Как помочь мужу - инфанту?

Нина, здравствуйте. 

Весь парадокс заключается в том, что своим желанием "вытащить" вы и повергаете мужа в инфантилизм. 

Это меняется не действиями или приемами, а глубоким внутреннем отношением к нему, к себе и вашим ролям во взаимодействии. 

Если вы состоите в таких отношениях довольно давно, то вы оба настолько к ним адаптировались и привыкли, что даже не в состоянии заметить как в вас "включается" желание спасать мужа, и откуда приходит идея, что его нужно менять. Это не в действиях, а в интонации, взглядах, внутреннем напряжении и даже в самом "запахе отношений", который возникает на основании эмоций и витает между вами.

Выход - психотерапия семейной пары или индивидуальная. Обращайтесь, можно работать по Скайпу. 

Разойтись не проблема, но потом вы скорее всего снова будете пытаться строить аналогичные отношения. Важно то, что вы уже поняли свою проблему. И если ваш муж не хочет посещать психолога, позаботьтесь о себе. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Нина, здравтсвуйте!

Желательно вашего мужа направить в психоанализ, это самый верный и эффективный вариант. Либо, как вы сообщаете, менять свое поведение и отношение. А это, не брать на себя роли и обязанности, которые может и должен выполнять взрослый мужчина. Делегировать ему постоянно ответственность за семью, что он опора в семье. Не вести себя с ним как с маленьким ребенком, убрать функцию контроля, воспитания. Дайте ему автономию. Это конечно очень сложная задача, и сложно выполнимая в отношениях пары, и достаточно длительная. Не ждите быстрых результатов.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Добрый день, Нина!

нина

Нужны конкретные действия от психологов,

Действия-то нужны не "от психологов в Москве" - а от вас самой. Точнее зачастую не "действия" - а - "НЕ-действие". То есть - "отказ от обслуживания инфантильных потребностей другого человека". Но это не так-то просто, потому что (а) не всегда можно самостоятельно понять - какие действия действительно инфантильные, и во-вторых - подобное изменение стратегии во взаимоотношениях вызывает ЯРОСТНОЕ сопротивление "семейной системы", партнёра.

Я бы рекомендовал бы вам подумать о том, чтобы "заручиться помощью и поддержкой специалиста", иначе очень легко "осознать, что ты вернулась в исходную точку". Иногда это осознание приходит в очередных, иногда совсем даже не первых-вторых-третьих отношениях.

Могу порекомендовать вам почитать эту книгу, полагаю что там вы найдёте немало полезной информации:

http://psy-therapist.ru/content.php?r=193-Osvobozhdenije_ot_sozavisimosti

Если хотите попробовать разобраться в вашей ситуации более подробно - приходите на консультацию.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый вечер, Нина,

вот все говорят "к специалисту, к специалисту".. Конечно, психологи могут помочь Вам. Но с другой стороны, эта Ваша жизнь, Ваша и Вашего мужа. Специалисты приходят в нее и уходят, а Ваша жизнь остается, хотя, возможно, уже измененная, если психолог в Москве был хороший.

Что касается Вашего вопроса, давайте посмотрим на него по-простому. Есть жена-"мать" и муж-"ребенок". Жена хочет изменить эти установки. Значит этого ребенка надо вырастить и воспитать!!! Не знаю, есть ли у Вас свои дети. Но в любом случае, даже если у Вас нет подобного жизненного опыта, у Вас естьсветлая и умная голова и воображение.

Представьте, каким бы Вы хотели видеть собственного сына, когда он вырастет? И как бы Вы его воспитывали? Не в детском, а в подростковом возрасте... Полагаю, что во главу угла Вы бы ставили развитие его самостоятельности и чувства ответственности. Хотя, возможно, у Вас могут быть другие цели.

Теперь спроецируйте это воспитание на Вашего мужа.

Определите 2-3 основных качества, которые Вы хотите развить и воспитать. Дальше определите, в каких домашних ситуациях может происходить это воспитание. И последнее, но, пожалуй, самое важное - в какой форме Вы преподнесете это Вашему мужу. Помните, что "форма" в общении часто важнее "содержания".

Успехов Вам!

С наилучшими пожеланиями,

Гришин Владимир Олегович, психолог в Москве

Здравствуйте,Нина.Как правило,это непосильная задача,если у мужа нет мотивации меняться.А мотивацию ему можно дать,изменяясь сама и становясь более решительной,уверенной,нетерпимой,переходящей от слов к поступкам.Например,сначала озвучиваете свои конкретные просьбы,а потом говорите-Так как ты меня не слышишь,Буду зеркально делать то,что делаешь ты.И переставайте его кормить,потом стирать,потом спать и уважать.Проводите время с подругой,уходя вечерами в гости.Этого он очень боится.Если ситуация не запущена-он начнет меняться.Но,не забывайте снабжать его заданиями и желаниями о помощи.Если потребуется помощь ВАм-обращайтесь для личной консультации.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград