Не могу справиться с ревностью

Добрый день!

Моя проблема в том, что я не знаю, что мне следует делать со своей ревностью. Дело в том, что у моего молодого человека сложилась компания виртуальных друзей – с некоторыми он даже смог позже встретиться, но меня больше всего волнует одна девочка. Живет она за тысячу километров, их встреча маловероятна, но она влюблена в моего молодого человека, и уже очень давно.

Наверное, сложно объяснить ситуацию, не рассказав, какой она человек. Девочка больна (насчет физически – не знаю, но психологически точно): она не может завести друзей в реальной жизни, никуда не выходит, у нее случаются панические атаки на людях – поэтому образ жизни она ведет домашний и ничего не делает. Поначалу мне просто было очень сложно свыкнуться с мыслью, что где-то (пусть и очень далеко) живет человек, который постоянно сидит перед монитором и ждет сообщения от моего парня, отвечает в ту же секунду; мне неприятно было просыпаться по ночам от череды сообщений на его телефон и терзать себя мыслями, что такого важного нужно писать ночью.

Но некоторое время ситуация еще ухудшилась. Полгода назад эта девочка прислала всем друзьям прощальные сообщения и пропала. Всю ночь мы обзванивали полицию и больницы ее города в поисках того, кто может помочь. Мой молодой человек признался, что ему от нее пришло не такое письмо, как друзьям. В письме она вспоминала, как полюбила его, как не выдержала и призналась, как больно ей было узнать, что у него появилась девушка.

После оказалось, что она наглоталась таблеток (и что это уже не первый случай), ее промыли, все обошлось. Она начала оправдываться, что никто не виноват, и она вообще не соображала, что писала, и попросила парня не бросать ее, а общаться как ни в чем не бывало.

А я не могу как ни бывало. Мне странно жить с ощущением, что я порчу жизнь человеку, которого даже не знаю. Что я этакий нарост, опухоль, мешающая их дружбе, отнимающая время у моего парня, ведь раньше он мог целыми днями общаться с ними. Вообще, у меня остается впечатление, будто этой девочке даже не столько сложно принять, что на ее чувства не отвечают, сколько смириться с наличием меня у парня.

А месяц назад я увидела сообщение на экране телефона у него: «Я бы померла, если ты скажешь, что женился. Или лиши меня девственности, а потом женись на ком хочешь, а то мне не с кем.» Я не смогла не спросить об этом, был долгий разговор – получилось, что я случайно увидела сообщение такого характера, а обычно она ничего такого не пишет. Еще узнала, что она зачем-то просит мои фотографии. Что это? Как мне реагировать?

Конечно, все это только слова, и расстояние между ними действительно огромно. И главное – у меня нет поводов не доверять моему молодому человеку. Моя ревность скорее основывается на отсутствии веры в себя; боязни, что я хуже или непривлекательнее, чем кто-то; неудаче прошлых моих отношений. Я сама когда-то была безответно влюблена, мне понадобилось несколько лет, чтобы справиться с этим - поэтому я прекрасно могу понять эту девочку. Но я никогда не позволяла себе писать такое! (Но на это есть железный аргумент: я здорова – я справилась, а она больна.) Кроме того, я была в ситуации, когда теряла прекрасного друга только потому что появившаяся девушка запрещала ему общаться со мной. Опуститься до таких запретов моему парню я не могу, я не хочу ставить его в такую ситуацию выбора. Но как мне быть? Иногда я забываюсь и могу искренне наслаждаться нашими отношениями. Но потом у меня снова встают перед глазами ее слова, и я не знаю, куда мне деваться, как избавиться от них. Что еще она может сказать? Это меня съедает.

У меня возникает ощущение, что моим парнем манипулируют. Может быть, совсем неосознанно. Но навязывают ему чувство вины. Он говорит, что не может перестать общаться с ней, даже зная, что это причиняет мне боль, не может оставить ее, ведь других друзей без их компании она не найдет. А у меня ощущение, что наши отношения просто зависли. Последний год сказался на них не лучшим образом – с нами стали жить родители парня, были притирки (да я и до сих пор чувствую себя скованно), были разговоры, выяснения, мы все старались решить, добиться границ (банально несколько раз пришлось объяснять, что в нашу комнату нужно стучаться), пытаемся копить на свое жилье… а тут - это. Как строить семью с человеком, когда перед глазами «я ж помру, если женишься»? У меня ощущение, что меня обесценивают, я – помеха, заноза. Что мои отношения будто бы зависят от «лиши меня девственности и женись». Я понимаю, что это глупо и все совсем не так. Просто я себя перестаю чувствовать спутницей жизни моего молодого человека. Он почти не говорит о планах, мы живем как живем уже не один год. Когда на меня снова накатывает такое, я пытаюсь ненавязчиво выяснить, есть ли у него на меня серьезные планы, мысли о семье (хотя знаю прекрасно, что да; просто как будто постоянно нуждаюсь в подтверждении; как будто мне нужно убедиться, что эти ее слова никак не должны мешать развитию наших отношений).

Я не знаю, как мне быть. Как вести себя? Эти мысли отравляют меня, я замыкаюсь, делаю прохладнее наши отношения, замученная этими мыслями. Мне даже не с кем поделиться своими переживаниями, но и держать их в себе невыносимо. (Иногда даже могу позавидовать этой девочке - у нее прекрасные виртуальные друзья хотя бы...) Все знакомые у нас с парнем общие – и вываливать на постороннего человека такие подробности совсем не хочется. А обсуждать с парнем… мне уже даже неловко, ведь я уже поднимала эту тему, задавала вопросы. Никто же не виноват, что в моей голове бесконечно перебираются эти слова. Хочется просто бежать куда-то подальше, чтобы не испытывать таких терзаний.