Здравствуйте, мне 22 года моему парню 24 мы с ним вместе были 3 года, но есть одно но , мы постоянно расставались и этим инициатором была я так как мне не нравилось как он себя вел, относился ко мне все это я рассказывала маме о чем жалею очень ;((( ей он не нравится, говорит что не увидел меня потому что он очень злой, жестокий , но я его люблю хочу сново с ним попробовать и при этом боюсь реакции мамы она скажет что я больнаяx, сколько можно сходить расходиться, ты не будешь с ним счастлива все Ее слова очень влияют на меня я начинаю загоняться и мы с ним ссоримся как будто она специально это делает накручивает меня . Но сказать надо, но есть страх Ее реакция, последний раз она закатила истерику выкинула все мои вещи сказала чащи к нему , не общались 4 месяца вообще я не знаю как лучше сделать, не могли бы подсказать ?
Науменко Елена Владимировна
Науменко Елена Владимировна
дорогая,Крис! Вам уже 22 и мама не ходит с вами по улице за ручку. Есть вещи, которые мамы не должна знать. Вы не обязаны уже отчитываться перед ней. да и если она тек бурно реагирует- может и не надо ее волновать. Повстречайтесь с парнем, разберитесь в своих чувствах, возвожно вы и сами поймете, что он не ваш вариант. А может вы будете с ним счастливы и мама в последствии его примет! Конечно мамино мнение очень важно, но и она тоже человек и может ошибаться и заблуждаться, она боится за вас и оберегает, видя ,что вы позволяете мужчине себя обижать.Самое главное, Крис,Это что-бы вы быстрее повзрослели и научились себя ценить, беречь и уважать. отвечать за свою жизнь, тогда и парень с вами будет достойный, а главное мама спокойна!
С уважением, Науменко Елена Владимировна,
психолог (г. Оренбург)
Крис, добрый день!
Ссоры с близкими, а особенно с мамой, всегда тяжело переносить. Ведь ближе у ребенка нет человека. а так хочется, чтобы тебя любили. И потому ребенок старается исправиться, сделать все так, как хочет мама, чтобы заслужить ее любовь.
Но сейчас вы ведь уже не ребенок, раз решили уйти любимому мужчине, значит и материально не зависимы. Но похоже, что вашему внутреннему ребенку все равно нужна поддержка. Только вот взрослый человек может дать ее себе сам. и то, что вы обратились сюда, говорит о том, что вы ищите поддержку в другом месте, это поступок взрослого. об этом же свидетельствует и то, что 4 месяца вы смогли не общаться с мамой .
Идет процесс сепарации, отделения вашего от мамы. Это такой же естественный процесс, как рождение . Рождается взрослый человек, способный постоять за свои убеждения и чувства.
Маме тоже трудно осознать, что дочь выросла, что у нее теперь другие задачи. И конечно она может неосознанно не хотеть делить вашу любовь ни с кем. Возможно она это делала в отношении вас, вы не пишете о своем отце, на основании чего можно сделать вывод о его отсутствии, а значит мама принадлежала только вам.
Между тем ваши отношения с мужчиной имеют прямую связь с вашими от отношениями с отцом. И даже если его не было в вашей жизни или было недостаточно, у вас есть шанс иметь нормальную семью. Просто вам нужно больше приложить к этому усилий и конечно не без помощи специалистов.
Если решитесь, обращайтесь! Отношения всегда можно улучшить, если этого хотеть и что-то делать!
Карпова Людмила,психолог,кризисы жизни,консультации в скайп, Москва
Лизяев Пётр Юрьевич
Лизяев Пётр Юрьевич
Добрый день!
Мне кажется что в данной ситуации в первую очередь важно попробовать разобраться с вашими отношениями с мамой, с тем, как так получается что она может себе позволить "выкинуть все ваши вещи"...
Получается, что вы от неё очень "зависимы", причём создаётся впечатление, что в первую очередь эта зависимость - именно психологическая.
Если хотите - могу порекомендовать вам почитать книгу про "сверхблизкие отношения матери и дочери:
http://psy-therapist.ru/content.php?r=209-Dochki-materi
Я бы рекомндовал вам подумать о возможности обсудить вашу ситуацию более подробно в рамках очной консультации.
Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Крис! Ваши отношения с мамой своего рода симбиотичны и зависимы. Вы вроде и выросли, но продолжаете быть маленькой девочкой, боитесь мнения мамы, зависимы от её слов, не проводите границы между своей личной жизнью и отношениями с мамой, посвящая её в свои отношения (стоит отметить, что Ваша позиция в отношения с молодым человеком тоже пока весьма незрела - сходитесь, расстаетесь, опять сходитесь, боитесь мнения мамы. Пока отношения Вы и не строите,а при возникающих сложностях просто убегаете!). Поэтому здесь предстоит работать именно над Вашей позицией ВЗРОСЛОГО, найти её в себе, научиться проводить границы в отношениях с мамой, наконец разорвать эту зависимость (а это будет означать, обретение цельности и самостоятельности - а готовы ли Вы к этому? или в Вашей зависимости от мамы есть и вторичная выгода для Вас - не надо принимать самостоятельные решения и ответственность за них...).
Крис, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - я успешно работаю с аналогичными проблемами - буду рада Вам помочь.
Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
