Сложные отношения с матерью

Аня, здравствуйте.

Возмущаться поведением вашей мамы было бы можно, если бы не одно "но"... Вам 22 года. А это означает, что все официальные мамины обязательства по отношению к вам закончились 4 года назад.

Другое дело, что вы бессознательно ждёте от неё ласки и заботы, но не получая её, злитесь и стремитесь отомстить: "удалить маму из квартиры". Как будто она предмет мебели.

Аня, хочется эмоционально поддержать вас в той точке, что вам сложно как ребёнку, который "не добрал" маминой любви и теперь пытается получить её известным и доступным ему способом - шантажом, требованиями и т.д. А способ этот не срабатывает. Внутренние мучения такого выросшего недолюбленного ребёнка поистине огромны. Это не ваша вина, это ваша беда. К сожалению, вы получили именно такой опыт обретения любви. Не научились, как можно по-другому. Примера не было.

Аня, выход в поиске и обретении другого способа получать и давать любовь. И именно ваш взрослый возраст и сформировавшийся ум поможет вам это сделать.

К сожалению, маму вы переделаете вряд ли. Родители крайне редко и то от большой осознанности или большой беды меняют свои стереотипы поведения. А вот вы вполне можете это сделать.

Точка изменения - в том, удастся ли вам понять и простить маму, удастся ли самой дать ей любви. А это путь. Идти по нему можно разными способами: через психотерапию и получение своего опыта любви от участников группы, психотерапевта. Через другие виды практик. Простить маму обычно удаётся тому человеку, кто сам насытиться любовью. Поскольку я занимаюсь именно психотерапией, то знаю, какой огромный заряд поддержки и любви можно получить именно от участников групп и психотерапевтов.

Совершенно искренно предлагаю вам этот путь, который поможет изменить отношения к маме и с мамой так, что не придётся ей мстить для того, чтобы "выбить" из неё хоть немного любви и заботы.

Удачи вам и мудрых решений.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Аня!

Вы и мама - два взрослых человека, каждый из которых проживает свою жизнь. Да. Вам не хватило в детстве любви мамы, но это не значит, что сейчас она Вам что-то должна и обязана выполнять Ваши требования. Вы можете только просить друг друга о помощи и договариваться о каких-то общих вопросах.

Вы подсознательно продолжаете ждать материнской любви и заботы, но это не восполнит то, что Вы не дополучили в детстве. Долюбить себя за маму можете только Вы сами. Тогда Вы сможете принять, что она любила, как могла, открыть совй поток любви к ней и ощутить ее любовь, которая необходим в любом возрасте.

Вам необходимо отрабоать ожидания и обиды на маму. Тогда Ваше отношение к ней изменится, а, значит, другими станут и ваши отношения. Когда негативные чувства уходят, на их место приходят позитивные.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте Аня!

Я бы предложила Вам разделить:  ваши отношения  с мамой, отношения с отцом  и взаимоотношения Ваших родителей, как супругов. В чужие супружеские отношения вмешиваться не стоит, даже детям своих родителей. Вы всегда будете ребенком для них, сколько бы лет Вам ни было, и какой мудрой Вы бы ни считались.

Есть такая пословица: «Ласковый теленок двух маток сосет».  Вы можете попробовать такую стратегию поведения.

Во-первых, не отказывайтесь от обращения за помощью к отцу,  в некоторых ситуациях, когда Вам самой не справиться. Обсудите с ним, границы его помощи для Вас, предложите встречную ему, если ему она может понадобиться. Даже живя вместе, люди подчас считают, что им известно все друг о друге на уровне «телепатии». Но лучший способ подтвердить свои догадки или их опровергнуть  – диалог. 

Во-вторых, у Вас очень сильная обида на мать. За то, что она никак не участвовала в Вашей жизни. Большинство  людей с возрастом не меняется. По молодости каждый старается «выжать»  на свой лад из жизни по максимуму, не ожидая, что в более зрелом  возрасте придется нести ответственность за прошлые поступки.  Если Ваша мама жила своей жизнью в тот период, когда Вы были ребенком, то вряд ли она начнет вести себя иначе уже со взрослой дочерью. У каждого семейства есть свои «скелеты в шкафу» и многое из жизни Вашей мамы до Вашего рождения для Вас всегда будет закрыто.  Чем дольше Вы будете на нее обижаться, чем больше Вы будете ее осуждать, тем болезненнее будет процесс Вашей эмоциональной сепарации от нее. Кроме того, возникает риск совершения ее ошибок. Есть очень хороший метод семейных системных расстановок для помощи в подобных взаимоотношениях между родителями и детьми. Найдите возможность и обратитесь за расстановкой к специалисту – психологу.

Обращайтесь ко мне за консультацией и дополнительными вопросами. Буду рада помочь очно или по skype. Удачи! С уважением, психолог-консультант, Оксана Спасиченко.

Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге