Подростковый бред

Доброго времени суток.

Наверное, нужно начать с описания себя и своего окружения. Я девушка 16 лет, живу в полной семье, даже сестренка есть, почти ровесница. Ниже просят указать род занятий - я обычная ученица, 10 класс, в школе, я считаю, проблем не было, но в последнее время появилось незначительная, скажем, несобранность.

Думаю, чтобы получить более точный ответ, лучше рассказать все с самого начала. Хм, если этот текст кто-то действительно прочитает, он умрет от скуки)

Наверное, с самого детства я была человеком, который, если можно так сказать, отдавал себя делу и близким полностью. В начальных классах у меня была лучшая подруга(мы дружили лет с трех) ну, по наивности своей, я думала, что все люди такие же хорошие, всегда поддержут и никогда не кинут, как моя мама, например. Так вот, я очень любила свою подругу,никогда бы не кинула ее, не променяла бы на других или еще что. Еще, думаю, важный момент, я ни с кем, кроме нее, не дружила, она знала это. И тут я прокололась. Она резко перестала со мной общаться, хотя я ничего такого не делала. Все бы ничего, но она еще и настроила многих против меня, до сих пор не понимаю, почему. Я замкнулась в себе, не на столько,конечно, чтобы разучиться общаться с людьми, но настолько, что мой круг общения сузился от почти всего класса(были хорошие отношения в классе, все тянулись ко мне, но я предпочитала абсолютно всем подругу) до мамы, папы и сестренки. Это длилось 3 года, но никто об этом не знал, потому что я не хотела лишнего внимания.

Конечно, в силу того, что человек - социальное существо,мне было тяжело пребывать в одиночестве , и, не знаю откуда, но классе в 6 у меня начали появляться мысли о выходе в окно,так скажем,ими я тоже ни с кем не делилась.

Но, я уже поняла это, все проходит. В 7 классе я начала очень хорошо общаться со своей одноклассницей, даже сейчас, будучи в другой школе, мы общаемся. Все встало на свои места и на следующий, 2014 год, я не находила себе места от радости. Летом я начала общаться с другом детства (наши мамы общались), он познакомил меня со многими хорошими людьми, и человеком, который координально изменил меня. Обычная девчачья история: он нравится ей до мурашек по коже, а она ему, скажем, просто не ровня. Однако, у нас начались "отношения".Первая любовь, как говорят. Они были, естественно, не длинные, один месяц, на сколько я помню. Мы расстались из-за того, что я очень нравилась двум его друзьям, он сделал выбор, я все понимаю и не осуждаю его. Но он не учел, что его друзья - мои тоже, и что расставшись со мной,он забирает с собой двух близких мне людей. Вообщем, как вы могли понять, у меня не бывало много друзей, их и сейчас почти нет, только знакомые, а тогда они и вовсе исчезли.

Белая полоса кончилась и полугодовая эйфория - вместе с ней. Черная полоса началась со стадии осознавания(я надеялась,что друзья не бросят меня, не забудут обо мне, наивная). Две недели я думала, писала им, пыталась поговорить. После, как я думаю, у меня начался затяжной спад настроения, исчезло желание что-то делать и думать о чем-то, что ли, симптомы повторились потом несколько раз(осень 2014 - зима 2015, зима 2015-16 и сейчас, зимой 2017): я не вставала с кровати недели две. Абсолютно ничего не видела в себе кроме изъянов, много ела и много спала, даже если не хотела, за каждое неверно сказанное или сделанное я хотела себя "наказать" физически, и, знаете, у меня тогда начала проявляться очень странная манера, что ли, - появлялась некая пустота в голове, т.е. я могла(до сих пор могу) вообще ни о чем не думать, даже "выпадать" из реальности. Это очень мешает мне сконцентрироваться не то, что на работе, даже на разговоре. Вообщем эта черная полоса длилась где-то года полтора,чуть меньше и это состояние достигло своего апогея зимой, я помню, в конце января или начале февраля, я первый раз себя порезала, совсем не много(боже,надеюсь все анонимно).

Затем я стала "никакой". Абсолютная апатия, ничего не интересовало. Так было до прошлой зимы, т.е полгода.

И потом,той зимой, все повторилось. Тогда на меня все давили: вытащили телефон в автобусе и моя мама, жуткая материалистка, постоянно напоминала и упрекала за это, новый год не задался, был ремонт, и мой отец-пофигист вообще в этом не участвовал, и маме приходилось все делать самой, её это выводило, она срывалась на папе и на нас с сестренкой(на нее это тоже повлияло - она замкнулась). Вообщем я опять во всем винила себя,начала царапать себя, появлялась рассредоточенность, пустота, апатия. Еще три месяца неадекватного поведения и лежания на кровати. Затем то же никакое состояние. Но стоило случиться малейшей фигне, как я опять уходила в себя. Например, в начале лета 2016 я две недели не выходила из дома, удалила все соц сети, не вставала с кровати, но не от лени, а от того, что ненавидела себя, от головы до пят. Причиной тому было негативное сообщение от одной девочки(понимаете,на сколько все безобидно и как я на это среагировала). Через две недели я пересилила себя и,хотя мне было хреново, чтобы не заставлять моих знакомых волноваться, пыталась вести себя нормально

Потом, под конец лета - начало осени я опять стала какой-то очень веселой, выполняла все задания в школе и дома, ходила на немецкий, в зал, все успевала.

сейчас началась зима и я опять не нахожу себе места. Я постоянно ссорюсь с друзьями и мч, или не объясняя причины перестаю с ними общаться, не могу нормально реагировать даже на самые обычные вещи, особенно когда родители упрекают в чем-то или не поддерживают, у меня сразу опускаются руки. такое состояние у меня уже месяц

вообщем, думаю вы поняли, к чему я клоню. мне кажется, что у меня намеки на биполярное расстройство(конечно,в легкой форме). вы можете сказать, что это подростковый бред, или просто гормоны дают в голову, но есть пара фактов которые просто не дают мне покоя. первый, возможно, -наследственность - у дяди по маминой линии биполярка, тоже началась с переходного возраста, сейчас он алкоголик, мама рассказывала о нем не много, тк пытается забыть то, что он вытворял, однако немного она рассказала. у него было два настроения: одно - когда он обычный хороший парень, а второе - когда он становится садистом и алкашом. по папиной линии похожая ситуация, правда его брат(мой дядя) не дожил до моего рождения, он был наркоманом

вторая причина думать, что у меня есть эта болезнь, если можно это таким назвать - энцефалопатия. где-то я читала, да и врачи говорили, что она может влиять на психику. в общем, возможно из-за нее, возможно из-за биполярки, у меня ужасно рассеяны мысли,я не могу собраться, у меня бывает апатия и подавленость, даже сейчас, возможно, по моему изложению своих мыслей Вы мало чего поняли, потому что я не могу пару слов связать😅

если кто-то ответит, то пожалуйста, пусть он убедит меня, что у меня нет биролярного расстройства, или скажет, что есть, но поможет избавиться от этой навязчивой мысли. одно из двух, прошу, мне нужна поддержка, а не критика типа "да ты просто инфантильная, да тебе внимания не хватает, иди учить уроки". просто я обещала себе, что если опять будет спад - попытаться поговорить с психологом (опять же, не хочу лишнего внимания: если пойду к школьному - в школе узнают, будут лишние вопросы, а если пойду к платном психологу - нужно брать деньги у родителей, опять лишние вопросы)

спасибо, что прочли