Внезапные новости

Анна

овость меня сильно потрясла, что я не единственный и, более того, - не первый ребенок своего отца.

Анна, чем потрясла? Чувства Ваши какие? Вы саму себя слышите, осознаете? Или просто неосознанно идете за ними? Вам обидно? Страшно? Вы злитесь? 

Чувства - это маркеры наших потребностей, они сигналят нам о том, чего нам не хватает. А Вам чего не хватает? Чтобы отец все рассказал и тем самым показал Вам, что Вы для него близкий, доверенный человек? Вам хочется, чтобы он обнял Вас при этом и сказал, что Вы самая любимая его дочь? Что Вас он ставит в приоритет? Или Вы хотите, чтобы он попросил прощения за то, что причиняет боль маме и напряжение Вам? Чтобы он сказал, что понимает, как Вам сейчас трудно? Чего Вы хотите от него? Это важно. Чтобы понимать, что делать дальше. 

Может стоит прояснить эти вопросы с психологом. 

Анна

меня волнует то, что отец мне ничего не говорит

Меня бы тоже волновало. Я бы злилась. Ведь эта проблема касалась бы и меня. Всетаки брат мой. А из этого делают тайну, заставляют меня теряться в собственных догадках, мучиться. К тому же мне в этой ситуации требовалась бы моральная поддержка от отца.  И ясность! Ясность от родителей означала бы для меня то, что они с уважением относятся к моим чувствам и ко мне как к полноправному члену семьи. 

Анна

ему еще сложнее адаптироваться к таким изменениям, но прошло уже более полугода с тех пор, как он об этом узнал.

Я думаю, что дело не только в адаптации. Вы сами сказали, что он принципиальный. И это, как я полагаю, один из кирпичиков того, из чего сложена ваша семья. Недаром Вы "загрузились" тем, что Вы не первая, и не единственная. Это тоже сложившийся принцип, уже Ваш. И придерживаться принципов, концепций, установок - так, очевидно, принято в Вашей семье. Сейчас этот кирпичик несколько выбит. И папа оказался человеком, который хотел-не хотел, но оставил ребенка когда-то, не важно по какой причине.  И тайну скрывал ото всех. 

Он, очевидно, на данный момент не столько адаптируется, сколько откладывает разговор с Вами, а возмоно и игнорирует его полностью, потому что ему стыдно, он чувствует себя виноватым перед Вами. 

Анна

Стараюсь больше поддерживать маму

Почему только маму? Почему не папу? Если он ничего не говорит, и не выражает своих чувств, это не значит, что ему комфортно. Ну и что, что Вы, типа, ничего не знаете. Вы  - уже взрослая девушка. Возьмите и скажите, что все уже знаете. И поддержите отца. Это будет взрослый поступок. Как Вам такой вариант?

Не стоит создавать с мамой некий "тандем", и тем самым психологически изолировать отца, которому не легче.  И вообще, это взаимоотношения ее и ее мужа, прежде всего. Они сами должны между собой прояснить свои чувства.  Если мама слишком "грузит" Вас своими переживаниями, то она прежде всего усиливает Вашу тревогу. Конечно же, это не значит, что ее надо игнорировать, конечно же ее стоит поддержать. Но, думаю, ей стоит сказать о том, что обращаясь к Вам, мама не разрешит свои тревоги. Она просто будет Вас "грузить", Вы будете трвожится, и ничего не изменится при этом! Разрешить свои тревоги она сможет только с отцом. 

 Не стоит превращать саму себя в спасателя мама, мама в этой ситуации вовсе не жертва, хотя скорее всего сигналит Вам обратное, иначе бы Вы не зацикливались только на ней. 

Анна

не знаю, как мне быть, если отец мне до этого времени ничего не скажет.

Отец может элементарно боятся это делать. Он живой человек. Но Вы то уже все знаете! Разве Вас этот вопрос не касается? Это же Ваш брат! Сами стройте отношения с братом.  Ваш отец здесь уже не причем. 

Анна

понимаю, какая поддержка нужна сейчас маме...

Это замечательно. Но Вы не замечаете, Анна, что поддержка нужна и  Вам. Невозможно поддерживать других, не обеспечивая поддержку самой себе. Силы закончатся. Перенапряжение выльется в подавленные озлобленность, сильную обиду, подозрительность, изоляцию. О чувствах надо говорить, их надо выражать. Всем членам Вашей семьи, но за них нести ответственность не получится, как не получится прожить чужую жизнь, хотя Вам наверное пока так не кажется. Поэтому, рекомендую, прежде всего позаботится о себе. Поддержитесь с помощью психолога.  

Анна

как себя вести в этой ситуации, максимально объективно ее оценивать и не ранить никого своими действиями.

Быть честной. Избавится ото всех тайн. Тайна заставляет удерживать всех свои чувства Отсутствие честного разговора между всеми только усиливает напряжение. Вы боитесь кого нибудь ранить, и это понятно, раны болят. Но они уже есть! И у Вашего отца, и у мамы, и у Вас! В этом никто не виноват, это жизнь, живые люди. Раны нужно вскрывать, чтобы гной не застаивался. И это всегда больно. Но если этого не сделать, то взаимоотношения в семьи из-за удержанных чувств и недосказанностей, будет отравлена. Все члены Вашей семьи уже взрослые люди. И Вы, Анна, в том числе. И раз Вам первой пришла мысль написать на сайт, Вы и дальше можете проявить инициативу в том, чтобы все начали, наконец то говорить о себе правду. Начните с себя. Это и будет ответственно. А тянуть весь эмоциональный груз за всех молчащих не стоит, так и заболеть можно. 

Понадобится поддержка - обращайтесь ко мне или коллегам. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Анна, добрый день. Ситуация в вашей семье не простая, но создали ее не вы. Несмотря на то, что вы тоже переживаете сложные чувства и нуждаетесь в поддержке, из вашего сообщения понятно, что готовы принять эти новости. 

Вы пишите, что не знаете, как вести себя, и опасаетесь ранить своих близких. Подумайте о том, что ваш папа, возможно, точно также в расстерянности, не знает, как вам сказать о том, что происходит, и тоже боится ранить ваши чувства. И чем больше ситуация "замалчивается", тем больше создает напряжение в отношениях. Все участники находятся под давлением и испытывают стресс. И чем дольше все это тянется, тем больше вероятность того, что эмоции выйдут из-под контроля. И тогда, действительно, можно кого-то ранить.

Рассмотрите возможность открыто поговорить с папой о том, что происходит, как вы к этому относитесь, что переживаете. Если папа поймет, что вы не осуждаете его, не обвиняете в том, что было в его прошлом, а прнимаете, как есть, то ему тоже будет проще говорить об этом.  Также стоит принять во внимание, что папа может не захотеть обсуждать и не поддержать разговор, но он будет знать о том, что вам известно и как вы к этому относитесь. А это тоже важно. И вам не надо будет в тайне от папы поддерживать маму - это всегда сложно для ребенка в любом возрасте - занимать сторону одного родителя и держать это в секрете от другого.   

Ольга Исаева, психолог в Минске