Я неудачница

Здравствуйте уважаемые психологи! Мне 28 лет. Мои вопросы наверное относятся к нескольким категориям о депрессии работе и т.д. Не могу найти себя в жизни, постоянно не везет, неудачное замужество, развод, проблемы с работой. Дело в том что у меня все получается не так как я хочу, образование получила не то, т.к. семья у нас не очень обеспеченная и мне пришлось поступать на самый дешевый факультет (иностранных яз. английский язык), хотя я с детства мечтала быть адвокатом и думала поступать на юридический. Устроилась после окончания не по спец-ти, иза того что мой английский был далеко не на должном уровне, и мне стыдно было идти работать с такими скудными знаниями. меня не устраивала моя работа, з/п была очень низкая да и не мое это было, т.к. надо было хотя бы где то зацепится и получить хоть какой нибудь опыт, затем ушла на госслужбу секретаршей, и дальше год спустя меня повысили дали хорошую должность. За время пока я там работала, поступила на второе высшее экономическое образ-е, меня уговорила подруга мол сейчас лучше не поступать на юридический, а экономисты требуются больше, можно сказать что я своими мозгами не думала и пошла за подругой, опять же отказавшись от своей мечты стать адвокатом. На работе я познакомилась с парнем, но мы не встречались, просто были дружеские отношения и после двух месяцев нашего знакомства он уехал учится в Москву на год и так у нас была телефонная любовь, я влюбилась можно сказать с первого взгляда, почему то его идеализировала создала свой образ, хотя замечала что он мог грубить часто звонил в нетрезвом виде. Он приехал через год сделал мне предложение, мы сыграли свадьбу и уехали жить зарубеж, жили там около года, потому что его перевели туда по работе. Его родители мне сразу не понравились т.к. с первого дня знакомства они вели себя очень ценично по отношению ко мне и к моим родителям. У них обеспеченная семья а мы как оказалось по их словам им не ровня, и "сделав мне одолжение и что мне очень повезло" как они сказали "отдали" мне своего сына в мужья. Сам же мой бывший тоже начал вести себя по хамски когда уже официально было объявлено о нашей свадьбе и когда я уволилась с работы. Поставил мне тысячу условий причем не считаясь с моим мнением, сейчас понимая что я могла бы это прекратить сразу отменить свадьбу, почему то в тот момент я побоялась тем более все уже были в курсе, я утешала себя мыслями что все образуется, что возможно я преувеличиваю и все не так плохо. Я приняла мужа обычаи, он с юга с Чимкента, вы наверное знаете об их нравах... Прожила с ним полтора года, это время для меня было самое ужасное, с первых дней нашей совместной жизни были слезы, он мне изменял и не скрывал этого, унижал, бил, говорил что женился не по любви, на предложение развестись почему то он отказывался мол раз уж поженились будем терпеть др.друга, и почему то выставлял меня виноватой, что я за него вышла замуж чуть ли не против его воли, хотя ведь он же сам мне сделал предложение. Он вел разгульный образ жизни, пил безмерно, обкуривался, близости у нас с ним не было практически, это могло быть раз в два или в три месяца. Заводить детей категорически отказывался. Со стороны его родителей было плохое отношение, его мать обзывала меня нищей (это мягко сказанно). Я все делала от себя зависящее чтобы спасти брак, для меня семья это святое, никогда не думала что окажусь в такой ситуации. Затем за его образ жизни он лишился работы, и мы переехали к нему на родину, жили с родителями, было нелегко, но все же мне удалось наладить контакт с его мамой и отцом не смотря на их отношение, жалко что он не осознал что я делала это ради него и нашей семьи. Я наоброт на их агрессию отвечала добротой, со временем они стали мягче ко мне. Но бывший как пил гулял так и продолжал, не буду описывать подробности нашей семейной жизни, но всему есть предел, не видя перспектив я решилась развестись. Для меня это было очень и очень тяжело что разрушилась наша семья. Он даже не стал удерживать меня, приехав в родной дом я подала на развод, это заняло у меня почти 4 месяца, мужу этого и не надо было, я бегала сама чтобы официально нас развели. Я осталась ни с чем, без работы без денег, на нервной почве заболела, и вот год как я ищу работу и не могу устроится, у меня нет богатых родственников или знакомых чтобы найти достойную работу, т.к. у нас в Казахстане такая система что все решается по звонку а самой выбится очень сложно. Не хочу идти опять в секретарши и носить чаи, с моим опытом и возрастом это уже не серьезно, никакого развития, но больше никуда и не берут. Английский как я писала выше у меня уже на нуле, по второму высшему образованию нет опыта, а без него не берут на работу. Я окончательно запуталсь, куда мне идти, как найти себя в жизни, с кем строить личные отношения, к мужчинам после брака я отношусь очень негативно, мне кажется что все эгоисты, что меня никто не полюбит и я не буду счастлива, я столько сил и энергии отдала бывшему мужу что ничего и не осталось... Моя самооценка очень снижена я в себе стала еще не уверенней. Мне кажется что я не смогу работать иза своего незнания, меня угнетает мысль что придется идти секретаршей, т.к. я на большее и не способна Я завидую белой завистью девушкам которые к своим 28 годам как то реализовались. Мне жалко потраченного времени впустую я ничего не могу делать и пугает мысль о том что скоро уже 30 а у меня ни семьи ни детей ни работы. На счет своих родителей, с детства я видела насилие в семье, отец пил и при мне и брате бил маму, дома его почти никогда и не было, мама постоянно плакала, мы в страхе были когда он приходил домой в ожидании что сейчас опять будет драка, причем он не жалел нас видя как мы плачем словно не замечая нас. Сколько себя помню столько он и пил, живем мы сейчас не совсем хорошо в материальном смылсе, вот только недавно он прекратил пить и то пока я не устроила истерику сказав что я ухожу из дома. Брат живет со своей семьей и к нам он как то охладел, т.к я понимаю что это иза отца. На отца у меня обида я не могу ничего с этим поделать, даже когда меня муж сильно избил и он узнав это, не заступился за меня. Как это понять? я не чувствую с ним родства, хотя понимаю что он мой отец и стараюсь поддерживать с ним теплые отношения какой бы он ни был. Мне кажется все идет с детства, я выбрала мужа по подобию своего отца, жила с ним так же как живет моя мама. Нет никакой радости в жизни, все как то кувырком,я чувствую себя неудачницей по жизни. Очень хочу придти к вам на прием, но пока мне не позволяют финансы, хочется разобраться в себе и получить помощь. Состояние мое депрессивное, даже мысли такие появились, что слава богу, что в этом мире мы живем не вечно и что когда нибудь наши страдания закончатся.