Разладились отношения с сыном - подростком

Уж и не знаю, существует ли возможность наладить отношения с моим, почти 18-летним, сыном. Я не могу найти к нему подход. Он как бомба замедленного действия. При разговоре приходится взвешивать каждое слово, чуть ошибёшься и взрыв эмоций с заявлением: всё разговор окончен! Пытаюсь помочь освоится в социуме (он решил пожить самостоятельно: поступил в университет и переехал в общежитие). Любая попытка пресекается на корню. Хотя он плохо справляется. Почти завалил первую сессию. Просыпает занятия, не хочет заниматься спортом, целыми днями сидит за ноутбуком, плохо питается, хотя есть возможность питаться здоровой пищей. Создаётся ощущение, что делает всё наперекор.

Иногда мне кажется, что он точно знает как нужно сделать, чтобы всё шло хорошо и в учёбе и в жизни. А потом, вдруг, он превращается в шквал эмоций, не в состоянии правильно проанализировать и оценить ситуацию, сметает всё на своём пути.

Часто ищет причины, вместо того, чтобы искать возможности. Важные дела оставляет на потом, с головой окунаясь в мир компьютерных игр и социальных сетей. А когда подходит срок предоставить результат, в спешке пытается наверстать упущенное время, и результат получается неудовлетворительным, скомканным. Выбрал интересную профессию. Сам выбирал. Столько интересной литературы и на книжных полках и в интернете. Но он не проявляет к ней интерес. Я могла бы забрать его ноутбук и смартфон, а вместо новоявленных гаджетов, дать ему обычный телефон, с обычной функцией — двусторонней связи, но не уверена, что это поможет выправить его искривлённую шкалу ценностей и заставить работать над собой. Полагаю, он ещё больше озлобится на меня. И вообще не будет со мной общаться. Я катастрофически истощена морально и эмоционально. Мне не хватает мудрости, чтобы выправить ситуацию. Где мне её взять?

Он недавно признался мне, что не питает ко мне сыновних чувств. Я просто человек, который выносил и родил его. Без эмоций. Как инкубатор. И он сказал, что вполне осознаёт, что это не нормально, но ничего не может с этим поделать.

Я живу с ощущением болезненной пустоты внутри меня. Как будто это не его я вынашивала 9 месяцев, переживая сильнейший токсикоз в первые три месяца, потом боли в спине, страхи потерять его, и, наконец, очень болезненные роды. Как будто это не я заботилась о нём пока он не встал на ножки и не сделал первые шаги. Переживала и заботилась, когда он заболевал. Ночами не спала в ожидании пока спадёт высокая температура после протирания спиртом с уксусом. Как будто это все было к кем-то другим. Как будто это всё было не с нами. Дня не проходит, чтобы слёзы не подступали к горлу, при воспоминании о его реакции на меня. Агрессивно настроенный, нетерпимый. Не реагирующий, когда я его зову или прошу о помощи. Сейчас я довольно ясно ощущаю, что осталась одна, если со мной что-то случится, он не захочет обо мне заботиться. Сейчас мне как никогда надо быть сильной, потому что защитить меня не кому, я могу рассчитывать только на себя. И так было всегда. Не было в моей жизни человека, за спину которого я смогла бы спрятаться от невзгод. Много лет я один на один сражаюсь с этим миром, защищаю близких. И с надеждой жду, что мой сын перестанет видеть во мне инкубатор ничего не смыслящий в жизни. И примет меня в сердце своём как родного и близкого человека.