Добрый день. Ситуация, с одной стороны, банальна: отношения свекрови и невестки, но я не могу найти выход вот уже два года. Если коротко, мама и сестра (исключительно под влиянием мамы) категорически не принимают невестку (мою жену), перестали общаться со мной и не рады рождению внука. Хотел бы описать подробнее.
Мне 25 лет, работаю на хорошей должности в строительной компании, оптимистичный, открытый и общительный человек. С мамой всегда были очень доверительные, близкие отношения. Стоит принять во внимание, что когда мне было 14 лет, она развелась с отцом (из-за измен с его стороны) и я в большей мере заменил его по бытовым вопросам, например небольшой ремонт в доме, отвези/забери/отнеси, магазины и так далее. После развода прошло 12 лет, сейчас маме 45, она успешна в профессиональном плане, следит за собой, но до сих пор без мужчины.
Три года назад я познакомился с девушкой, которая старше меня на 5 лет и у которой есть ребенок от первого брака (на тот момент ребенку было чуть меньше 3 лет). Мама и сестра приняли ее очень хорошо, постоянно звали в гости на ужины и просто так, просили оставить ребенка, чтобы мы отдохнули и развеялись, дарили игрушки, одежду, сладости. Сестра регулярно бывала у нас в гостях, оставалась на ночь, болтая с моей будущей женой, словом, все шло просто отлично.
В течение года, я стал потихоньку переезжать к девушке, дома у мамы бывал реже и реже, сначала несколько раз в неделю, потом раз в неделю-две, но каждый день созванивались и весело общались. Приезжал когда один, когда с девушкой и ребенком. В какой-то момент моя сестра попала в больницу, ничего конкретного не сказали, на фоне стресса из-за поступления в ВУЗ потеряла сознание и попала на несколько дней в клинику. Провели все обследования, ничего не обнаружили.
После этого случая, я стал замечать, что мои родственники стали реже звонить, перестали приглашать нас (меня, девушку и ребенка) в гости, мол, не убрано, плохое настроение и пр., поэтому приезжай один. Я приезжал, раз в неделю-две. После нескольких месяцев этих странностей, мной был инициирован разговор, в ходе которого выяснилось, что после неясного диагноза мама обратилась к услугам шамана/гадалки/бабки, там ей сказали, что сестра попала в больницу из-за действий моей девушки, а именно, черных чар, приворотов и тому подобного с целью воздействия на меня, чтобы я забыл семью, перестал общаться и ушел к ней, сестра всю эту магию «приняла на себя» и попала в больницу, и теперь мне надо как можно скорее бежать от девушки, чтобы спастись. Сестра, также как и мама, восприняла все слова близко к сердцу, мгновенно «переобулась», прекратила всякие отношения с девушкой. Говорят мне, что она делает все, чтобы я перестал общаться, не разрешает мне звонить и ездить, не разрешает общаться с друзьями и прочее, прочее. Разумеется, все это чушь.
Конечно, услышав это от самых близких людей, я был в абсолютной растерянности.
Должен отметить, что моя девушка красива и более чем самодостаточна, она совершенно не претендовала на «блага» моей семьи, более того, я жил в ее квартире и на начало отношений даже не имел собственного автомобиля, а всю одежду покупала мама. Моя девушка любит моих друзей и я абсолютно уверен, что любима и ими.
После того разговора прошло уже почти два года, полгода назад мы поженились, ни мама, ни сестра не поздравили и не пришли на свадьбу, заявив, что в их жизнях произошла «трагедия». Все общение свелось на мои редкие звонки им. Сами не звонят, потому что, по их словам, «очень обижены». В наши встречи, говорят, что очень меня любят и скучают, но хотят общаться, как будто ни жены, ни ребенка не существует. Для них я всё Должен. Должен приезжать, должен звонить, должен дарить цветы и подарки, должен извиняться и всячески помогать.
Признаться, у меня нет никакого желания общаться и встречаться с ними.
Интернет пестрит одним и тем же: жён может быть сколько угодно, мать одна! Да, это так. Но если мать не хочет слышать и принимать мое мнение, не хочет хоть как-то здраво аргументировать свою позицию (основной аргумент – «просто поверь, она плохая»), ей не интересны чем занимаюсь я, чем занимается мой ребенок и жена, никакой помощи она оказывать не хочет и не будет, о чем не однократно заявляла. Недавно сообщил, что жена беременна – мама плакала всю ночь.
Уже теперь такая травля и уничижительное отношение к моей жене привело к тому, что жену трясет при одном упоминании о моих родственниках.
Я не имею ни малейшего понятия, как наладить отношение со своей матерью и сестрой. Для них вариант один – я брошу жену и приду к ним просить прощения и раскаиваться за свои действия.
Чувствую себя мужем своей мамы, который ушел из семьи к другой женщине.
Алексей, здравствуйте.
История семьи, продолжается и ваша истинная роль, может быть положительной. Поэтому стоит разобраться в истоках конфликтной ситуации. Предполагаю, чувство обиды в отношении не сложившегося брака, у мамы не пережито, что дает предпосылки для заниженной самооценки и не только. Но дружеские отношения совсем не предполагают идентичности, психологического сходства, полного совпадения интересов.
Для вас необходимы прежде всего взаимная эмпатия, чуткость к друг к другу, эмоциональная связь, в том что вам приносит совместное удовольствие. Если в этих направления абсолютно все различается, это может привести к отчуждению. Предполагаю, в вашей семье существует чувствительность, уникальные увлечения. Но кто-то из членов семьи может быть к их проявлению равнодушен. что совсем не мешает быть по-настоящему близкими людьми.
Вы также можете деликатно предложить маме проработать с психологом, то что накопилось, что подавляет, не отпускает, к новому началу, переменам в жизни. Это совсем не обязательно, что мама согласиться, но все же.
С уважением,
Кудряшова Алла Альбертовна,персональное консультирование по (Skype)
8000 р.
Алексей, здравтсвуйте!
Вы абсолютно здравомыслящий человек, и прекрасно понимающий мотивы поступков других людей. В конце своего письма вы очень четко резюмировали ситуацию в которой оказались. Можно еще добавить, что и ваша сестра не готова вас делить с другой женщиной, от того и соматизировала свой приступ. Ведь диагноза не было. Приписывание этому событию действие магических ритуалов, более чем странно. Ведь первоночально отношения были прекрасными, и в ваших отношениях с женой не было причин для того чтобы она прибегла к черной магии. Очень понимаю ваши чувства. Разрываться между мамой и сестрой, и семьей, в которой у вас все прекрасно, где вас любят и вы любите, крайне сложно. Тем более вас постоянно шантажируют и подталкивают к разводу. На то, что пишут в интернете, я вам отвечу так, у вас одна жизнь, и вы должны ее прожить для себя, а не для своей мамы и сестры. Не так легко найти своего спутника в жизни, и так чтобы на долгие годы. И самое главное, дети с родителями живут 20-25 лет, а с мужем или женой порой до самой старости, а это гораздо больше. Ваша мама многое вам дала, и вы благодарный сын, это чувствуется. Но это не значит, что вы принадлежите ей. Берегите свою семью, свою жену и будущего ребенка. Пройдет время, и все встанет на свои места. Если вам будет необходима поддержка или консультация, обращайтесь.
Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.
Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве
6000 р.
Алексей, добрый день!
Ваше ощущение вас не подводит, похоже что действительно ваша семья-- мама и сестра бунтуют во второй раз, переживая уход отца и мужа из семьи. Такое встречается нередко в семьях разведенных женщин, когда они " путают "своих сыновей с мужьями, полагая что сын должен за отца. Это все неосознанно, выявляется в глубокой личной терапии, но навряд ли вам удастся как то сообщить маме, что ей нужна помощь психолога. Возможно, когда она поймет, что она разрушила свою жизнь собственными поступками , она попросит помощи сама и изменит свою жизнь и-отношение к вашей собственной семье. к сожалению на этот процесс вы повлиять не можете и не должны!
