Ненавижу детей мужа

Дорогая Дина! Не любить и не общаться с детьми отец не может. У вас есть отец? Вы можете себе представить, что он перестанет с вами общаться, если женится? Абсурд. Разводятся с женой, но не с детьми. Для детей мама и папа словно две части их собственной души. Конечно дети хотят, чтобы эти части были вместе. Но бывает по разному.

В ситуации, когда муж сказал, что любит только дочь, вы разозлились на него и испугались, что нелюбимы, а думаете, что не любите его дочь. Она ребенок, вероятно повторяет слова за мамой. Вы в силах показать ребенку, что тоже любите ее и ее папу, мождете с ней играть, но по правилам- никаких капризов! Это должен поддержать и ваш муж. Вы можете общаться и заботиться о его детях, но в рамках уважения к вам.

В сети интернет есть материалы по семейному насилию. Если ваш муж бьет вас- это насилие. Есть закономерность того, как это происходит:

Сначала мужчина становится более раздражительным и напряженным. Возрастает количество оскорблений, критики и морального давления.

Затем вы начинаете спорить с ним и пытаетесь защищаться, вызывая в нем еще большее раздражение. Он пускает в ход руки. Иногда мужчины в таких случаях говорят, что они хотят чему-то научить. Затем мужчина начинает приносить извинения и обещает измениться. Но, как правило, отношения, сопровождающиеся насилием, развиваются по сценарию порочного круга: после фазы "смягчения" наступает новый, еще более жестокий виток.

Женщина может спровоцировать активные дествия мужчины - разбить стакан. Но можно остановить спор, начать говорить спокойно или вовсе замолчать. Но иногда мужчина желает скандала и стремится накалить спор до драки.

Желаю вам любви и уважения к детям, мужу и обязательно к себе. Пусть все наладится. 

Диана, здравствуйте. Вам обязательно надо обратиться к психологу. Дело в том, что   надо выяснить, почему Вы так импульсивны и почему конфликтно себя ведете?

Вы протестовали против родителей. Теперь против мужа и его детей.  Природу такого поведения сможет Вам объяснить психолог при встрече. Тут всего не напишешь. 

Но одно важно понять, что никто не имеет права унижать другого человека и тем более бить.   Это серьезная ситуация, которую обязательно нужно решать.  Но и Вы не должны оскорблять детей мужа. 

Семья строится на любви, а не на ненависти.  Уже и ВАш организм дает ВАм понять, что что-то Вы делаете не так.  Но Вы продолжаете "воевать".  Если не хотите дойти до эмоционального истощения, обязательно обратитесь к психологу в Чехочинеке. Удачи!

Здравствуйте, Диана! Вы не можете запретить мужу любить своих детей. Вы имеете право не любить его детей, не обязаны. Но вот запретить бить Вас Вы просто обязаны. Если все время прощать мужу, он никогда не остановится. Для начала нужно постараться его не провоцировать, стараться не устраивать истерик, они ничего не решают. Можете уезжать из дома, когда приезжают его дети. Если Вы хотите сохранить отношения, тогда многое придется терпеть. На что Вы готовы пойти ради этого, что готовы терпеть. Ответы на эти вопросы помогут Вам разобраться в себе. Что касается стыда перед родителями, то что Вам важнее - Ваше собственное здоровье и жизнь или видимость приличий? Подумайте над этим. Если Вам сложно самой разобраться, обращайтесь к психологу. Удачи Вам!

Здравствуйте Диана!

Любить детей Вашего мужа Вы не обязаны, это его дети. С Вашей стороны будет достаточно симпатии и уважения. Но и про себя при этом забывать не стоит. Вы вправе проставлять свои границы и требовать соблюдения этих границ. Но действительно ли в детях дело? Каким бы капризным ни был ребенок, если у взрослых четкая и одинаковая позиция - шансов на капризы мало. Может дело в том, что Вы не получаете поддержки от мужа? Он не считается с Вашим мнением, он не внушил детям уважение к Вам, как к его жене, чьи требования дети должны соблюдать. Он не поддерживает Ваш статус жены в Вашей семье. Диана, я думаю, что Вам в первую очередь нужно пересмотреть Ваши отношения с мужем, что Вас держит вместе,  действительно ли Ваш брак стоит того и какие у него перспективы.

Удачи! Светлана.

