Внучка, бабушка и невестка

Тамара Михайловна

в защиту внучки

Тамара, Михайловна, Вы полностью сфокусированы на том, что Вашу внучку надо защищать. В Вашем восприятии, она жертва плохого обращения с ней родителей. И других аспектов ситуации, Вы похоже, не замечаете. А они есть. 

Например, Ваш приход  в семью сына каждые выходные. Ваши мотивы важны для Вас лично, и с этим никто не спорит. Но.... Я бы, например, как невестка, была бы категорически против таких приходов своей свекрови (к счастью она заходит прибльизительно раз в месяц, предупредив, что зайдет). И вовсее не потому, что я ее не люблю, как раз таки наоборот. А просто потому, что вечера рабочих дней, выходные, отпускные - это мое личное время и пространство. Оно не только для того, чтобы разобраться с домашними делами, но и побыть с теми, с кем мне хочется быть, например со своим мужем, или только со своими детьми, или вообще с друзьями. Сами понимаете, постоянное присутствие свекрови каждые выходные в моем пространстве, да еще с миссией контроля над тем, какая я мать и хозяйка, мне не нужны. Думаю, что нечто подобное может испытывать и Ваша невестка, и Ваш сын - раздражение, злость (а куда ее девать, если она есть уже!), которую приходится удерживать, чтобы не обидеть мать, не вступать в конфликт.  Замечаете ли Вы, что слова "Это наша семья" ни что иное, как защита от Вас. 

Еще есть такой аспект. Защищая внучку, как несчастную жертву родителей, Вы транслируете и внучке и родителям, что они не авторитетны ни для Вас, ни главное для своего ребенка. Думаю, что это вызывает у них и унижение в глазах дочки. Чтобы этот авторитет отстоять, возможно, Ваша невестка и ведет себя так категорично с ней, скорее всего неосознанно. И заметьте, что Вы видите внучку как "жертву", а детей как "насильников". Заметьте, что у Ваших детей совсем иное восприятие. Жертвой они скорее всего чувствуют себя, а Вас, как посигателя на их личное пространство и авторитет, как "насильника". А поскольку защищать их некому, они это делают сами словами "Это наша семья" и более жестким поведением с дочерью. 

Таких аспектов в вашей ситуации много, и если бы Вы их замечали, и над ними задумывались, наверное, Вы бы нашли другие способы взаимодействия и с внучкой, и с детьми, а не только спасательство и контроль. В частности, перестарньте видеть в детях мучителей внучки, попробуйте понять мотив такого поведения: недостаточный собственный родительский авторитет в Ваших глазах, усталость от гиперответственности, которая вызвана проблемами с ребенком, нехватка внимания к себе самим и своим отношением. Да мало ли отчего.... Возможно Ваши дети бы стали более мягкие, если бы Вы сказали им, что "Вы родители, у Вас есть уже опыт, но мне тревожно, когда Вы проявляете строгость и жескость. Я понимаю, что Вы сами в тревоге, что Вы устали".  Попробуйте заметить, что их тоже можно пожалеть за пережитое прошлое, и за ту тревогу, которую они испытывают сейчас. Думаю, что Ваши успокаивающие слова "Все будет хорошо, не тревожтесь, чему быть, того не миновать, я Вас поддержу всегда" им очень нужны всегда. 

Я бы обратила Ваше внимание на то, как быстро и сильно Вы включаетесь в ситуацию своей беспомощньстью. Ведь можно было бы включатся и другими чувствами и способами, например, злостью или рассуидительностью. Отчего так происходит? 

Тамара Михайловна

моей внучки врожденный порок сердца, ее оперировали очень маленькой, носит очки, сколиоз.

Ну да, проблемы со здоровьем. Но не смертельные же. Просто надо заниматься и поддерживать это здоровье, так многие живут, и с диагнозами похуже. Но в Вашем письме это воспринимается, как "все плохо". Даже список тяжестей бытия продолжить можно было бы: безденежье, катастрофа, смерть, сиротство, горе... Складывается ощущение, что жизнь - это очень тяжелая и опасная штука... Так оно и есть, конечно, но ведь не только опасная, но и удивительная, и приятная, и вкусная, и драматическая - разная! Тамара Михайловна, мне кажется в Вас самой присутствует маленькая девочка, которой очень страшно. Не ее ли Вы защищаете на самом деле тогда, когда Вы защищаете внучку?

Тамара Михайловна

Если я что-либо скажу в защиту внучки, невестка сразу кричит:"

А Вы поддержите невестку. Она сама напугана болезнями ребенка и сложностями ее воспитания. Она в каком то месте своей души тоже маленькая. Поверьте, кричат всегда от бесспомощности. Всегда! Плакать ей нельзя, она за ребенка отвечает. Как умеет... Поговорите с ней о ней, о себе. Что жизнь  - штука сложная, что отвечать за себя сложно, тем более за ребенка. А ведь еще хочется простой радости, любви, а на все это уже не остается ни времени, ни места в душе. У Вас, уверена, есть точки соприкосновения. Если бы Ваша невестка почувствовала, что Вы ее услышали, я думаю, она была бы Вам благодарна и в большей степени прислушалась к Вашим словами о внучке. 

Что делать Вам с семьей, я приблизительно сказала. Что делать Вам с самой собой, вот такой боящейся и пытающейся все проконтролировать? Мне кажется самый сильный Ваш страх - это страх отвержения и страх остаться одной наедине с этим страхом. Вам всегда хочется все проконтролировать и спастись. В лице своих близких в том числе. Это называется "проекция". Много энергии уходит на это отыгрывание отношений. Именно отыгрывание, потому, что спасательство, контроль других не относятся к любви. Любовь - это совсем другое. И это именно то, что не хватает ни Вам, ни Вашей невестке, ни Вашей внучке. Сын, думаю, не исключение. Вот с этой темой, я бы пригласила Вас поработать со мною. Я имею в виду психотерапию, какое-то количество встреч. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск