Взрослая дочь не общается с мамой

Добрый день. Ситуация нелегкая. Положение, в которое поставила вас ваша дочь непростое, по сути заставив вас добровольно отказаться от нее, поставив перед выбором либо она, либо новый муж. Не идя сейчас на контакт она может, это только мое личное мнение, таким образом мстить вам за уход от отца. Вполне возможно за этим скрывается женская ревность или что-то еще... В любом случае давать ей о себе знать необходимо и необходимо говорить, что она по-прежнему ваша дочь и вы испытывааете к ней чувства. Но у вас своя жизнь, у нее своя, у вашего бывшего мужа, ее отца своя. Поскольку инфромации для размышлений о вашей ситации мало, то подробнее ситуацию можно обсудить и как-то облегчить обратившись к психологу.

Юшин Вячеслав Анатольевич, психолог-психоаналитик в Санкт-Петербурге

Здравствуйте Светлана!

В семейной системе существует четкая иерархия. И младшие не имеют право вмешиваться и давать указания старшим.  Взаимоотношения между отцом и матерью – это взаимоотношения между мужчиной и женщиной, и ребенку  здесь нет места. Он всего лишь ребенок по отношению к своим родителям и всегда им останется, сколько бы лет ему ни было. Понятно, что целостность семьи важна,  как основа безопасности. Но возраст Вашей дочери – это уже возраст сепарации от родительской семьи и начало периода, чтобы строить собственную семью.

Ваша дочь уже взрослая девушка. Дело не в том, что она очень любит своего папу, дело в том, что принимая чью-либо сторону в чужой личной истории, она теряет контакт  с собственной жизнью. Перекрывает себе доступ к женскому счастью и рискует повторить ошибки  родителей, за которые кого-то из них осуждает.

Ее попытка оказать на Вас давление  - это манипуляции. Юношеский максимализм  не позволяет ей быть объективной в оценке даже собственных поступков, не говоря уже об оценке поступков других людей.

Любая Ваша инициатива к общению,  будет дочерью восприниматься как попытка самооправдания. И Вам будет обязательно вменяться чувство, что Вы во всем виноваты.

Отпустите ситуацию. У Вас есть своя жизнь и право быть счастливой. И позвольте дочери жить своей самостоятельной жизнью.  Очень хорошо подобные проблемы решают семейные расстановки. Обращайтесь за очной консультацией.

С уважением, психолог-консультант очно и skype, юнгианский песочный терапевт Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Светлана, добрый день.

Не отчаивайтесь. Ваши отношения с дочерью вы вполне сможете восстановить со временем. Сейчас вам необходимо начать к ним всерьез готовиться и осознавать свои ошибки, которые вы допустили во взаимодействии с ней. 

Ваши отношения с вашим прежним мужем и ваши отношения с новым мужем не могут никак касаться вашей дочери. Это правило вам надо уяснить. Ее отношения с ее папой - это ее отношения, а вы взрослая женщина, которая вырастила дочь и имеет полное право на свою личную жизнь. Точно так же ваши отношения с ней - это ваши отношения, которые никак не должны быть связаны с ее папой. Постарайтесь не только донести до дочери глубокое понимание этого вопроса, но и уважение к вам как к ее матери.

Не переживайте, так как в 22 года сознание у девушки еще подростковое и отсутствие реального жизненного опыта привносит много максимализма и стремления ставить перед близкими людьми ультиматумы.

Почитайте мою статью о том, как укрепить материнско-дочерние отношения, не переживайте слишком сильно и положитесь на здравый смысл, который рано или поздно появится у вашей дочери. 

Если сейчас вам плохо и вы не можете найти выход и достучаться до любимой дочери, обращайтесь на психологическое консультирование и мы обязательно поговорим с вами об этом и вместе найдем решение проблемы. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Здравствуйте, Светлана!

Дочь не может принять Ваше право на женское счастье. Она не готова увидеть в Вас женщину. Ей хочется, чтобы Вы были просто мамой.

В 22 года ей уже пора эмоционально отдеилться от родительсокй семье и строить свою жизнь, позволяя родителям жить так, как они считают нужным. Ее реакция на ваш развод говорит о том, что психологически она еще не повзрослела.

Вы не можете заставить дочь общаться с Вами, но можете продолжать любить и верить, что рано или поздно она найдет в себе силы простить обиду. Если нужна помощь, обращайтесь. Вам может помочь метод системных семейных расстановок Б.Хеллингера. Я использую его в ходе индивидуального консультирования.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург