Что делать с мужем?

Катерина, предлагаю вам сначала выйти самой из этой ситуации и посмотреть на нее со стороны. То, что ваш муж не отвечает на ваши обращения и призывы, вовсе не означает, что он с вами не общается. Именно своим молчаливым и обиженным видом он передает вам какой-то посыл. Вы, к сожаление, не замечаете этот посыл, а продолжаете с ним общаться по своему сценарию (там где он – виноват). Пока вы в своем сценарии, вы будете совершенно глухи к тому, что он вам говорит. Что делать? Ответ: выйти из своего сценария и допустить мысль, что эта история вообще не про "Кошкин дом", который сгорел, из-за ...., а про что-то другое. Вы не знаете о чем эта история, соответственно, рано делать какие-то заключения, давать героям оценки. Чтобы приблизиться к сути этой истории, обратите внимание на эмоции персонажей: Что чувствует жена в этой ситуации? Что чувствует муж? О чем эти эмоции и для чего они самим персонажам?

Большое заблуждение думать, что эмоции человека направлены (адресованы) на другого. Радость и печаль, злость и любовь, признательность и обида, - все эти чувства возникают в человеке для него самого. Они дают ему возможность что-то понять, разобраться в себе и в ситуации. А другой человек - он всего лишь свидетель этой эмоции, которую испытывает другой. Он  может присоединиться к этому эмоциональному состоянию и как-то отреагировать, а может и не разделять его и вообще проигнорировать этот факт. 

Судя по вашим, словам вы присоединились к "обиде" мужа, и, скорее всего, думаете что он обижается на вас. Вы всего лишь были одним из обстоятельств в конкретной ситуации, в которой ваш муж испытал чувство обида. Возможно, ваше действие было спусковым крючком. Но это не значит, что он обижается на вас (даже если он так говорит). Это слишком детское восприятие ситуации. Из него вы никогда не выйдете. Он обижается и считает нужным продлить это чувство для себя. Есть какая-то от этого польза для него. Самое распространенная выгода от обиды - это чувство позволяет взять человеку тайм-аут, т.е. как в спорте выйти из игры или боя, передохнуть, осмыслить что происходит, что я делаю так и не так, и что  делать дальше. При чем тут обида? - скажете вы. Разве нельзя для этого просто выйти на улицу и покурить. Да можно, но обида позволяет человеку взять тайм-аут и сосредоточиться на своих думах в условиях, когда с человека сняты моральные обязательства перед другими людьми, прежде всего близкими, на которых как принято думать, он обижен. Его не будет потом мучить совесть, чтобы не говорили другие. Т.е. обида ценна тем, что позволяет человеку, скажем, войти в "баню-парилку" и снять с себя "одежду". Там она ему не нужна, и будет только мешать. Зато пропарившись в "бане" (мысленной, эмоциональной), человек выходит от туда обновленным, чистым. Теперь можно и чистую одежду надеть на тело. Вашему мужу пока хочется побыть в бане. Зачем ему мешать, предлагать веничком пропарить его, если он этого не хочет. Лучше накройте на «стол» и приготовьте «чайку». После бани любой человек не откажется от этого удовольствия.

Айдарбеков Кайрат Анварбекович, психолог в Алматы

Здравствуйте, Катерина!
Вы объединились и живете вместе не только потому, что была влюбленность и близость между вами: дружба, общность интересов и т.д. Есть еще другой аспект, когда пара объединяется комплементарно, исходя из своих паттернов поведения, которые идут из семьи, и здесь вы похожи. У меня к вам вопрос: вы когда ни будь чувствовали себя виноватой? (Вне зависимости от мужа?) Если – да, то жмите СЮДА. 
Другой причиной может быть то, что таким образом он – протестует и хочет, чтобы вы исправились, сказали, как вы не правы, попросили прощения и т.д., искренне не понимая того, что в конфликте участвуют двое, как минимум, и ответственность на каждом из партнеров. Чем больше вы будите доказывать свою невиновность, тем больше вы будите находиться в тупиковой ситуации. Чтобы разобраться в сложившейся ситуации – лучшим решением станет обращение к семейному психологу, так как, информации нет о том, в чем собственно конфликт?
Для интереса прочтите еще эту статью - жмите -  СЮДА.
Всего вам доброго.

Куроедова Людмила Мичеславна, психолог Алматы