Как научить летнюю дочь радоваться жизни?

Добрый день, Надежда!

Судя по длине вашего письма - вам самой не хватает возможности "выговариваться". :)

И вторая вещь, которая бросается в глаза - "в вашем плотном жизненном расписании совершенно нет места для самого важного занятия - "ничегонеделания"".

И - возникает вопрос - "кому больше нужна помощь - вам, вашей дочке - или вашей семье в целом". Конечно по-хорошему - как минимум и вам, и дочке, дочке - особенно, с учётом важности того периода становления личности, через который она проходит. Но - "захочет ли семья меняться" - или же - "будет гнать дальше к перфекционизму, одновременно загоняя в депрессию"?

И здесь возникает вопрос о том, "кто же задаёт власть в семье" - и возникает фантазия о влиянии "авторитарной бабушки".

Лучше всего начинать "распутывать" ситуацию с совместной семейной консультации. Но - если "сопротивление семьи слишком велико" - то тогда можно подумать о посещении специалиста вдвоём с дочерью - поговорить более подробно, вероятно - договориться о психотерапии.

Если хотите - можете обратиться ко мне, я работаю и с семьями, и - с подростками.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Добрый день, Надежда,

После почтения Вашего сообщения создается впечатление, что Вы вместе с Вашей дочерью решили максимально разнообразить Вашу жизнь. И каждую свободную минуту пытаетесь занять чем-то. Но при этом большая часть дел выполняется Вашей дочерью по принципу "я должна!" А где же жизнь по принципу "я хочу"?

Поговорите с Леной, предложите ей представить, что она попала ОДНА на остров, где нет школы, кружков, родителей. Чем бы она там занялась? 

Второй очень важный момент: человек в 12 лет является одновременно сверх-социальным и сверх-чувствительным к любым замечаниям. И, как правило, ему очень важно не только внимание его родителей, но и сверстников. А вот тут у Вашей дочери есть явная проблема и, возможно, не одна. По какой-то причине, она не хочет раскрывать эту проблему Вам и предпочитает держать это внутри себя.

И там же, внутри нее, формируется "логическая" с ее точки зрения последовательность мыслей: "Меня родители не слышат" - "меня никто не понимает" -"я никому не нужна".

Самое главное, что Вам необходимо - добиться того, чтобы Ваша дочь раскрылась и поделилась тем, что же на самом деле произошло и что у нее там внутри "болит". Не факт, что получится, но попробуйте ввести в тардицию разговор с ней тет-а-тет, в ходе которого Вы будете честно рассказывать ей о Ваших проблемах и том, что Вас беспокоит. Только честно. Она уже не маленькая, она все поймет.

Возможно, через некоторое время, она сможет Вам поверить и ответить своей откровенностью на Вашу, рассказать Вам о своих чувствах и переживаниях, которые у нее внутри.

Другой вариант, предложить ей обратиться к психологу. Возможно, незнакомому человеку ей будет проще рассказать о своих чувствах, обидах, о том, что в нутри нее болит. Только преподнести это ей надо очень деликатно.

Искренне желаю Вам и Вашей дочери научиться раскрываться друг перед другом. Поверьте, это такое счастье, когда ребенок не "держит в себе", а идет к Вам и делится тем, что для нее является важным в данный момент. И знает, что Вы всегда, в любой момент можете ее понять!

С наилучшими пожеланиями,

Гришин Владимир Олегович, психолог в Москве

Надежда, здравтсвуйте!

Ваша дочь отражает вам картину вашей жизни, модели вашей семьи.  Текст вашего письма символично отображает ваше состояние. В начале текста вы описываете как все прекрасно, хорошо, жизнь всех членов семьи расписана и живет по-плану, завтрак, учеба, работа, совместный ужин. Из хобби, только полезное и правильное, ничего дурного. Такая образцово-показательная семья. А в конце текста,  о том, что есть и раздражение, что все плохо, чтобы ты не делал, бабушка бесит своей авторитарностью, и жить не хочется...., смысла нет, все будет как есть, такая ровная прямая без взлетов и падений. Но даже биение сердца на мониторе выдает зигзаги, а нитиевидная линия говорит о том, что человек мертв... это означает, что внешне выглядит не так, как ощущается внутри, ощущение искажения, фальши, ненастоящего, словно вы в масках , скрывающих истинных вас. В вашей жизни словно нет места для чувств, они где-то спрятаны, ведь  в семье все должно быть чисто и стерильно. Как жизнь под колпаком. И вероятно роль этого колпака играет ваша бабушка. Внимание обращает еще то, что ваш муж озвучен как номинал, но о нем как о персоне ничего не сообщаете, звучите только вы, дочь и бабушка. Надежда, у меня стойкое ощущение, что вопрос про дочь, это вопрос про вас. В любом случае, через себя вы сможете помочь и своему ребенку. Приходите на консультирование, помогите и себе и девочке. Ведь это так важно видеть весь мир целым, ощущать себя и другого целым, разным, и хорошим и плохим, но самое главное, целым. И дышать полной грудью без страха и упрека.

Если вы не решитесь на прием, то я могу вам рекомендовать вашей дочери группу для подростков, которую ведут мои коллеги. Эффективность и качество гарантирую.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Надежда, здравствуйте!

Похоже, прежде чем написать сюда, вы проделали достаточно внушительную внутреннюю работу и попытались найти все возможные причины того, что сейчас происходит с дочерью! Вас действительно беспокоит ее негативный настрой и состояние, и по-настоящему хочется ей помочь!

И я уверена, что интуиция и логика вас не обманывают: многое из того, что вы выделили, Надежда, и правда влияет на вашу дочь! И бабушка, и переходный возраст, и переезд подруги, и уж тем более ваше собственное состояние...И даже если что-то существенное вы упустили, уже этих аспектов много. И чтобы что-то поменялось с настроением вашей дочери, необходимо думать, как на них повлиять!..

Например, как все же защитить ее от нападок бабушки, к которым вы с мужем, как взрослые люди, действительно можете относиться с юмором и терпением, а вот дочери это точно не может быть под силу!.. Или как помочь ей сохранить/ восстановить контакт с уехавшей подругой. Или как вернуть самой себе спокойствие и гармонию...

Работая над каждым из перечисленных аспектов, Надежда, вы будете освобождать дочку от определенного груза. А снимая с нее груз ненужных негативных переживаний, вы автоматически привнесете в ее жизнь больше легкости...

Кроме этого, я бы обратила внимание на несколько вещей, о которых подумала, пока читала ваше письмо. Это только мои гипотезы, ведь информации совсем мало, но возможно, они также наведут вас на какие-то идеи:

- судя по тому, что вы написали, у вашей дочери во внутренней картине мира доминирует "надо" и "нужные". И она с определенной степенью  невнимания относится к собственной усталости, потребностям в отдыхе и тому, что принято относить скорее к "хочу", чем к "надо". Такой перевес во внутренней картине мира определенно влияет на то, что происходит с настроение и состоянием дочери. И к сожалению будет продолжать влиять, если не изменится. Но изменить его не так-то просто. Ведь как правило он формируется не сам по себе, а ввиду принятой в семье системы ценностей, отношений, ожиданий... Есть вероятность, что изменить отношение к себе дочка сможет только тогда, когда изменится эта структура в семейном контексте. А тогда очень важно понимать, какой вклад туда вносите вы с папой, бабушка и другие значимые взрослые, что необходимо вам самим поменять в отношении к ней, чтобы у нее просто появилась возможность по-новому начать относиться к самой себе и смотреть на мир!..

- у вашей дочери есть явные проблемы с самооценкой. Она не очень любит и ценит саму себя. И справиться с этим опять же без помощи вас и других окружающих взрослых вряд ли сможет! Дело в том, что наша самооценка формируется в значимых отношениях. Сначала мы улавливаем те или иные сигналы о себе от близких взрослых (еще в детстве), а потом начинаем сами относиться к себе таким же образом (присваиваем себе то отношение, которое улавливаем от других)! И к сожалению, даже в самых благополучных семьях дети могут вырасти с заниженной самооценкой. Не потому что их все время ругают и критикуют, но потому что в нашей коммуникации есть очень много подводных камней. И порой даже самые любящие родители не замечают, как потихонечку подбивают самооценку ребенка теми или иными аспектами своего общения.

Нас не учат в школах поддерживающему самооценку способу общения! Мы учимся общаться с другими по тем образцам, которые видим сами в собственной семье. И если ваша мама всегда была достаточно требовательна и авторитарна, то хотите вы того или нет, Надежда, вы переняли у нее часть коммуникативных приемов. И какие-то из них прямым образом могут влиять на самооценку вашей дочери. И тогда, одно из важных условий ее изменений, это изменение вас самой (и конечно же папы, чье влияние ни чуть не меньше), ваших способов взаимодействия с ней, поддержки и критики, и т.д.

Вы написали на бабушку и ее авторитарность, но могу с абсолютной уверенностью вам сказать, что никогда бабушка не будет оказывать на вашу дочь такого сильного влияния, как вы с ее папой! Просто потому что это немного другая структура отношений. И скорее важно не то, что делает/ не делает бабушка, а как вы и папа реагируете на это сами!..

Надеюсь, мои размышления окажутся для вас полезными, Надежда!

Смело обращайтесь, если останутся вопросы или надумаете разобраться с перечисленным ворохом всего в совместной работе! Буду рада помочь вам найти ключевые причины дочкиного настроения и состояния, и конечно же способы это изменить.

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Надежда, добрый день! 

Научить дочь радоваться жизни можно научившись это делать самой. А что у вас с радостью в жизни? 

Вы уговариваете дочь в том, что деньги не главное, а главное - 

Надежда

чтобы она приносила счастье,

А что у вас самой с этим? Вы счастливы на работе? А в семье? Транслируете ли вы это счастье своей дочери? 

Детям видеть  свою мать несчастной НЕВЫНОСИМО, очень часто это вывяляется на расстановках.  И потому им страшно взрослеть, видя беспросветную серость взрослой жизни. И не хотят они этого делать.

Вашей дочке  нужна помощь специалиста. Не тяниет, ищите для нее психолога. 

Но и сами вы можете ей помочь, если начнете с себя. С попытки осознать уровень своего эмоционального благополучия и принятия своих чувств и чувств ребенка.

 Все, о чем вы написали, берет начало из головы. Общение только на этом уровне порождает эмоциональный голод и как следствие, состояние, аналогичное, описанному вами.  Но все можно исправить. Обращайтесь! 

Карпова Людмила,психолог,кризисы жизни,консультации в скайп, Москва