Здравствуйте! Мне 37 лет. Второй раз замужем. Две дочки от первого брака 17 и 15 лет. Двое сыновей от второго 4 г и 2 г. Первый брак длился 13 лет, во втором замужем 6 лет.Меня беспокоят сложившиеся отношения между старшей дочерью от первого брака и нынешним мужем. Буду называть дочек старшая и младшая. С первым мужем Жили по-разному. В целом была счастлива. Муж был старше меня на 6 лет,был первым мужчиной. Смотрела на него сначала как на Бога-высокий,красивый,сильный. Но сразу в свои 15 лет не поняла что имеет пристрастие к алкоголю. В 17 лет вышла за него замуж. В 19 лет родила старшую дочку, в 21 младшую. В какой-то момент (наверное после походов к психологам) поняла,что пристрастие к алкоголю не изменится и смериться с этим не смогу. Уходила раза три,но возвращалась. То он просил,то мама моя настаивала,да и сама говова не была,видно,уйти насовсем. Примерно через 10 лет замужества начались измены с моей стороны. С мужем отношения даже улучшились от этого. Но позже поняла,что обманываю не только мужа,сколько себя- отношения лучше стали,но какой ценой? В очередной раз была в поисках любовника. Он и оказался моим нанешним мужем. Дала ему свой номер (мы учились раньше в одной школе,в разных классах, и позже на курсах повышения при комбинате) Он позвонил мне на утро,и с тех пор мы вместе. Сначала просто общались,позже стали близки. Я поняла,что могу уйти от мужа,т.к.раньше решиться не могла. Себе сказала-если и с новым мужчиной не останусь,то и назад не вернусь. Ушла. Сначала без детей. Они были у бабушки. Часто к отцу ходили. Я бегала сначала на два дома- у мужчины была и у мамы,с детьми. Детей не смогла сначала привести,т.к.он жил с мамой в двухкомнатной квартире. Наша комната была 10 метров. Почти сразу позвал замуж. Расписались. Забыла написать,этот супруг не пьёт не курит. Старается вести здоровый образ жизни. Как и я. Мы стали ходить в походы,часто выбираться на природу. То с дочками,то без. В какой то момент поняла,что дети должны жить с нами,пусть и в 10 метрах. Супруг возражать не стал,детей забрала к нам. Встал квартирный вопрос. Муж как раз стал хорошо зарабатывать,накопили на первоначальный взнос для ипотеки. Но квартира строилась,а мы ждали малыша. Переехали в сьемную двухкомнатную. Год жили платя ипотеку и за сьемную квартиру. Конечно мужу было тяжело,много работал. В основном , в командировках. Когда командировки закончились и родился первый сын, начались первые "звоночки". Был часто недоволен девочками. В основном,по бытовым вопросам-то мне мало помогают, то посуду оставят. Дальше- больше. Запретил приводить в дом их подруг,хотя приходили редко. Говорил,что постоянно их выгораживаю . Я чувствовала видимо свою вину,что сразу не забрала их жить с нами,что отец не родной. Может где-то и заступалась,но старалась быть объективной и им тоже делала замечания. Хотя на мои просьбы они почти всегда откликались-и пол мыли,и посуду,и др.дела. но вот старшая дочь активная девочка,занимается вокалом,гитарой,театром. Сейчас учится на режиссера. И по своей занятости меньше бывает дома. А старшая домашняя,больше помогает по хозяйству,сама мягче. Вообщем,в одном из споров по бытовым делам,когда дочка старшая в очередной раз оправдывалась, а муж говорил свои претензии она сказала что вообще не хочет с ним разговаривать. И вот второй год они и не разговаривают. Дочка после ссоры продолжала месяца 2 здороваться с ним. Он молчал,дочке это игнорирование надоело,и она тоже перестала с ним здороваться. С младшей было подобное,но они все же теперь общаются и он стал позволять приходить ее знакомым. А старшей-полный запрет. я говорила с мужем,что хочу знать и общаться с молодыми людьми,с которыми она общается,чтобы могли хоть на чай зимой зайти,погреться.но он жесток и непреклонен.вопрос почти ребром-или они,или я. Однажды разрешила дочке завести парня,так после скандал был! Без парня,слава богу. С мужем боюсь лишний раз что выяснять,т.к. он после замыкается в себе. Надолго. До месяца точно может. Не разговаривает со мной при этом,либо сухо очень. Потому и терплю,подстраиваюсь. Но понимаю,что больше не могу так. Дочка старшая при нем дома особо бывать не хочет. Учится целыми днями,работает иногда. Иногда ночует у папы, или своего парня. Дома больше,конечно,но я вижу,что при первой возможности готова будет уйти,чтобы не жить с отчимом. Супруг со мной к психологу идти отказывается. Мне говорит относится проще к этому. Первая дочь для него, сказал,посторонний человек. Кстати,нужно заметить,что родители у него в развелись,когда был подростком. И на сегодняшний день он не общается ни с мамой,ни с папой,ни с родным братом. Я не знаю,как вести себя в такой ситуации,когда любимые и дорогие мне люди из одной семьи даже не здороваются между собой. Кстати,дочки остаются с младшими детьми,если нужно мне или мужу отлучится,по хозяйству помогают. И старшая пыталась заговорить недавно,прощение просила. Но он-молчит,как молчал. Как мне поступить в такой ситуации? Мне кажется,дочка взвослей его,а он ведет себя как обидчивый мальчик-подросток. Спасибо за ответ.
