- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Добрый день, помогите советом пожалуйста!Я в отчаянии! Мне 52 года,
я работаю в школе, педагогом доп.образования, иногда вечерами работаю в ресторане. У меня есть дочь от первого брака ей 28 лет, живёт со мной, и сын которому 20 лет. Дочь до сих пор ревнует меня к сыну, считая, что я его всегда защищаю и больше его люблю, отношения у них до сих пор натянутые, хотя дочь на все праздники и дни рождения всегда его поздравляет и дарит подарки, в отличии от него.
Когда сыну было шесть, я разошлась с мужем (второй брак) и уехала в другой город, а муж в другую страну. Общались мы с мужем не часто (он нам и не помогал материально, на алименты я не подавала)раз в год виделись, в течении шести лет, я старалась поддерживать отношения ради сына. Если долго не было вестей от мужа, сыну всячески говорила что папа работает и т.д и т.п.никогда при сыне плохого об отце не говорила, чтобы он не чувствовал себя не любимым.С 12-13 лет сын начал меняться не в лучшую сторону, был грубым, иногда дерзил, замыкался в себе, понятно, видимо наступил переходной возраст, зная об этом, я была готова, т.е. - не приставала с расспросами, и в то же время была к нему внимательна. Сыну было 14-15 лет когда отец сказал что не будет больше общаться не только со мной, но и с сыном, меня обвинив во всех грехах, что когда разошлись, я уехала в др. город, и что я якобы не даю общаться сыну с ним.Но сразу хочу сказать, сын действительно почти не писал отцу, хотя я ему много раз говорила напиши, спроси и т.д.но он так и не писал, думаю был обижен на отца, что тот редко пишет и мало им интересуется. а муж когда отказался с нами общаться, кроме упрёков в мой адрес, ещё и обвинил сына, что тот никогда не позвонит и не хочет общаться. Вот такая Санта-Барбора. мне кажется это было началом ситуации, которая сейчас произошла.После этого не по нашей вине, после 10 класса мы поменяли школу (в тот год вышел закон о кол-ве учеников в классе), и всех кто были не по прописке, завуч настоятельно попросила перевестись в др.школу, и даже посодействовала,перевестись в лицей, где сильный педагогический состав, т.к. парень мой учился хорошо. Но, даже в этом случае перевода мы не хотели, но были вынуждены. Дальше всё следует как я и предполагала, в лицее он съехал на тройки, новые люди, программа сложнее. Заканчивает он 9й кл, надо переходить в 10, и тут выясняется, что в 10-х классах учатся в лицее по профилям, выбор не большой, а сын гуманитарий и хотел обучаться творческой профессии, снова встал вопрос о переводе, перешли в др. обычную школу и 10, 11 кл. он закончил и получил аттестат. На протяжении всего подросткового возраста при всей специфике этого периода и разногласий в отношениях, считаю всё же мы были дружны.Мы всегда обсуждали просмотренные фильмы в кинотеатрах (он хотел стать режиссёром), мультфильмы, причём часто в обсуждениях участвовала дочь. Разговаривали о многом,он много читал, обсуждали книги и т.д. Когда он был в 11 классе, я неоднократно подталкивала его, чтобы он начинал готовится к поступлению, старалась не давить, напоминала, объясняла, подсовывала всевозможные предложения вузов, но он отнекивался. потом я просто поняла что он никуда не будет поступать и поговорила с ним на эту тему, он ответил что не хочет поступать, а позже сказал что не только на этот факультет не хочет, но и на др. тоже. Хочу оговориться, что когда ему было 13 лет, в то время ещё общались с отцом, он предлагал приехать сыну к нему поступать, на что сын в тот момент и последующие годы категорически отказывался, и только год назад выяснилось что он уже бы и не против, да отец оборвал все связи. Ещё один момент когда сын заканчивал 11 кл, у нас было не российское гражданство, и когда я говорила о поступлении в вуз, он мотивировал что нужны деньги, а у нас их нет, вернее мы надеялись на отца, который уговорил меня не подавать на алименты. что он будет копить сумму, даже сказал что откладывает ( хотя родственники не верили, а я верила до последнего, так он убедительно говорил), так оно и получилось - никаких денег, одни упрёки...