     Здравствуйте, Диана! Стыд – социальное чувство, которое останавливает Вас в удовлетворении своей потребности,  в Вашей сложившейся ситуации – уйти домой, который подкрепляется еще чувством вины через самонаказание и наказание через мужа! Вам это к чему? И до каких пор Вы будите терпеть его побои? Чтобы, не дай Бог, он сделал из Вас калеку? Вы этого ждете? Вы его прощали и не один раз, а два, три, четыре.., и что, теперь это будет до бесконечности..??? Пора сказать этому СТОП и, прежде всего, самой себе, если у Вас осталось еще уважение и любовь к себе самой!!! Определиться в своем решении и даже написать его в письменном виде, чтобы на следующий день еще раз прочитать и убедиться, что если изменения не станут происходить с его стороны, то Вы выполните эти пункты!!! И ЗАПОМНИТЕ – НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ  ПОДНИМАТЬ НА СЕБЯ РУКУ – НИКОМУ!!! И предупредите его об этом, но так, чтобы он остался уверен в том, что если он так сделает, то чтобы не случилось – Вы разорвете с ним отношения!!! И сделаете так как сказали!!! А если не сможете, то лучше и не говорите, так как тогда, человек  САМ СЕБЕ ИЗМЕНЯЕТ! Мы может принимать решения, где-то ошибаться, менять их, но не 7 же раз??? Если человек один раз ошибся, ну хорошо, и второй раз оступился, то затем – это становится закономерностью и нормой, которая перерастает в привычку, а привычка – это уже характер, который тяжело меняется, тем более тогда, когда другая половинка – СПОСОБСТВУЕТ позволяет ЭТОМУ ПРОИСХОДИТЬ!?! Стыд, вина, страх осуждения – самые плохие помощники в Вашей жизни, которые Вам необходимо проработать и чем быстрее, тем лучше, безусловно – очно, в сопровождении психолога, к кому есть доверие! Осознать, что Вы не сможете вычеркнуть ПРОШЛОЕ У МУЖА и поэтому, Вам придется или примириться с этим, или, не примиряться, но тогда, сделать выбор – ориентируясь на себя или на него; пока что на компромисс, судя по письму он не идет, где могут быть взаимные уступки и обязательства!!! И знайте, как бы тяжело не было Вашим родителям – это те люди, которые Вас выросли и желают Вам только хорошего, только внешне это хорошее – может проявляться через подтрунивание и упреки. Если Вы станете чувствовать их сердцем, а не воспринимать болезненно их слова, то в них Вы получите большую поддержку и помощь, которая сейчас особенно Вам так необходима. Осознавание своих чувств, особенно агрессивных, которые являются энергией изменения, могут стать Вами управляемы, если Вы научитесь направлять их не на человека, в Вашем случае – на мужа, а на предмет, например – побить подушку от все души и представляя ее – тем объектом, на которого Вы злитесь, то, с течением времени, и Вы станете более спокойной – разрядитесь, и он его агрессивность на Вас станет таять на глазах!!! Если самой трудно будет разобраться – обращайтесь. С уважением Людмила К.

Здравствуйте, Диана!

Мне кажется, ваша ошибка состояла в том, что Вы повелись на манипуляцию, которую неосознанно устроила Вам его дочь, а возможно, и сын что-то подобное делал. Девочка выманила манипулятивно у отца слова о том, что её он любит, а Вас нет, а Вы поверили и стали относиться к этому, как к реальности. Но это только слова, а реальность состоит в том, что живёт он с Вами, а с детьми видится только по выходным. Вы же на полном серьёзе думаете, что раз он сказал это дочери, то это так. Попробуйте взглянуть на эту ситуацию с позиции взрослого, а не ребёнка, который верит каждому слову и всерьёз расстраивается на обидные слова родителя. Ваш муж женился на Вас и своё будущее планирует с Вами, детей он не бросил, но это, сокреее, говорит в его пользу, он ответственный человек. Требуя от него оставить заботу о детях, Вы, во-первых, уподобляете себя этим самым детям, которые капризничают и требуют, чтобы папочка сказал, что он их любит больше (при этом Вы взрослая женщина, и такое поведение вполне обоснованно злит Вашего мужа), а во-вторых, Вы нарушаете этим его личные границы, потому что это его дети и его ответственность и не Вам решать, как с ними себя вести (в ответ на это нарушение он агрессирует на Вас, то есть, защищается, как умеет). Если Вам удастся изменить своё отношение к этому и занять более взрослую и разумную позицию, то и отношение к Вам мужа непременно изменится. Всего наилучшего, Елена.

ДИАНА!

Вы сами сделали свой выбор! - Вы знали, что есть дети! Мужчина был 2 раза женат! Родители были против! -  Это  3 составляющих над которыми необходимо было подумать , - а потом делать выбор! Если мужчина поднял на вас руку - один раз, а в  вашем  случае 7 раз - это будет повторяться!  И к тому же - вы знаете ,почему он  не ужился с двумя женщипами...?? Я могу предположить, что вы эмоционально зависимый человек! - Поэтому попали в такую ситуацию! Кроме того подавляете свои потребности и желания - результат боли в животе! Прислушайтесь к себе - какие у вас потребности и чувства ,- чего вы хотите и что вам нужно , хотите ли чтобы вас заставляли  и понукали вами.....!!...?? В переписке мало чем можно помочь , приходите на прием ,вместе разберемся :

КТО?  ЧТО? ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУ?

С  интересом Ольга В.