Как заслужить мамину любовь?

Здравствуйте, Софья!

Обычно принято в письмах обращаться на Вы к собеседнику, с которым не знаком близко. Но можно, я буду на ты, хотя бы потому, что мы тезки, что Вам 14, а мне 50, и Ваша история мне близка - я тоже переживала подобное и могу рассказать один из вариантов развития сюжета.

Да, история, в общем-то, вечная: "она в семье своей родной казалась девочкой чужой" (Пушкин про Татьяну Ларину). Плюс куча сказочных сюжетов и других примеров из литературы. Понимаю, Софья, что на это ты  можешь сказать: а мне-то что  с того? Плюсы: ты не одна такая, другие через это проходили и прошли и даже в результате оказались в выигрыше.

В твоем письме будто говорят два человека. Один в свои 14 лет уже взрослый, умеющий анализировать (и достаточно ехидный и ироничный - одно описание материнских оправданий чего стоит). Этот взрослый человек четко называет, от чего испытывает страдания: ревность и несправедливость. А другой - это ребенок, который просто хочет, чтобы его любили-любили-любили, а все остальное неважно.

Сначала давай поговорим с взрослой стороной тебя. Многоуважаемая взрослая Софья, позиция сиблингов в семье различна. Сиблинги - это братья-сестры, а позиция - это их место и отношение к ним. 

Вот ты - первенец: к тебе претензии, с тебя спрос, тобой часто недовольны. Потому что у мамы, еще когда она носила тебя под сердцем, уже складывались идеи, фантазии и ожидания, какой тебе надо быть, чтобы стать успешной и идеальной (в ее представлении). Мама закладывала в свои ожидания и как избежать ее собственных ошибок, и как идти путем других успешных людей. В общем, тебе заранее хотели только добра. Еще даже не зная, чего захочешь ты, какой у тебя будет характер и как будет складываться жизнь. 

С первенцами часто так: ожидания и требования высоки. И еще: начинающие родители в воспитании не имеют никакого личного опыта, поэтому не знают и снисходительности к воспитуемому. Ты должна - и будь добра исполнять. Тут тебе и нелюбимая секция (у меня была музыка), и ранняя трудотерапия (мыть-убирать-стирать).

Знаешь, раньше к первенцам относились как к маленьким взрослым. Но в результате они получали право майората, престол или право решать за всю семью. Если вспомнить английские фильмы  и литературу, старшая дочь называлась мисс и фамилия, а остальные - только по именам: какая-нибудь Энни, Бэтти и т.п.

Твои плюсы: ты готова к взрослению, много что знаешь и умеешь, в том числе имеешь опыт, как быть, когда не хочешь, но надо. В свое время ты спокойно вылетишь из гнезда и не пропадешь.

С другими детьми не так. Они могут называться по-разному: еще один ребенок, мамино чудо, неожиданность, последыш, младшенький. И отношение к ним родителей, сама понимаешь, иное. 

Вот у тебя, Софья, младшая сестра (как и у меня). Она всегда будет младшенькая, даже на старости лет. У нее что-то будет не получаться - и ты будешь должна помогать, давать, выручать. Даже если ты не станешь этого делать, от тебя будут ждать именно этого. Чуть что - она будет занимать детскую позицию: не знаю, не умею, не понимаю, зато я лапочка и пусик, миленькая и маленькая. С мамой это проходит всегда (с другими людьми - нет). 

У мамы, скорее всего, есть такой страх: в воспитание тебя столько сил вложено - ты вырастешь и будешь жить взросло и самостоятельно, а с кем она останется? Пусть младшая подольше будет маленькой, несамостоятельной и нуждающейся в маме - поэтому будем ее баловать, все прощать и тем самым привязывать к мамочке.

Маме тоже очень хочется подольше быть мамой ребенка, а не становиться бабушкой для внуков, которая зависит от решения своей взрослой дочери: захочет - даст общаться с внуками, не захочет - не даст. А мама ребенка - это абсолютная власть.

Что касается отношений с сестрой: тут всегда будет игра "плохая - хорошая". Потому что эта игра приносит выгоду. Как бы ни старалась, ты можешь оказаться недостаточно хороша и продолжать стараться. Какой выход? Не участвовать в игре: не поддаваться на сравнения с сестрой. Пусть ей купили телефон, а тебе нет - скажи: да, здорово, она же маленькая, ей нужен постоянный контроль. Уверяю: ей не понравится. 

Сначала не сравнивать будет сложно. Ее балуют, а мне - в нелюбимую секцию идти. Зато я знаю, что такое спорт и секция, зато у меня есть опыт терпения и выносливости. Понимаю: сейчас это тяжело, иногда хочется расплакаться. И тут-то появляется твоя детская сторона, которой не хватает любви и чувства защищенности. 

Где их взять? В этом месте часто совершают ошибку: начинают искать любых друзей, лишь бы быть принятым в компанию, или готовы бежать за первым парнем/девушкой, который только лишь улыбнулся вежливо, с криком "А если это любовь всей моей жизни?!!".

Это не та любовь, которую ищешь. Ищешь - безусловную: всегда, любую, несмотря ни на что, круглосуточно и круглогодично, сколько захочешь. А тут - условная: я буду любить тебя, если... и по расписанию. 

И что делать? Научиться любить себя самой. Практически стать себе-малышке любящей мамочкой. Как? Представь себя маленькой. Какая ты? Сколько тебе лет? Во что ты одета? Где сейчас находишься? Что вокруг тебя? 

Сядь в одиночестве и напиши. Или нарисуй. Вылепи, сшей куклу, сделай талисманчик, браслетик - что захочешь. И поговори мысленно с этой малышкой. Чего ей хочется? Побалуй ее. Обними и скажи, что будешь любить и защищать ее всегда, как только ты ей понадобишься.

Так можно делать столько, сколько нужно. И это пригодится и сейчас, и потом, когда ты, Софья, станешь совсем взрослой. Потому что мама любит тебя, любит так, как умеет и сколько у нее есть сил, а тебе хочется больше и по-другому. Но переделать других людей нельзя (можно только сломать и все испортить). Зато можно любить себя, сколько захочется. 

С уважением к тебе,

Аяр (Шапотайло) София Владимировна, психолог в Екатеринбурге