Гражданство я уже получила, а вот сын получать не хочет,у него вид на жительство, получать гражданство не хочет, так как в армию идти, в армию тоже не хочет. Короче переходной возраст затянулся. Последние года два, вдруг стал ругаться матом, именно - вдруг, компанию его знаю плохо, знаю пару его друзей вроде нормальные ребята. Сын увлекается мажик картами, это интеллектуальная, настольная игра с логическим мышлением ( придумал её американский студент) у нас в городе играет молодёжь, проходят турниры( есть городские, всероссийские, международные), я была на турнире, увлечения его стараюсь поддерживать. Он был участник конкурса касплея, помогала шить ему костюм, он занял первое место. Я к чему всё это пишу, что я в курсе его увлечений и что вниманием он не обделён. Год назад вместо поступления в вуз, он сказал что поедет жить Питер, часть денег заработал, часть я ему дала. Я не испугалась, а наоборот обрадовалась, пусть пробует, амбиции есть - пожалуйста, сам. Перед поездкой конечно всё объяснила, что всё будет не просто, но это твоя жизнь - пробуй, будем на связи. Он уехал, мы часто были на телефоне. Снял квартиру у друзей, устроился на одну работу, потом на другую, зарабатывал копейки, ели сводил концы с концами, помаялся и вернулся. За это время я ни разу не упрекнула его, ничем не обидела, а наоборот поддерживала, прекрасно понимая, что у него идёт поиск себя, своего пути в жизни. Хочу добавить что сын не курит, не пьёт (даже пива), ну и не колется и не нюхает. В старших классах один раз выпил с друзьями и отравился и больше не экспериментирует. Так вот после Питера он отдохнул месяца три, затем я попросила своего брата и он устроил его на работу, работа связана с строительством, но не так как тяжело как холодно, тёплую зимнюю спец одежду выдали, поработал он месяц, не сложилось, попробовал др. работу, тоже с физ.трудом, пару дней поработал, бросил. И как сел отдыхать дома- год не работал, сидит целыми днями и ночами в компе. в контакте и ходит периодически на турниры. Сначала я разговаривала с ним по человечески. что это не дело, надо работать или учится. чтобы жить дальше, но мои слова потеряли вес. Даже были конфликты, я и он повышали голос, ругались, затем снова вразумительные беседы, всё без толку. Три месяца назад он устроился на работу в магазин необычных игр, там кстати и проходят турниры, на одном из которых я была. Но что произошло? Он устроился, я ему стала объяснять что надо помогать семье ( мы снимаем квартиру), раз он работает, он не должен висеть на шее, я его кормлю, одеваю и т. д. Стали происходить снова скандалы, и несколько раз я ему говорила разозлённая: -уходи! живи отдельно, раз ты не понимаешь ничего! С этого скандала прошёл месяц. я смирилась. но грубое отношение ко мне и ко всем родным стало ещё хуже. На день рождения и нов. год всегда его поздравляем с подарками. Он конечно поблагодарил, но за всю свою жизнь ни разу, не меня, не сестру, не бабушку не поздравил не с одним праздником, не говоря уже про день рождения..Загадка для меня, и вроде был всегда вежливый мальчик, не злой, и воспитывала вроде правильно???...и вот неделю назад сказал, что уходит.. Да я бы не поднимала панику и не нервничала, если бы он по человечески объяснил почему и куда. А он в грубой форме сказал что психологически не может с нами со всеми находится, хотя у нас три комнаты, и понимает что не будет хватать денег ни на квартиру, ни на еду, и всё равно уходит, не хочет говорить куда и т. д. Девушки у него нет. 4 месяца назад наверно была - потому что он сильно изменился в лучшую сторону, не ругался, стал вежливым мягким и ласковым, конечно на вопрос у тебя появилась девушка? ответ был отрицательный, и это моё предположение. Потом наверно он расстался с ней, потому как вернулся в прежнее состояние, и переживаний у него не было, во всяко случае я не заметила. А неделю назад сказал, что уходит из-за меня, что я его когда-то прогоняла из дома. Попыталась сегодня и вчера и позавчера ... побеседовать спокойно, но в ответ на повышенных тонах, ледяным тоном, срывающимся на крик -"не хочу об этом говорить!!( об уходе), не хочу об этом даже думать!!! Задаю вопрос как же ты будешь жить, на еду не будет хватать (у него маленькая зарплата), а он в ответ не знаю и выгнал меня из комнаты. Сидит в комнате опять за компом, слышала смех, а я сижу и плачу.. Подскажите профессионалы, может я не так воспитывала, или что-то не так делаю???
Татьяна, добрый день. У меня много уважения к тому, как внимательно Вы относитесь к своим детям, как, насмотря на обиды и предательство, Вы стараетесь поддерживать авторитет отца. Это похоже на героизм.
Но!!! Похоже Вашему сыну Ваш героизм не нужен. На таком фоне он не может чувствовать себя Мужчиной. Вы, как будто бы, рассуждаете и делаете все правильно, но в подтексте слышится, что не живете своей жизнью, а жертвуете ее ради сына, как будто бы виноваты перед ним за то, что у него такой отец. И теперь он чувствует свою вину перед Вами, что не достигает того, чего вы хотите, что он не тот, кем вы хотите его видеть.
1. То, как ведет себя отец сына по отношению к Вам и сыну - это только его ответственность. Вашей вины в этом нет. Вы сделали для сына все, что могли. Примите это внутри себя.
2. Пригласите сына на важный разговор. Рассажите ему о себе, о своих чувствах: разочаровании, обиде, боли, злости, стыде. Что в жизни вызывает эти чувства. Говорите не о том, как ему надо себя вести, а только о себе.
Расскажите сыну о том, за что Вы ему благодарны, чему он вас научил, чему вы радуетесь, чем гордитесь. Самое главное, скажите, что любите его (смотрите в глаза). Если будет плакаться, то плачьте (не забудьте платочки). Не стесняйтесь слез. Ваш сын уже взрослый, чтобы видеть, что вам тяжело, физически и душевно.
Скажите, что для вас очень важно, чтобы сын относился к Вам с уважением, скажите ему все, что для Вас важно и что Вы хотите.
Договоритесь, что, если Вы будете давать ненужный совет, "сильно" заботиться, сын скажет вам об этом и вы услышите его.
Почувствуйте в сыне взрослого Мужчину, а себе слабую Женщину, его маму.
Если Вы сможете быть с сыном искренней и откровенной, то скорее всего он также поделится с вами чем-то очень важным и сокровенным. Если, нет, то значит время еще не пришло. Продолжайте.
3. Станьте счастливой!!! Это очень нужно вашему сыну и больше всего ему поможет. Начните большую часть денег тратить на себя: салон красоты, увлечения, свидания, путешествия. Вам 52 года!!! Вы сделали для детей все, что могли, Вы хорошо их воспитали!!! Уже достаточно. Вы достойны самой лучшей жизни и самых теплых слов благодарности!!! Начните заботиться о себе и увидете, что дети тоже станут о Вас заботиться. Принимайте эту заботу с благодарностью. Говорите о том, какие подарки вы хотели бы получить, что бы вас порадовало.
Уверена, что у Вас все получится! А если нужна будет поддержка, пишите, звоните.
Морозова Анна Степановна, психолог Ханты-Мансийск
Добрый день, Татьяна!
Вы очень внимательнвя и заботливая мама, без всяких сомнений. НоВы, похоже, переусердствовали в этом порыве и с сыном, и с дочерью. Это неестественно, нет условий для психологической зрелости. Видно, сын периодически "бунтует", желая отделиться, быть самостоятельным. Это полезный порыв. Ваши страхи тоже понятны. Но 20 лет-самое подходящее время доя начала самостоятельной жизни. Конечно, ему придется пережить какие-то бытовые трудности. А разве у Вас их не было? И Вы справились, да еще и детей вырастили. И он справится.
Еще, похоже, что сын Ваш, хоть и наделен благодетелями,способностями, но вниманию взаимному к близким не обучен, возможно, потому что всегда был "младшеньким и маленьким". Но ведь какие-то знаки внимания мог проявлять, открытку нарисовать или небольшую поделку сделать, сэкономить на чем-то?! Это вопрос отношения, потребительского. Так что для всех полезнее, чтобы он пожил отдельно.
А что касается ревности дочери, так уж устроены отношения детей-старшие обычно ревнуют, младшим часто делают родители поблажки, вот за несправедливость и сердятся старшенькие! Замечайте, как Вы себя ведете, придерживайтесь равновесия, что одному даете,то и другому. Они бдительны к этому и сильно психологически ранятся, независимо от возраста.
А о муже даже и дополнить к сказанному коллегами выше-нечего. Если Вы выбрали в молодости самостоятельно воспитывать детей, так уж что тут сказать! Уповать на его благородство? В рассказе Аашем и оснований не находится. Хотели наивно верить и обманулись? Да, это так.
Желаю Вам быть в реальности, перестать опекать детей, они давновыросли, им нужна своя собственная, отдельная жизнь, как и Вам, и теплые семейные встречи по праздникам или выходным. Надеюсь, у Вас получится стать немного счастливее!
Брич Елена Александровна, психолог в Ханты-Мансийске