Как я стала такой?

Здравствуйте, мне 21год, работаю в школе. Очень долго не могла решиться написать свою проблему, очень надеюсь получить от вас помощь. Если о себе, то я молчаливая и замкнутая, и плюс ко всему этому я много думаю, анализирую и т.п. Родные мне не раз намекали об этом, я хоть и понимала что это плохо, но не могла поменяться. Год назпд мои родители официально развелись, еще годом ранее все понимали что всё к этому и идет. А осенью прошлого года мой отец женился. С отцом общение не прекращали и даже общаемся с его новой семьей, хотя это очень трудно далось. Мама говорит что после развода я очень изменилась (что не удивительно), стала слишком много думать, раздраженной, стала очень замкнутой, что в мои 20 лет нету жажды к жизни, что в последнее время я делаю вид что слушаю, а в глазах пустота, что я со своими мыслями, а не с ними. Мама несколько раз водила к гадалкам, одни говорили, что это порча, другие, что дело в разводе, и сколько лекции я слушала от мамы о позитивном мышлении. Меня надоедало каждый раз слушать одно и тоже, что я уже не хотела думать ни о позитивном, ни о негативном. После этого я стала думать и искать ответы на научные вопросы, чтоб занять мозг, например: про бога и т.п. и чем сложнее были вопросы, тем было лучше. У меня начинался жуткий интерес к этому вопросу, что я хотела узнать все про это, и посвящать все свое время. Я понимала что все это временно, ведь чернз некоторое время я потеряю интерес, и чтобы не угасла эта жажда я была весь и вся в этом деле: рисование (я хорошо рисовала, но забросила), анатомия (я даже спец книгу распечатала чтоб конспекты делать), еще много недоделанных дел или хобби. А все заново начинать уже не хотелось. Мне кажется, что я специально увлекалась чем-то чтоб занять свой мозг. Незнаю как, но в один момент я очень устала, не физически, а морально, устала от проблем (выдуманных проблем), людей, работы, но больше всеготя устала думать, устала от мыслей, мне очень хотелось на время выключить свой мозг, на время и дать отдохнуть, я уже стала ненавидеть себя, за то, что я слишком много думаю, но уже занять свой мозг не могла, никакого интереса не было, эмоциональное истощение, я не думаю что это была депрессия, ведь я видела проблему очевидно, а как решить не знала. В тот момент я очень нуждалась в помощи психолога, но боялась что не поймут меня, что попадусь не к тому психологу, и он не сможет мне помочь, а я так и останусь с проблемой. Обращалась не раз к родным, ведь со стороны виднее, но они в основном говорили советы. Потом мама предложила на новый год уехать в родной город. Это была хорошая идея. Я сама не могла определиться ехать или нет. Уехала на две недели, встретилась с родными, друзьями. Морально отдохнула. Самой сложной проблемой там для меня было, как распределить время чтоб успеть и туда и к ним и к другим. После приезда мама заметила что я стала лучше, жизнерадостней, особо подчеркнула, что у меня в глазах появился огонь, что они горят. Я сама чувствовала себя отдохнувшей, и это для меня было самым главным. Продолжалось это недолго, всего неделю. После этого мне понравился один парень, мне самой нравилось это чучство, ведь уже 2 года как у меня нету личной жизни, и я решила что это отличный способ занять мозг, и начала думать только нем, стали появляться бабочки в моем животе. Я начала искать о нем информацию. Больше двух недель как я до сих пор ищу. Я чувствую как эта эйфория во мне угасает, и я начинаю опять уходить в себя. А последние 2 дня я совсем не хочу ни с кем разговаривать, опять хочется выключить мозг, ведь опять уехать я не могу.

Не понимаю как я стала такой? Очень хочу измениться уже, может из за этого у меня и личной жизни нету? Я знаю что решение есть всегда, и очень полагаюсь на вас. Если не решение, так может дадите какое то направление. Ведь я сейчас чувствую себя одиночкой в темноте, куда попалась я сама. Если у вас есть какие то вопросы ко мне, очень прошу задать их. А может проблема не в этом, а в другом? Заранее очень благодарна.