья Викторовна, психолог, психотерапевт в Челябинске
Уважаемая Елизавета!
Вы пишете, что Ваш молодой человек сделал Вам предложение. Это, конечно, свидетельство того, что он Вас любит и именно Вас он видит в роли матери своих детей. И Вы уверены, что он Вам не изменяет, хотя секс стал намного реже.
Сексуальный аппетит и частота секса зависит от многих причин. Когда партнеры не живут вместе, то обычно каждая долгожданная встреча влюблённых может заканчиваться сексом. А когда они начинают жить вместе, то чаще всего в первое время секс случается довольно часто. Этот "медовый" период в какой-то паре длится месяц, в какой-то год или дольше.
С течением времени обычно бурные страсти сменяются более умеренными, и супруги находят для себя свой ритм сексуальных контактов, который устраивает обоих. Для каких-то пар - это каждый день, через день, для каких-то - два раза в неделю или даже в месяц. И частота секса считается нормальной, если это устраивает обоих в паре.
Потребность в сексуальных контактах, их частота у мужчин во многом зависит от особенности половой конституции. Кто-то нуждается в частых сексуальных контактах, кто-то нет. Также важны в этом отношении доверие, взаимопонимание, удовлетворенность в других сферах семейной жизни, которые тоже влияют на качество секса.
На мужскую потенцию очень влияют и стрессы на работе, о которых он может скрывать от своей любимой женщины. В последнее время многие мужчины стали увлекаться порнофильмами, что тоже может негативно отразиться на сексуальной жизни партнёров.
Елизавета, Вы не должны стыдиться перед другими (друзья, знакомые), что Вы не удовлетворены сексом с любимым мужчиной. Это проблема только двоих, интимная, о которых не должны знать другие. И надо иметь ввиду, что хвастовство в сфере сексуальных отношений не всегда отражает правду. А сравнения с "достижениями" и "крутизной" секса у других с вашими интимными отношениями только создают у Вас неуверенность в себе и недовольство партнером.
Для того, чтобы понять настоящую причину проблем в Ваших сексуальных отношениях, нужна индивидуальная консультация квалифицированным специалистом вас обоих. А при необходимости психотерапия кого-то одного или вас двоих. Только советами, общими рассуждениями о том, что правильно, что нет, при таких проблемах не поможешь. Спешить же с выводами, что Ваш избранник имеет проблемы с сексом без выяснения истинных причин, не стоит.
Однако, прежде чем решиться на брак, Вам, конечно, надо удостовериться, насколько вы с Вашим молодым человеком совместимы в сексуальном плане, какие у кого ожидания и страхи в этой сфере.
Предлагаю Вам записаться на приём для решения всех проблем в ваших отношениях. Буду рада помочь!
Желаю Вам найти гармонию в отношениях с любимым!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
