Как вернуть прежние отношения с мужем?

Здравствуйте, Юлия!

Похоже, что у вас с Вашим мужем образовалась устойчивая связь на основе вины и обиды. Эти чувства манипулятивные, они нагружены сложным посланием от одного человека к другому, и призваны сообщить то, что словами сообщить человек не умеет. С помощью вины и обиды люди устраивают созависимые отношения. Такие отношения являются обязательными для пары мать-ребенок. Однако очень часто они устанавливаются и во взрослых парах - в тех случаях, когда один или оба партнера не умеют поддерживать взрослые отношения.

Судя по Вашему рассказу, Вы стали обращаться со своим мужем как виноватая мать с маленьким капризным ребенком. Похоже, что и у Вас и у него есть какие-то предпосылки для такой игры. Поводом начать эту игру, как часто бывает в подобных случаях, могло послужить рождение вашего ребенка. До появления первенца пара представляет собой только супружескую систему. Первый ребенок вносит новые роли в семью: супруги становятся еще и родителями. И часто начинают путать роли мужа-жены и отца-матери. В вашей семье роли мужа и жены похоже сильно отодвинуты, почти заброшены. Роль матери сильно актуализирована. А роль отца сейчас мало востребована - пока ребенок маленький. Вашему мужу ничего не остается, как "стать ребенком" - это наиболее надежный вариант получать Ваше внимание. Так часто случается в молодых семьях.

Для того, чтобы поменять эту игру, следует немного больше энергии вложить в отношения пары муж-жена. При этом отношения мать-ребенок сфокусировать только между Вами и сыном. И внимательно следить за тем, чтобы не "включать мамку" с мужем (да и с кем угодно). Лучше конечно поговорить с мужем прямо и открыто, возможно с участием семейного психолога в Минске. Маловероятно, что Ваш муж станет настаивать на отношениях с Вами по сценарию ребенок-мать. Скорее всего, он и сам захочет восстановить в ваших отношениях взрослую схему. Однако, даже если муж откажется от обсуждения данной темы, то Вам никто не помешает перестать поддерживать со своей стороны детско-родительскую схему в отношениях с ним. 

Как это практически делать - тема обширная, и врядли возможно коротко рассказать её содержание. Но как минимум, во взрослых отношениях следует приглашать партнера к диалогу и обсуждать все важные совместные вопросы. И пока не достигнуто согласие по любому вопросу, каждый из партнеров действует самостоятельно и рассчитывает только на себя. Проблема обычно обнаруживается в том, что современные супруги зачастую живут много лет, не имея договореностей по большинству важных для их пары вопросов. Появление ребенка в таком случае только добавляет новый кризис к уже имеющимся старым. Однако всё решаемо, при желании. Если не хватит собственных сил и умения договариваться, то найдите себе психолога, помощью и поддержкой которого Вы сможете пользоваться в этом непростом но очень важном деле.

Синишин Егор, г. Минск, семейный психотерапевт, онлайн-психолог.

Здравствуйте, Юлия!

К сожалению, следует признать, что все изменилось. И сейчас вы имеете некоторую отстраненность мужа и возможно это даже можно назвать его равнодушным отношением. Уж простите меня, за малоприятные определения. С чем это связано непонятно. Да и понимание причины мало что способно изменить. Видно, что вы стараетесь для него, всячески поддерживаете, говорите хорошие слова, но это мало что меняет. И я сомневаюсь, что дело в ваших действиях и разговоре. Меня удивляет, что вы поощряете его дорогостоящие покупки, даже если денег совсем мало. Вы совершенно забыли о себе, о ваших желаниях и потребностях. Вы женщина, мама маленького ребенка, но для себя вам как будто ничего не надо, вы только сетуете на то, что отношения изменились. Грустно. Можете ли вы признать, что вам не хватает внимания, тепла, даже секса? Вы поэтому и перестали себя чувствовать женщиной, у вас сейчас этого всего нет. Сложно сказать можно ли вернуть прежние отношения. Но вам точно нужно начать думать о себе. Иначе вы продолжите тихо чахнуть в этих отношениях. Пришло время поговорить с мужем о том, что происходит, о том, что вам его не хватает. Разговор непростой. И скорее всего он поднимет массу неприятных переживаний. И возможно даже вскроет ваш внутренний конфликт между собой. Но это движение. Это повод двигаться дальше. Уж в какую сторону станет понятно по ходу развития ситуации. Ту жизнь какая у вас сейчас все равно счастливой не назовешь. Хотите ли вы жить так дальше? Усилия только с вашей стороны скорее всего ни к чему не приведут. И вам все равно в какой-то момент придется задуматься о себе и о своей жизни.

Всего Вам хорошего!

Наварро Зоя Анатольевна, психолог в Минске