Истерики ребёнка в 3 года

Здравствуйте, Татьяна!

В причинах такого поведения ребенка конечно необходимо более детально разбираться. Возможно, что у ребенка подорвано чувство безопасности, которое ему должны обеспечивать родители.

В любом случае, ребенок доступным ему способом - капризами, непослушанием сигнализирует вам, что ему плохо. Поэтому вам важно отнестись к его состояниям с пониманием и принятием. Уделяйте сейчас больше дочери внимания, разговаривайте с ней, обеспечьте спокойную обстановку дома. При вспышках истерик важен тактильный контакт - обнимите, прижмите к себе, погладьте. Дайте выплакаться ребенку и обязательно находитесь рядом - разговаривайте и утешайте. Говорите, что любите, что все будет хорошо.

Попробуйте угадать потребность ребенка на данный момент - проговаривайте "ты устал", "хочешь домой", "тебе здесь не нравиться" и т.п. Ребенок будет чувствовать, что вы его понимаете, разделяете его переживания. В ситуациях, когда хочет ударить, твердо, но без озлобленности, скажите "так нельзя".  При этом  не вдавайтесь в долгую дискуссию, объясняя почему.  Если вы будете выдерживать ребенка в подобном состоянии, то это даст ему внутреннее ощущение опоры и безопасности и со временем истерики сойдут на нет.

Скороход Надежда Васильевна, психолог в Донецке

Татьяна, здравствуйте!

Кризис 3-х лет - непростое испытание для родителей. И раздражение и бессилие, которые вы сейчас испытываете, вполне естественны для этого момента! Особенно, пока вы не нашли способа справляться с дочкой!..

Однако, к сожалению, ваши чувства в том числе влияют на продолжение ее истерик, Татьяна. И чем скорее вы найдете способ справиться в первую очередь со своими эмоциями, тем скорее изменится ваша дочка!

Дело в том, что кризис 3-х лет - очень болезненный и переломный этап для любого ребенка. Еще недавно ваша дочь жила в мире, где все ее желание исполнялись. Каждый день. Безоговорочно. А самый главный человек - вы - всегда были рядом!..

Все это было возможно лишь потому, что дочка была маленькой, оставить без присмотра ее было невозможно, а все ее желания сводились к поесть, да поспать...

Теперь же, став чуть более самостоятельной и повзрослев, дочка проявляет новые "хочу", а главное может и сама залезать, брать, делать... что-то, что нельзя! И вы естественно вынуждены реагировать и говорить "нет". Но она же не понимает, что изменилась ) И для нее картина мира становится ужасной! Еще вчера такая добрая и выполняющая все ее желания мама становится злой и постоянно отказывающей! Неисполнение ее желаний складывается в голове в одну ячейку с "меня не любят" и появляется страх, что вы разлюбили ее! И конечно же она очень хочет, чтобы все вернулось назад! А в борьбе за это все действия хороши!..

Кроме того, дочка взрослеет. И внутри нее растет здоровое и естественное любопытство, необходимость исследовать мир и себя, необходимость отстаивать свою самостоятельность. Все это "добавляет градус", так как ставит вас в новые условия, где она может хотеть/ делать/ просить не то, что хотите вы сами, Татьяна!..

Отчасти, истерики ребенка в кризис 3х лет - это выражение его боли и несогласия с происходящим. Отчасти - первые шаги к самостоятельности. А отчасти - попытка вернуть любовь и внимание, к которым он привык за период младенчества (а точнее вернуть ту самую маму, которую он помнит). Но в то же время - это необходимый этап, нужный для того, чтобы он смирился с "не-идеальностью" мира и понял, что у его возможностей есть ограничения, а любовь мамы не то же самое, что 100%ное удовлетворение ею всех прихотей и желаний!..

Именно поэтому, Татьяна, помочь своей дочке как можно скорее пройти этот этап вы можете, если несмотря на запреты и ограничения будете давать ей много тепла и поддержки. Принимать спокойно ее несогласие. Выдерживать истерику. Одновременно твердо говорить нет и давать много тепла и любви, в которых она нуждается!.. Это не простая задача, но боюсь пока вы ее не разрешите, истерики будут продолжаться!

Есть множество различных хитростей и приемов, которые могут помочь вам преодолеть этот этап, Татьяна! Но самая главная задача все же в том, чтобы найти ресурсы спокойнее реагировать на истерики и и при этом не уступать там, где нельзя.

Если чувствуете, что не справляетесь сами, Татьяна, - приходите! Совместно мы обязательно найдем способ вернуть вам самообладание и покой. А если понадобится, то и проговорим, какие именно стратегии реакций помогут вам справиться в конкретных ситуациях с вашей дочкой.

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва