Разлад в семье

Здравствуйте! давайте разберем, что происходит:

полмесяца назад кое как отдали ребенка в сад, до этого были неудачные попытки, ребенок отказывался ходить. семья - это система и если есть нарушения между членами семьи то зачастую дети выступают своеобразным буфером - они наиболее восприимчивы к эмоциональному фону в семье! разобрались ли Вы с чем были связаны проблемы похода ребёнка в детский сад? как пытались с этим справляться?

жена устала от ребенка, от сидения дома, самооценка жены ниже плинтуса, сильные навязчивые мысли в голове.

это Вы говорите ЗА жену - а в чем видит причину она? это Вы видите её таковой, оцениваете её - а что с ней происходит знает только она сама - устала или нет, от ребёнка или нет, что чувствует? это все может сказать только она сама - тем более про мысли! Это Вы считаете их навязчивыми, а что она хочет за всем этим до Вас донести? готовы ли Вы услышать её, а НЕ оценивать?

Отношения натянутые как только появился ребенок, это перевернуло нас двоих, меня уменьшением внимания ко мне со стороны жены, отсутсвием влечения ко мне, жену - тем что ребенок ОЧЕНЬ беспокойный, это её окончательно добило. появление ребёнка - это кризис для пары - так как это период адаптации и освоения новых ролей - мать, отец и выстраивание взаимоотношений между собой с учетом третьего лица! и семья уже НЕ диада, а триада! здесь важно проанализировать - как строились отношения у Вас раньше? насколько открытыми они были? что изменилось? как Вы об этом друг другу пытались донести? естественно - что жена меньше уделяет внимания мужу - так как ребёнок - это приоритете (срабатывает материнский инстинкт и женщина за него в ответе) - а Вы пытались это донести до жены? как? как пытались исправить ситуацию? что ей говорили? (можно говорить о своих чувствах и ожидания - это конструктивный путь; а можно обвинять, критиковать и оценивать - это деструктивный путь) - а по какому шли Вы?

откуда Вы знаете, что именно её "добило"? она Вам это говорила? говорила что чувствует?а ребёнок беспокойный потому, что принимает эмоционльный фон матери, который в свою очередь зависит от взаимоотношений с мужем! Вы видите только её - оцениваете и описываете за ней - а что Вы? ведь Вы такой же активный участник взаимоотношений? что сами Вы вносили в отношения?

я думал что мама окажет помощь, и она её оказывала, но у жены своё мнение-бросили её с ребенком на произвол судьбы

опять - это Вам сказала жена? что чувствовала она Вы знаете? Вы можете её услышать и принять? НЕ оценивая, а позволяя её чувствам быть?

почему она чувствовала, что её бросили?

Очень возбудимая, нервная если что-то идет не так, сразу рубит правду-матку в глаза всем, это не нравится окружающим. окружающие пусть сами решают нравится это им или нет - что лично Вам? что чувствуете Вы?

ведь Вы строите отношения между друг другом и нужно учиться слышать и слушать друг друга, а не додумывать!

Так же у жены присутсвуют сильные навязчивые мысли, голова у нее постоянно кипит, париться по любому поводу и без повода. Вечером когда время для нас двоих- изливает всю эту кашу на меня, причем иногда я не могу её остановить, потом переходит в критику друг друга и понеслась. Вы заглядывали к ней в голову? откуда знаете, что они навязчивые? что это за мысли? когда Вы находитесь вместе Вы воспринимаете, что она "изливает" эту кашу на Вас - а может она делиться с Вами? чтобы Вы услышали её - а хотите ли Вы этого?

Вы хотите, чтобы решили проблемы С женой и НЕ хотите принимать свою ответсвтенность за отношения! а дело в том, что если Вы хотите, чтобы изменились отношения в семье, то для этого необходимо будет измениться и самому! а вот хотите ли Вы этого, готовы ли взять эту ответственность на себя и увидеть свой вклад, а НЕ перекладывать все на жену!

пока Вы НЕ увидите свой вклад - Ничего НЕ измениться!

комплименты и ласковые слова жене почти не уделяю (а ей бы очень хотелось), в основном действую через какие-то обыденные действия (напр. помочь по хозяйству, с ребенком погулять, поиграть, выполнить просьбу жены и т.д., предоставить ей свободное время). т.е. Вы сознательно НЕ делаете того, что хочет жена! почему? что заставляет Вас бороться?

что вкладываете в отношения Вы? Вы хотите, чтобыжена проявляла внимание, НО при этом НЕ способны её услышать и сами сделать эти шаги!

чтобы жена вышла на работу я в душе не хочу, зарабатываю я достаточно (иначе завалит весь быт, она и так-то справляется наполовину). а что хочет жена? нужно ли ей это?

Ребенок сильно манипулирует женой, я же наоборот могу с ним совладать.опять оцениваете их отношения - вы хотите контролировать все вокруг - и жену, её мысли, отношения с ребёнком - есть границы - отношения между ребёнком и женой - это ИХ отношения и они сами в них разберутся - что Вам от этого? что чувствуете Вы?

пока Вы НЕ выйдите на этот уровень Вы НЕ сможете услышать её!

Душевной гармонии у нас нет, живем как хорошие сожители в последнее время.а это зависит ОТ Вас обоих! вклад есть каждого из супругов - и решать жто только вместе с Вами - а вот готовы ли Вы?

Одна попытка из них, ходили в троем, в остальных я отправлял жену.Знаю, что надо обратиться к психологу но где найти того, кто нам действительно поможет.(Четвертая попытка).

семейные отношения строилис НЕ один год и НЕ за один прием Вы все разберете - а что Вы жеде  от психолога в Москве - чтобы он принял Вашу сторону и стал искать все в жене? НЕТ - разобрать нужног вклад каждого, чтобы ОБА партнера научились слышать и слушать друг друга! Вы все перекладываете на жену - а что Вы сами сделали для того, чтобы ситуация разрешилась? психолог - НЕ волшебная палочка и за Вас он Вашу работу делать НЕ будет, как бы Вы этого НЕ ждали! если Вы готовы взять ответственность на себя и учиться слышать - тогда шансы есть!

Если решитесь - можете обращаться!