Здравствуйте. Мне 30 лет. Иногда мне кажется, что моим близким было бы лучше без меня.
Конечно, вопрос в моём поведении скорее всего намного глубже, из детства, из подсознания. Я знаю,что у меня есть много проблем в голове. Но на данный момент интересует проблема общения с сыном (ему 8 лет). Скорее проблема в том, что я плохая мать. Это та тема, которую стыдно поднимать. Наверно, я слишком требовательна к нему и через него "пропускаю" свои комплексы. Я постоянно на него срываюсь и ору. Могу дать и "подзатыльник". Особенно когда дело доходить до выполнения домашнего задания. Сорвусь, наору, обзову, а потом мне стыдно и жалко своего ребенка. Я понимаю, что можно было и полегче, что я его люблю и он совсем не заслуживает такого отношения. Ребенок у меня не из покладистых, очень своенравный и ленивый к учебе. Письмо у нас "хромает" и читать он не любит. Лишняя буква для нас это истерика. Постоянно оговаривается и считает себя правым. Сама была такая в детстве и понимаю его. Но сейчас и требования другие. Меня избаловали, хотя тоже орали и лупили. Но все равно не так срывались как я. Я не хочу, что бы он вырос несамостоятельным и всего боялся как я. А в итоге выращиваю такого же неприспособленного к жизни истерика.
Я хотела бы еще детей, но боюсь. Я понимаю, что я не из тех мамочек. И боюсь, что не справлюсь, что упущу первого ребенка. Муж тоже бы хотел, но так же не отличается особым интересом сидеть и заниматься с детьми. А сама я боюсь, что не смогу все осилить. При этом в ссорах муж говорит, что такой истеричке как я нельзя детей. и кто меня знает, говорят, что я совсем свихнусь, если рожу еще. Но почему-то я помешалась на этой теме о 2 ребенке. Мне кажется, что это то, что мне нужно сейчас. Уйти на время с работы, отдохнуть дома, посидеть с лялечкой и быть ближе к сыну. И, хоть сын и говорит категорически, что не хочет никого, он был бы хорошим братом, как мне кажется.
Хочется спокойную семью. Чтобы у сына была нормальная семья и он был хорошим человеком и отцом, чтобы у него было много детей и он мог их воспитать правильно.
у нас в принципе с мужем не сходятся жизненные понятия. мы разные и в восприятии. Я вспыльчивая и слишком чувствительная ко всему. А для меня он слишком бесчувственный. Я стала для него неинтересна. Мне кажется, что я больше внимания уделяю ему, чем сыну, слишком зациклена на его отношении ко мне. Всегда уставшая и всегда недовольная. И ничего не успеваю.
Подскажите, пожалуйста, как мне научиться быть сдержаннее? Как стать хорошей мамой? Нужно ли мне забыть мысль о 2 ребенке навсегда?
Ирина, здравствуйте! Хотя в Вашем письме звучит "крик о помощи", в нем много жизни, энергии, планов и желаний! Это хороший знак.
Наверное, Вы читаете спец.психологическую литературу или есть опыт консультаций и Вы понимаете, что Ваше детство и манера воспитания оказывают огромное влияние на Вашу жизнь и взаимоотношения в семье сегодня. Но теперь Вы в силах менять привычные способы поведения, и это-хорошая новость.
По поводу "срывов" на ребенка. Если Вы импульсивны,эмоциональны-это неизбежно, если не найти конструктивного выхода своим эмоциям, например, использовать Я-высказывания, конда Вы говорите сыну, что переживаете, когда он не хочет делать уроки (например: "Когда ты пишешь не аккуратно, я боюсь, что учитель поставит тебе низкую оценку и мне придется тебя наказать (ьудет стыдно, буду злиться и т.д.), а мне очень хочется радоваться за твои успехи, гордиться тобой. " Мне очень хочется заняться чем-то интересным вместе с тобой, поэтому я прошу, чтобы ты быстро и аккуратно сделал уроки"). Эти примеры кажутся, возможно, не очень реальными, но они работают и, если Вы будете подбирать подходящие именно Вам слова, они будут очень эффективны. Вербализация или проговаривание эффективны при выражении эмоций и позволяют понять Вас собеседнику, в отличие от подзатыльника(в нем и злость, и досада, и агрессия, и бессилие...)
И еще хорошая новость-идеальных мам не бывает.
Конечно, ребенку лучше, если Вы умеете себя выращиь и показываете ему, как это можно делать.
Сразу может и не получиться, но идущий осилит дорогу!
Что касается второго ребенка. Это совсем другое родительство, более "мягкое"для ребенка, менее ответственное (из-за наличия опыта с первым)доя родителей.
Что касается супруга-так вы, как противоположности, нашли друг друга. Если Вы примете его таким, какой уже есть , менее эмоциональный, чем Вы- будете более уравновешены и счастливы. Он не изменится, и Вы такого выбрали, а он-выбрал Вас. Всё не случайно.
Надеюсь, смогла Вам помочь.
Брич Елена Александровна, психолог в Ханты-Мансийске
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы