Подруга манипулирует. Что делать?

Здравствуйте, Ольга!

Ольга

Постоянно чувствую себя бездельницей, которая шатается по городу и ездит к ней, такой занятой. 

Вам необходимо разобраться с тем, что с вами происходит сейчас.

Ольга

После окончания ВУЗа она - одна из немногих "сохранившихся" подруг.

Возможно вы чувствуете зависимость от своей подруги. Вы нуждаетесь в общении с ней, но при этом ревнуете - ведь теперь вам приходиться делить ее  еще с кем-то (мужем и ребенком). 

Ольга

С недавних пор это стало меня раздражать. Слишком далеко до неё ехать, у меня есть другие дела и близкие люди ( бабушка), которые реально не могут встречаться на нейтральной территории. По её мнению, из-за ребёнка она не может выйти из дома (напрячь кого-то их своей семьи и попросить посидеть с ним не хочет, а потому напрягает меня). Постоянно зовёт в гости и при том, что я и так всегда привожу, например, тортик, всегда просит зайти в магазин и купить что-то ребенку( якобы деньги вернёт), но по факту никогда не возвращает, забывает и тп.

При этом у вас появилось ощущение, что вы вкладываетесь сейчас больше, чем получаете от этих отношений.  

Ольга

Что делать в такой ситуации?

Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо понимать, что вы хотите для себя в данной ситуации? Вы хотите остаться в этих отношения и найти способ улучшить их? В этом случае можно начать с того, что понять, как вы видите себе эти отношения, что для вас категорически неприемлемо в поведении подруги, а что допускаете? И начать работать над границами в этих отношениях.

Если хотите расстаться, то стоит понять, что мешает поставить точку, что ценного для вас в этих отношениях? Возможно, вам не хватает общения, тогда стоит расширять свой круг знакомств, обратить внимание на того, с кем еще вы могли бы дружить. Думаю, эти моменты помогут вам начать двигаться в нужном направлении. Если захотите поработать глубже, обращайтесь за консультацией (можно по скайпу).

Скороход Надежда Васильевна, психолог в Донецке

Ольга, здравствуйте!

Похоже, ваша дружба стала «трещать по швам». Несмотря на то, что Вы обе замужем, социальный статусы у Вас все-таки разные. Ваша подруга еще и стала матерью. Ребенок действительно очень меняет жизнь женщины, поскольку она перестает себе принадлежать. И это обостряет ее взаимоотношения с окружающими, которые либо не знают, либо уже позабыли, что такое маленький ребенок. Кроме того, женщина после родов очень нуждается в поддержке со стороны подруг и родных.  Через них она получает связь с внешним миром. В течение первого года жизни ребенка мама постепенно учиться разделять свою жизнь и жизнь ребенка, учиться решению хозяйственных проблем совместно со своим чадом (походы по магазинам, уход за собой, домашние хлопоты и т.п.)

Все, что от Вас требуется – это выстроить границы своей помощи, с учетом своих «могу» и «хочу» и частоту визитов. Это, действительно в Ваших силах. Научитесь тактично говорить «нет», тогда, когда Вы устали или у Вас нет настроения на общение. Дружба – это не жертвоприношение себя. Это добровольная взаимовыручка и способность найти общий язык и общие интересы в меняющейся жизни.

С уважением, психолог-консультант очно и skype, Оксана Спасиченко

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Ольга!

Если Вы не готовы постоянно приезжать в гости, а хотите иногда встречаться на нейтральной территории, то что Вам мешает сказать подруге об этом? Для чего Вы делаете то, с чем не согласны? Похоже. подсознательно Вы готовы вкладывать в эти отношения больше, ччем подруга, тобы не потерять ее. Ведь если Вы откажетесь ездить к ней, то. возможно, ваше общение совсем прекратится.  Вам стоит поработать со своим страхом потери, чтобы не он, а Вы сами управляли своей жизнью.

Что касается денег, то это вопрос Ваших границ. Подруга забывает отдавать деньги, а Вы не напоминаете. Тем самым Вы даете сигнал "со мной так можно". Защитить свои границы - это Ваша задача. Не ждите, что другие сделают это за Вас. Если подруга забывает, то начните сами напоминать. тогда все встанет на свои места.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ольга!

В Вашем вопросе уже есть ответ. Вы сами пишете о том, что не хотите каждый раз тратить 2 часа на дорогу в гости к подруге. Вы знаете, что у Вас есть другие дела и близкие люди, которые нуждаются в Вас и Вашем внимании. Это так, даже если Ваша подруга так не считает или не знает этого.

Если Вы хотите и дальше дружить, придется поговорить с ней прямо. Спокойно и уверенно объяснить ей,почему не можете встречаться только у нее дома и предложите другие варианты для встреч. Вам должно быть также удобно, как и ей.

В таком разговоре  нет ничего обидного, если вы спокойно все проясните. Возможно, Ваша подруга даже не догадывается о том, что Вы чувствуете.

Желаю Вам всего доброго.

Осипова Алла Константиновна, психолог г. Санкт-Петербург