А вот себя для своих детей и семьи сохранить в уравновешенном состоянии вы обязаны. Ваша основная роль теперь - не сын, а муж и отец. кстати вы не пишете об отце. Возможно он сейчас может вас поддержать.
Чтобы снять себя долженствование, которое вам подарила мама, перепутав вас с мужем, можно в личной терапии. Выбирайте психолога и приходите на прием. Вам нужно строить маю семью. Переживать за маму не стоит. Она взрослая женщина и многое перенесла, она без вас не пропадет. Сестра тоже вас поймет, когда окажется с ситуации , схожей с вашей. Часто старшие родственники бессознательно тормозят развитие своих детей, не отдавая себе отчета в своих действиях. В таких случаях задача детей прожить свою жизнь усложняется и становится выполнима наилучшим образом при разрыве отношений на какое-то время, хотя это и очень болезненно. Сожалею, что с вами это произошло и готова поддержать вас в трудную ситуацию.
Карпова Людмила,психолог,кризисы жизни,консультации в скайп, Москва
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Да, "родитель" - он только "один".
Но - "всю взрослую жизнь" - человек "должен" прожить со своим партнёром, с которым создаст свою собственную "ячейку общества" и будет воспитывать собственных детей.
В библии даже было что-то на тему "да отделиться от родителей и прилепится к супругу"...
А если родные "не принимают" - и готовы лишь "разрушить то, что вы пытаетесь построить самостоятельно" - вероятно имеет смысл обезопасить себя и максимально разумно дистанцироваться, чтобы защитить своё будущее.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Добрый день, Алексей!
Похоже, вы все еще не отделились от мамы. И я предполагаю, что у вас очень много разнообразных чувств по этому поводу - это и вина, и раздражение, и удивление, и обиды. Вам очень трудно отказаться от прежних отношений с мамой. К сожалению, чтобы повзрослеть и сохранить свою целостность важно уметь отделяться. Это значит устанавливать собственные границы, делать стали выборы и нести за них ответственность. Вы сделали свой выбор, вам не нужно ничего доказывать или оправдываться. Жаль, что ваша мама не может этого принять, но это не ваша вина. По моим ощущениям от вашего сообщения, как раз в этом и заключается для вас сложность - перестать чувствовать себя виноватым, "предателем" и желание что-то исправить, наладить и т.п.
В вас будто борятся две части сын и муж - если вы хороший муж для своей жены, то плохой сын для вашей матери, и наоборот.
Алексей, на самом деле, чем бы не пестрел интернет, это ваша жизнь, она у вас одна, и вам решать, что значит быть "хорошим сыном" и "хорошим мужем". А может уже пора становиться собой - взрослым мужчиной. На мой взгляд, вам сейчас важно разобраться с вашими чувствами, чтобы защитить свою семью и жену. Насколько я поняла из ваших слов, что о "травле и уничижительном отношении" ваша жена регулярно узнает от вас, может имеет смысл оградить ее от этих подробностей (по большому счету они ведь касаются только ваших отношений с вашими родственниками). Предполагаю, что как только вы перестанете метаться и пытаться наладить отношения, и примете ситуацию такой, какая она есть сейчас, то почувствуете себя более уверенным, что точно придаст уверенности и спокойствия вашей жене и пойдет на пользу вашему будущему ребенку. Это не означает, что вы должны отказаться от мамы, но в каком-то смысле это будет означать, что вам нужно будет отказаться быть "хорошим" сыном. Это болезненно и трудно, но это цена, которую вам приходится платить за свое взросление, к сожалению.
Алексей, я желаю вам справиться с этой ситуацией!
Анищенко Наталья, психолог, гештальт-терапевт, коуч,
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
