- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Доброго времени суток! У нас в семье появилась очень большая проблема с подростком 13 лет. Мы с мужем говорим ему, что так делать не стоит (например кушать в зале или оставлять фантики, или не пей кофе-это вредно, или не съедай все сладости в доме в неограниченном количестве), всегда объясняем почему не стоит этого делать, а он глядя тебе в глаза говорит ага и потом поступает так как считает нужным, спрашиваем почему так поступил он отвечает ну я же один раз.Причем это было сделано не один и не два раза, это происходит на протяжении нескольких лет. Иногда может огрызаться сильно орать и говорить, что мы слишком умные для него и он не знает, что нам ответить. Из-за чего это происходит мы понимаем, потому что муж не родной отец ему и есть еще ребенок от совместного брака. А вот что именно нужно делать для того что бы таких проблем не было мы не знаем. заранее спасибо!
Борисова Ольга Евгеньевна
Борисова Ольга Евгеньевна
Ирина, здравствуйте!
Дело не только в том, что Ваш сын живет с отчимом и есть еще общий ребенок. 13 лет - пик подросткового кризиса. В это время человек начинает отделяться от родителей. Процесс это непростой, длительный. Порою даже мучительный для подростка. Ему нужно оторваться от мамы с папой, встать на собственные ноги. А как это сделать, подростки представляют плохо.
Ваш сын соглашается с Вами, а потом делает по-своему. Разбрасывает фантики. Так человек отстаивает свою территорию и право самому принимать решения, делать по-своему. В нормальном процессе взросления подросток проходит стадию обесценивания родителей. Это неизбежный процесс, обязательный. Будьте готовы к тому, что сын все будет делать наоборот. Даже если для него так хуже. Просто подростку нужно доказать самому себе и окружающим, что он уже может делать по-своему, а не только подчиняться. И если относиться к его мнению с уважением, видеть в таком поведении ростки самостоятельности, то этот этап длится недолго и проходит быстро. А если бороться с подростком, то протест будет только нарастать и принимать уродливые формы.
Поэтому, обязательно посмотрите, есть ли у сына собственная территория. Своя комната или хотя бы часть детской. И примите за правило - это очень важно! - что хозяином на своей территории является сам подросток. Если он не убирает там три месяца - это его выбор, не делайте это за него и не заставляйте. Пусть сам столкнется с последствиями.
Если фантики разбросаны не на его территории, а в зале, не надо объяснять ему, почему так делать не стоит. Он отлично это знает. Скажите о своих чувствах, построив фразу по принципу я-высказывания. Например: "Мне противно заходить в комнату, если там разбросаны фантики." То есть Вы сначала от первого лица говорите о своих чувствах, и только потом об их причине. При этом такая фраза не содержит обвинения. Сравните: "Опять ты разбросал фантики!" Во втором случае любой нормальный подросток начнет сопротивляться. Да и взрослый нередко тоже. Если фантики не убираются всё равно, отнесите их к нему в комнату.
И еще. Человек, поедающий сладости в неограниченном количестве, испытывает дефицит радости и любви. Есть ли у Вашего сына хобби, которое его увлекает? Ладятся ли у него отношения с друзьями? Общение со сверстниками выходит в это время на первый план. Знаете ли Вы, какой язык любви у Вашего сына? То есть в какой форме нужно выражать свою любовь к нему? Что ему понятнее: объятия, похвала, совместное времяпрепровождение, подарки или помощь? Если Вам эта тема незнакома, найдите книгу Гарри Чепмена "Пять языков любви". И начните выражать свою любовь к сыну на понятном ему языке. Возможно, ему сейчас очень ее не хватает.
Подумайте о том, как это здорово, что Ваш сын взрослеет! Через несколько лет он станет самостоятельным человеком. Ему на этом этапе очень нужно Ваше уважение и принятие. Только так Вы сможете его научить уважать и принимать других людей и их интересы. Почаще разговаривайте с ним, как со взрослым. Интересуйтесь его мнением. Ведь Вы, наверное, не указываете коллеге по работе, что вредно пить кофе. Ваш сын тоже имеет право на свое мнение по этому поводу. Ему не 8 лет.
Это очень непросто - учиться видеть во вчерашнем ребенке взрослеющую личность. Но вполне возможно. Желаю Вам мудрости и любви!
Борисова Ольга Евгеньевна, психолог г. Кондопога