Отношения мужа с бывшими женами и старшими детьми

Здравствуйте, Светлана!

Отношение Ваше к ситуации не меняется, потому что нет основания для изменений. Вас удивляет, что муж ничего не меняет в этой, на Ваш взгляд, тяжёлой для него ситуации с бывшими жёнами и детьми. Только она ведь не случайно появилась. И не случайно Ваш муж уже не первый год её поддерживает и сохраняет. Не специально, конечно, но по-другому жить он просто не умеет. Это характер, Светлана, который формируется в родительской семье. Таким уж его сделали его родители - не умеющим строить стабильные отношения с партнёршей (третий брак и его уходы-приходы тому подтверждение, и думаю, ваш союз во многом держится благодаря Вашим усилиям), но при этом ответственным до чрезмерности. Он не может разделить зоны ответственности (за при разводе отвечает он, а за что бывшая жена и дети), но моральные принципы заставляют его тащить всё на себе. Это он считает правильным, и никакими уговорами Вы, Светлана, не сдвинете его с этой позиции. Потому что это его ценность, а её практически невозможно изменить. При этом человек может разрушаться физически, но не прекратит так жить. И никакие проблемы с собственным здоровьем не побудят его что-то поменять в этом укладе жизни. Вашу боль за близкого человека я понимаю и много уважения к Вам за Ваши попытки как-то его оберегать и защищать. Только защищать и оберегать Вам его приходится не от бывших жён и детей по сути, а от него самого, потому что жить так - это его выбор. И изменить этот выбор может только он сам, только захочет ли. А Вы можете продолжать надеяться на возможность что-то здесь изменить, а можете изменить к этому отношение на основании всего вышесказанного. Измените отношение - изменится Ваше состояние и настроение. А уже на этом, более позитивном фоне, можно думать, что реально Вы можете сделать, чтобы что-то сдвинулось с места, чтобы как-то подвигнуть его к размышлениям о собственной жизни и о том, как он живёт. Всего наилучшего, Елена.

Здравствуйте, Светлана! Непросто жить с человеком с огромным чувством долга и вины  перед своими родственниками. Вы чувствуете себя ущемленной и не уверены в своем будущем. Но это его способ существования. Даже если он разведется с Вами, он, скорей всего, и Вас тоже будет опекать. Конечно, трудно принять такую ситуацию, еще труднее изменить отношение к ней. Что можно порекомендовать? Терпения и поддержки мужу. Старайтесь почаще увозить его на совместный с Вами отдых, создавать в семье теплый эмоциональный климат, чтобы мужу всегда хотелось побыстрее возвращаться домой. Ставить перед ним задачи Вашей собственной семьи, чтобы он направлял энергию и туда тоже, озвучивать свои потребности. У вас тоже есть общий ребенок и ему тоже нужна его забота, тем более, что он самый младший. Увлекаемый своими установками и манипуляциями родственников, он думает, что раз Вы с ним, у Вас все хорошо, а вот оставшимся нужна помощь, без него они пропадут. Надо перенаправлять его внимание на себя, на семью и ребенка. Если Вам трудно справляться самой, обратитесь к психологу. Удачи Вам!

Даже не хочется говорить о том, что все заботы - и моральные, и финансовые, кторые "тянет" Ваш муж - это ЕГО дела и ЕГО жизнь.

Вам не хватает?

Или Вас кто-то "заставляет" быть понятливой, заботящейся о нем и его детях?

Вы говорите, что нет. Вы сама все делаете.

Я вижу Вашу проблему так - ВАМ не хватает ЕГО любви и заботы.

Но Вы этого не требуете.

Что Вы его жалеете? Он тянет - его это устраивает.

Есть смысл разобраться, чего не хватает ВАМ.

В Вашей семье.

От Вашего мужа.

И с психологом разобраться в этом.

Приходите на прием.

Здравствуйте Светлана!

Я согласна с коллегами: такая жизнь - это выбор Вашего мужа. И пока он не захочет это изменить - ситуация с места не сдвинется. Можно строить много предположений, почему он так делает, что дает ему эта ситуация и пр. Истинную причину знает только он. И Вы здесь пока сделать ничего не сможете.

В Вашей ситуации более полезным будет позаботиться о себе: как Вам жить и как принять такой выбор мужа.

Удачи! Светлана.

     Здравствуйте, Cветлана! Вы умная и образованная женщина, к тому же занимаетесь бизнес-делами, что является скорее исключением, чем нормой для женщин! Но, у Вас есть слабое место – это Ваш муж, который, не может быть отстраненным от своих бывших жен и детей!? В этом вся проблема: если бы он с легкостью мог их забыть, то в списке фигурировали бы Вы тоже, но этого не происходит! Жить так, как живете – не хотите, а как хочется – не получается! И правило, которое Вы написали в конце своего письма: «Совет из серии – не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней – не действует. Уже», то можно принять во внимание еще одно: «Измениться самой!», которое недалеко ушло от первого! Есть вещи, которые, просто напросто не подвластны и важно их принять такими, каковы они есть по факту и отпустить ситуацию!!! Стань нейтральной - наблюдателем, отстраненной и безучастной!!! Сказать – не сделать, а воплотить еще труднее. В любом случае – выбор все равно делать Вам!!! Письменный ответ вряд ли что-либо изменит, а на посещение психолога – просто нет времени, или, нет необходимости, так как, все равно не поможет, как это уже было сказано. И что тогда делать в такой ситуации, когда советы уже не помогают, а жизнь та идет.., и не в лучшую сторону  меняется, а усложняется и усугубляется...? "Предпочитаю быть честной, и прежде всего, с самой собой! Осознать, игнорирование собственного страха – потерять его по-факту, что он в один прекрасный момент может не  выдержать и что тогда произойдет??? Не дает уверенности в завтрашнем дне…" Чувствам, которыми наполнен Ваш организм – требуется  выход наружу, чтобы осознать их, признать, принять и прожить, чтобы отпустить и освободится от них, может быть тогда  можно будет увидеть свет в тоннеле - выхода из данной ситуации? В сопровождении психолога в Алматы – это станет более грамотным и экологичным. Выберете того психолога, к кому есть доверие и посетите его, так как, это то, в чем Вы сейчас действительно нуждаетесь. Всего Вам доброго. С уважением Людмила К.