О сексуальном воспитании подростка

Елена, здравствуйте.

Вполне понятны ваши переживания и затруднения. Сексуальным воспитанием подростка начинать заниматься в 15 лет уже довольно поздновато, так как интерес к этому вопросу у нее, как и у большинства ее сверстников, проснулся гораздо раньше по совершенно естественным причинам. Мало того, вы прочли ее личную переписку и этим могли утратить доверие девушки, побудить ее быть более скрытной. 

Любые вопросы сексуальности и секса вызывают у людей много противоречивых чувств, сомнений и одновременно интереса. Скованность и смущение побуждают многих применять грубые выражения, описывая то, что вызывает сильный интерес. Именно запретность и таинственность темы, отсутствие описательных понятий в лексиконе и желание выразить свой интерес к этому, вызывает сильное напряжение. Если заранее не был выработан лексикон и нет ясных определений и понятий, тогда люди склонны переходить на грубость и мат, ведь иного способа выражать и описывать интересующий их вопрос они не находят, при этом сами грубые слова помогают им справиться с сильным смущением, которое безусловно присутствует. 

В чем вы конкретно хотите помочь своей дочери? Ясен ли лично вам ответ на этот вопрос?

Может быть в вас говорит материнская тревога, и это вы сама хотите помощи в том, чтобы понять как говорить о том, что смущает вас саму, в чем предостеречь девушку и как не утратить с ней контакт. Помочь ей вы сможете лишь тогда, когда она спросит вашего совета и будет готова вас услышать, когда увидит в вас источник знаний доступный, удобный и полезный для нее. Насколько вы понимаете система запретов не сработает.

А готовы ли вы эмоционально и информационно к ее возможным вопросам? Это уже точно не будет вопрос "откуда берутся дети"? Даже в беседе с маленьким ребенком родители оказываются в сильном смущении и теряются в ответах, что же говорить о беседе с подростком...

Можно пойти разными путями:

- если вы чувствуете себя вполне уверенно и раскованно, считаете себя готовой к подобным диалогам с взрослеющей дочерью и обладаете достаточными познаниями в разных областях сексуальности, предложите ей обсудить волнующие ее проблемы - то есть покажите, что "двери открыты" и сообщите, что в вашей молодости вам тоже многое было непонятно и было трудно отделить истину от домыслов, вы ее понимаете и готовы помочь.

- если вы не уверены в своей готовности, ясно не осознаете свои побуждения и испытываете сильное смущение и тревогу, тогда может лучше вам обратиться к психологу, чтобы обсудить сначала с ним этот вопрос, получить личный опыт такой беседы и поддержки, и потом уже применять его в общении с дочерью. Даже блестящее психологическое образование не дает этого навыка - например, работники горячей линии психологической помощи проходят специальные тренинги, помогающие им поддерживать беседу о сексе без шока и смущения, используя слова, которые не будут "застревать в горле". Табуированность темы секса сказывается на всех, и диапазон спонтанных реакций у людей может быть от полного ступора до гнева.

- если вы не обнаруживаете в себе достаточно сил сделать это - пройти сложный путь собственного самораскрытия и лишь после этого, получив опыт перенести его на беседу с дочерью, тогда можете предложить ей обсудить данный вопрос с психологом, чтобы ее личное напряжение не нарастало, а сомнения не тревожили так сильно. При этом вам необходимо учесть, что содержание беседы вашей дочери со специалистом останется от вас в полной тайне - таковы обязательные правила работы психолога в Санкт-Петербурге. Лишь общие рекомендации для вас будут итогом такой работы. Не факт, что девушка согласится, так как надо еще умело это предложить.

Сексуальность и секс не являются лишь вопросом технического описания строения тела, фрикций или предупреждений о безопасном периоде совокупления. Это сложнейший комплекс вопросов психологических, биологических и социально-культурных аспектов жизни человека. 

Дерзайте, выбирайте ваш подход и не бойтесь ошибиться, иначе ваша собственная тревога будет лишь нарастать, а вопрос так и останется нерешенным и будет вызывать новую напряженность в отношениях с дочерью. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими. 

Обращайтесь.

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Здравствуйте, Елена!

Елена

У меня противоречивые чувства: с одной стороны не могу одобрить и принять такое общение

Одобрите Вы или нет такое общение, оно будет, и запретить его Вы не сможете. Вам придется это принять.

Елена

а с другой стороны не знаю, как помочь ей.

А в чем ей надо помогать? Исходя из Вашего письма, дочка о помощи не просит.

Если отношения у Вас доверительные (хотя, дочке трудно доверять Вам, т.к. Вы нарушаете ее личные границы, читая ее переписку), то предложите ей со всеми вопросами, которые у нее есть, обращаться к Вам (если Вы готовы честно на них отвечать, называя вещи своими именами). Покажите, что Вы открыты для общения и умеете бережно относиться к ее переживаниям.

Также Вам стоит порабоатть со своими страхами. Чего Вы боитесь? Вам стоит с этим разобраться. Мы притягиваем то, чего боимся.

Оградить подростков от информиции о сексе и запретить общение друг с другом родители не в силах. А вот помочь выработать детям правильные внутренние установки и отношение к сексу не как к просто физиологическому акту, а как к самому сильному энергетическому обмену между любящими мужчиной и женщиной, - это задача родителей.  

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург