Жену раздражает все: и мои родные, и мелочи по хозяйству

Здравствуйте, Игорь! Ваша история мне чем-то напомнила сказку о рыбаке и золотой рыбке. Вероятно, Ваша супруга привыкла с детства получать желаемое манипулятивным путем, а Вы, когда были в нее сильноо влюблены, ничего не замечали. Еще один момент, на который я обратила внимание, - Вы написали, что чувствуете себя "как беспомощный ребенок перед взрослой тетей". На это счет возьму на себя смелость пофантазировать, т.к. возможности побеседовать с Вами пока не имею. Вероятно, в бессознательном у Вас есть стремление получать заботу от Вашей супруги, по сути являющуюся материнской, т.е. схематично, вашу пару символически можно представить как "мать-сын". Делает ли Ваша супруга для Вас все, что делает мама для сына? Например, напоминает, что нужно сделать - поесть, выпить лекарство, надеть определенную одежду по погоде и т.п. Если да, то она и будет требовать с Вас как с сына (естественно, не осознанно). Да вы, не осознанно, стремитесь быть хорошим "сыном", но ей все мало. В такой паре, как правило, не бывает гармоничных сексуальных отношений, мужчина охладевает к супруге, т.к. с "мамой" секс запрещен (это табу считывается на бессознательном уровне). Однако большое количество семей живет по такой схеме. Но, очевидно, Вас это не устраивает. Меняйте схему. Но делать это нужно вдвоем и желательно, проконсультировавшись с семейным психологом. Поговорите с супругой, что так не можете больше жить, что семья развалиться, если ничего не поменть. И не забывайте говорить супруге, что ее любите, если, конечно, заинтересованы в ней. Буду рада помочь вам очно. Всего доброго. Удачи. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте Игорь! С семейными проблемами хорошо, наглядно и очень информационно работает метод системно-феноменологических расстановок. Рекомендую Вам и супруге походить на такие тренинги и расстановки. Вы получите на многие вопросы ответы. Желаю удачи. Ирина

Игорь, поскольку вместе вы уже шестой год, то рождение ребенка (год назад) - это ваше осознанное решение, я думаю. Вы скорее всего привыкли к одной роли "заботливого мужа", а вот новая роль "отца" для вас пока с трудом дается. Вам даже захотелось покоя, как до семейной жизни. Но поверьте, что это просто новый этап в вашей семейной жизни, который у всех проходит как кризисный период, требующий адаптации к новым условия, новым ролям и соответственно новым функциям. У женщины обычно этот этап проходит во время беременности (у нее есть целых 9 месяцев, чтобы привыкнуть к роли матери), а вот с мужчинами сложнее - для них все как снег на голову. Жена уже в роли матери, а вы все никак не включаетесь в процесс, который, для нее, является естественным. Отсюда и ее раздражение, что вы не готовы... Она даже чувствует себя брошенной в этой не простой ситуации. Мужчина тоже чувствует себя в какой то степени брошенным, ведь все внимание теперь ребенку. Вам обоим не просто пережить этот период, если нужна помощь, обращайтесь. Марина.

Здравствуйте, Игорь! Если я правильно поняла, жена навязывает Вам чувство вины своими претензиями, а Вы, в свою очередь, каким-то образом его прихватываете. И это не позволяет Вам справиться с ситуацией. Предлагаю Вам поработать с этим механизмом в гештальттерапии. Тогда ситуация перестанет казаться для Вас такой фатальной. Желаю успехов! Татьяна.

Здравствуйте Игорь, конечно маленький ребенок меняет женщину- она становиться более раздражительной и требовательной и нуждается в большей поддержке. Но... границы необходимы всем и Вашей жене тоже. Подумайте, какие претензии безусловно обоснованы и пойдите ей навстречу, а в остальном проявите твердость. Иначе "зверь раздражения Вашей жены будет требовать все новой пищи". Удачи.

Попробуйте четко расписать на бумаге все ее претензии. Т.е. заключите своеобразный договор, в котором вы отразите количество посещений вас вашими родными с разных сторон. К примеру, поздравления родственников жены - за женой, мужа - за мужем. С подарками аналогично. Посещение своей матери не чаще Х раз в неделю... и т.д.

Здравствуйте, Игорь! Вынуждена Вас разочаровать, с одной стороны, и возможно, обнадёжить, с другой - ЧУДА НЕ ПРОИЗОЙДЁТ! В отношениях не бывает чудес, отношения - это работа, как и вся жизнь вообще. Судя по Вашим сетованиям на собственную нерешительность, Вы мало что делаете для выстраивания отношений, а просто плывёте по течению. В этом смысле реакция Вашей пертнёрши меня не удивляет. Я бы тоже так реагировала на бездеятельного и нерешительного партнёра. Видите ли, отношения - это система, которую создают все участвующие в ней элементы (например, Вы и Ваша жена). Если один элемент меняет своё поведение, изменяется вся структура отношений. Поэтому, если Вы хотите изменить эту систему, это возможно. Другое дело, надо понять её устройство, понять себя, свои потребности, желания, цели, попробовать понять то же про жену, чтобы понять, куда и как меняться. Для этого Вам будет необходим психолог. Буду рада быть Вам полезной. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Игорь.

Игорь: Конечно, понимаю, я и сам тоже виноват и претензии Ее обоснованы.

Стоит пересмотреть своё отношение к происходящей ситуации.  Возможно, изменить его. Вы хотите прежних отношений. Но, жизнь продолжается, она идёт, рождаются дети, обстановка меняется и соответственно надо меняться самому. Может продолжать делать тоже, что делали раньше, только вдвое больше!? Ведь как в сказке "Алиса в стране чудес": Надо бежать со всей скорости, чтобы хотя бы оставаться на месте.  Я думаю, эта метафора лучше всего объясняет и диктует необходимые действия, для Того чтобы стало, так как прежде. Дерзайте!

С уважением, психолог г.Алматы, Чемботаева Баяна

Не справляетесь с женой?

Не можете выстроить отношения в семье?

Не можете быть НАЧАЛОМ в своем доме?

Хотите быть мужчиной?

Мужем в чине?

Приходите - буду помогать СТАНОВИТЬСЯ им.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).