Не могу расстаться с девушкой наркоманкой

Здравствуйте. Познакомился с девушкой больше 2-х лет назад, мне было 25, ей 34. Начали общаться, но без намёков на что-то большее. Я знал, что она бывшая наркоманка, но сейчас в АН. И как-то так довели до того, что стали вместе жить, а потом и вовсе считаться семьёй. Мы не женаты. Но у неё есть дети и один из них живёт с нами, ему 16 лет. И домашние животные. В общем, как-то свыклись, но у меня были мысли о расставании, т.к. чувствовал, что хочу другого. И у неё сильно много мыслей негативных всегда, плюс, склонна к аферам, а я противник этого. И все её родственники меня очень хорошо приняли и любят меня, это как дополнительный якорь. У меня к ней самые лучшие чувства были, несмотря на все минусы, я жил с ней и мне нравилось всё, было комфортно и как-то привыкли. Я и сам не идеал.

Но полгода назад она начала употреблять снова, я не знал, но заподозрил, потом "спалил" её. Призналась. Но она была другая, постоянно врала, вела себя слишком эмоционально. Я хотел сразу уйти. Я не пью алкоголь и не курю много лет, категорически этого не приемлю. И когда в семье выпивали я жутко тяжело это переживал. А тут тяжёлые наркотики. И я, вопреки здравому смыслу, утаил это от её родных и пытался помочь по-тихому. Но не получалось, она врала и врала. Лечиться не хотела под разными предлогами. Группы АН посещать перестала. Вызывали пару раз нарколога прокапаться, но бестолку. Пытались уехать за город, но вернулись сразу, она не вытерпела. В общем, так три месяца жили. Я хотел только одного - уйти. Она - не она. И мне наговорила всего, что только можно. Я не обидчивый и всегда пропускаю эмоциональные речи мимо ушей. Но это стало чуть ли не каждый день. Родные потом узнали. Вся ответственность на мне, мол, ты не усмотрел, и она говорит, что только я помочь могу. А я ничем, кроме отвезти её на группу или в больницу не могу. Но она отпирается аж истерит. В итоге я улетел в другой город к себе, мне надо было делать кое-какие документы, которые без меня не делались даже по ген.доверенности. Заодно, думал, сбежать из этого ада на время и посмотреть, как сложится. Ибо бороться я больше не мог. К тому же я созависимый и не могу ни работать, ни тренироваться, ничего, когда с ней такое происходит. И она то пропадает, то приходит никакая, то дома в приступах. Мне физически становилось плохо. Я похудел сам и весь чесался от нервов, жуткие головные боли были. И заметил, что стал привыкать к такому ритму, мол, она вмазалась и пару часов тишина, а я спокоен, что она дома и типа всё ок. Знаю, что так точно нельзя и это не норма. Сын на неё в обиде. Всегда ссоры, родители тоже. Но это отдельная тема. Уехал я, когда она была в завязке, у меня была надежда, что она поймёт весь ужас и продержится, снова будет посещать группы ан.

И вот я сделал документы, почти все, но мне не хочется к ней возвращаться. Она снова употребляет и довела себя до плохого состояния. Мне очень неприятно. Я хочу её прежнюю, но в то же время уже хочу это всё закончить. И у меня огромное чувство вины перед ней, хотя, я не могу за неё что-то сделать. Год назад у меня умерла мама и я чувствую, что это в какой-то степени может повториться. Отца умер давно уже. И я не знаю, как быть. Я хочу начать новую жизнь, возможно, без отношений сейчас. Чтобы больше работать, тренироваться, поправить голову. Т.к. у самого много тараканов в голове. А она пишет, что боится, что скоро умрёт. Чтобы я быстрее прилетел. А я боюсь, что попаду в ту же кашу, в которой жил. И если она умрёт, я вообще не знаю, как быть. Хоть я там, хоть далеко, это ужасно. Я снова начну поедать себя изнутри. Охота поступить как мужчина и приехать, сказать, что я могу быть рядом, но жить отдельно и не хочу отношений. Но она будет всячески манипулировать мной, а её семья упрекать меня. Да, чистым из таких историй не получится выйти, но как поступить правильно? Я сам не знаю. Хочу пройти это, прожить и начать новый этап жизни. При это понимаю, что начинаю отдаляться и ей плохо без меня, т.к. только я её полностью поддерживал всегда. Ни родители, ни дети её не поддерживали так. И она только мне доверяла, а я в ответ открывался ей. Но если представить всё гипотетически, то я вижу себя без неё. И даже писать это обидно, словно я предал её. Никому из близких я не говорил о её употребе, всем просто вру, что ссоримся, а они говорят, мол, да пустяк, со всеми бывает. И мне тягостно, что я ни выговориться, ни отпустить не могу это. Скажите, как мне найти ответ? Что предпринять?