Рушу отношения сама?

2148 4 ответов

Ирина 06.02.2017

Встречаемся с парнем полгода. Первые полтора месяца притяжение у обоих было настолько сильным, что казалось, голова в прямом смысле идет кругом. Мы строили общие планы на далёкое будущее, планировали переезд в другую страну, он хотел сделать мне предложение. Я видела в нем настоящего Мужчину. Но со временем я стала замечать, что мы очень разные. Я приверженец цивилизации, для него вся жизнь - поход. У нас разный уровень образования, юмор, разная планка уровня жизни, разные взгляды на роль каждого в отношениях. Совместная зимовка в Азии была наполнена ссорами, взаимными претензиями, отдалением. По возвращению в Петербург я стала почти уверена, что стоит расстаться. Каждый раз, когда я пытаюсь прояснить, что происходит у него в голове, он воспринимает это как агрессию с моей стороны, ему приходится делать титанические усилия, чтобы вытерпеть меня и разговор. Я всегда много рефлексирую, что порой только во вред. И я прошла тест на сайте, получив ответ: у вас легкая депрессия невротического генеза. Действительно ли проблема в моих нервах и порчу всё я или мы просто не подходим друг другу? Потому что в нём меня, как оказалось, не устраивает многое, а его во мне только моя эмоциональная нестабильность.

Мне 26, ему 27.

Я специалист по рекламе, он бармен.

Мы оба любим путешествовать, но я на самолете и с комфортом, а он на велике и в палатке.

Живем в Петербурге, я родилась на Алтае, а он из Беларуси.

Добрый день, Ирина. По вашему письму видно, что достаточно разные люди, разные интересы, разные взгляды на жизнь. Но что-то направило вас друг к другу, было какое-то притяжение. Может быть стоит говорить вам вместе о том, у кого и какие ожидания друг от друга, а не пытаться выяснить путем тестов на сайте свое "непонятное" заболевание. Вам был бы полезен откровенный разговор со своим молодым человеком. И возможно вам нужно как-то подготовиться к нему и понять, разобраться в себе и что вы сами хотите от жизни и Ваших отношений. Может быть разговор с психологом помог бы вам разобраться со своей проблемой, понять что это за эмоциональная нестабильность. Берегите себя. Обращайтесь.

Юшин Вячеслав Анатольевич, психолог-психоаналитик в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Ирина!

Период "розовых очков", в течение которого Вы идеализировали партнера, сменился периодом, когда Вы начали видеть реального человека, и этот реальный человек Вам не очень понравился, т.к. выяснилось, что он не соответствует Вашим ожиданиям. У вас разные привычки, цели, планы, разный подход к отношениям:

Ирина


Каждый раз, когда я пытаюсь прояснить, что происходит у него в голове, он воспринимает это как агрессию с моей стороны, ему приходится делать титанические усилия, чтобы вытерпеть меня и разговор.

Вы готовы принять этого мужчину таким. какой он есть? Готовы искать тот формат отношений, который устроит вас обоих? Если да, то принимайте и ищите. Если же Вы, на самом дела, хотите видеть рядом совсем другого партнера, то вряд ли стоит пытаться получить от этого молодого человека то, что он не может Вам дать. 

Почитайте мою статью -Можно ли жить без ож...  Надеюсь, она окажется для Вас полезной. Если самой в ситуации разобраться трудно, приходите на индивидуальную консультацию.
 

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте Ирина!

Проводить время  можно с кем угодно, если не жалко  своего времени. А вот строить семейную жизнь лучше с человеком, который с тобой из «одного теста».  Это называется профилактика конфликтов в семейной среде.  Разный образ жизни супругов  – краеугольный камень, о который разбилась не одна ячейка общества.  Интересы любого из супругов  призывают укреплять взаимоотношения,  а не ставить их под удар. Всегда можно найти компромисс – было бы желание порадовать любимого человека.  И это не вопрос соблюдения личных границ, это вопрос принятия  и учета другой образа жизни, а не только своего.

Вы рассуждаете, как будущая мать и хранительница очага. Вы увидели человека  с другой стороны и примерили эту модель взаимоотношений  на возможную семейную жизнь.  Поэтому Ваша обеспокоенность связана с забросом в будущее.  Вы совершенно правы, принимать решение надо вовремя, в трезвом уме и твердой памяти. Без «розовых очков». Тогда не будет поводов для оплакивания своей жизни.

С уважением, психолог-консультант очно и skype, юнгианский песочный терапевт Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Ирина, здравствуйте!

В отношениях всегда важно видеть, как партнёры относятся друг к другу. Из Вашего сообщения можно увидеть, что 

ему приходится делать титанические усилия, чтобы вытерпеть меня и разговор.
... в нём меня ... не устраивает многое, а его во мне только моя эмоциональная нестабильность.

Т.е. из Вашего сообщения можно подумать о том, что молодой человек разговаривает с Вами об отношениях и не уходит от волнующих Вас тем, в то время как Ваше желание решить "проблему" похоже больше на эмоциональную нестабильность.

Ирина, проанализируйте, не происходили ли в Вашей жизни отношения с другими мужчинами по похожему сценарию. И если Вы заметите такую закономерность, лучшим решением будет сосредоточиться на этой части Вашего восприятия, поскольку именно этот паттерн может играть главную и не лучшую роль в выстраивании отношений. Решать данные вопросы эффективнее на очных встречах с психологом или психоаналитиком.

С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