Уважаемая Катерина!
Я понимаю, что Вы не хотите обижать своих дочек. Вам за них больно, потому что они у Вас замечательные и не заслуживает такого негативного отношения к ним со стороны мужа. В то же время Вам нужно как-то сглаживать отношения с мужем, чтобы не разрушить семью. Вы и Ваши дочери оказались в непростой ситуации. По-своему страдает и муж, потому что он не смог принять Ваших детей. И из-за этого надолго замыкается в своем недовольстве и обидах.
Он считает их чужими потому, что познакомился с ними уже в подростком возрасте, к тому же у него не было сестер, и он в принципе не знает, как строить с девочками отношения. Кроме того, надо учитывать, Ваши дочери для него, как проблемного человека, могут быть постоянным напоминанием о Вашем муже и Ваших интимных отношениях с мужем. Однако Вы понимаете, что, если человек не общается со своими самыми родными людьми, то ожидать от него другого отношения к Вашим дочерям не стоит.
Вы правы, что Ваш муж ведет себя, как подросток. Видимо, он был недолюблен в своей семье, до сих пор держит на них обиду, поэтому совсем прекратил с ними общение. Возможно, его в семье наказывали молчанием и игнорированием, и его поведение, скорее всего, идёт от этих проблемных отношений в его родительской семье. Для него это - способ показать свое недовольство, обиду, способ наказать вас таким образом.
Ваши дочери пережили серьёзную психотравму, когда Вы развелись с мужем, когда они стали жить какое-то время без Вас у мамы (Вы были гостевой мамой). А сейчас отношение к ним отчима - это тоже тяжелая психотравма. Поэтому Вам важно всячески поддерживать их.
Давая понять, что из-за маленьких детей Вы не можете позволить себе оставить их без отца, Вам надо говорить о том, что, хотя уже они совсем взрослые, Вы их любите так же, как сыновей. Лучше с обеими серьёзно поговорить о том, что отчим очень проблемный человек, и он очень ревнует Вас к ним. Кроме того, дочери должны понимать, что отчим не обязан любить их, ведь он для них действительно чужой человек. А Вам очень сложно делить себя между любимыми людьми - дочерьми и мужем.
Здесь важным фактором является для Вашего мужа то, что именно он заработал деньги за квартиру, где для него Ваши дети являются лишними. Если бы Вы жили на Вашей квартире, то вряд ли бы Ваш муж себя вёл подобным образом.
Поскольку в вашей семье возникли непримиримые отношения между Вашими близкими, и от этого страдают все, лучшим выходом могло бы быть отдельное проживание Ваших дочерей от вас, чтобы они не чувствовали себя униженными и несчастными. А Ваш муж мог бы, наконец, успокоиться.
Однако если вы все (вместе или в отдельности) к этому решению придёте, необходимо, чтобы отчим понимал, что эта ситуация потребует дополнительных расходов, потому что вам придется помогать дочерям, даже если они будут жить с отцом или бабушкой. И это надо ставить условием отдельного от вас проживания дочерей. Возможно, такое развитие ситуации, позволит остыть Вашему мужу и даже перестать вести себя настолько неуважительно и вызывающе по отношению к Вашим дочерям, и, соответственно, к Вам.
Конечно, в такой ситуации нужна психологическая помощь и Вам, и Вашим дочерям, для которых такие отношения в семья являются драматическими. Поскольку Ваш муж вряд ли пожелает пойти к психотерапевту, то Вам придется смириться с тем, что Ваш муж ведёт себя, как капризный и обиженный подросток, надолго наказывая Вас и себя демонстративным молчанием. Остается надеяться на то, что, когда Ваши дочери вырастут и покинут Вашу семью, Ваш муж станет терпимее к ним, и у вас восстановятся добрые отношения.
Желаю Вам терпения и достижения гармонии в семье!
Римма Дюсметова, член Европейской Ассоциации Психотерапевтов Челябинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
